Мой ребенок украл деньги! Как он мог так поступить с нами!? Украсть у родной матери или отца!
Отрицание - «наверное, я потеряла деньги». Боль осознания - «нет, 2000 р. точно у меня были в кошельке». Холод по спине от такого осознавания. Как поговорить с ним? Стоит ли, может все-таки это не он?!
Шаг 0 в разговоре:
Такие поступки необходимо делать известными, т.е нельзя делать вид, что ничего не произошло.
Ваша дочь или сын отчетливо понимают, что совершили плохой поступок. Долго чувствовать себя виноватым и неправым сложно. Ребенок будет восстанавливать свою «хорошесть» и правоту. Происходить это будет так: ребенок все больше будет бояться, что вы узнаете о его проступке. Он будет избегать теплого общения с вами, будет отдаляться, делая вид, что занят или как-то иначе. Начнет разговаривать с вами немного прохладно, а затем будет оправдывать себя «я взял, потому что если бы попросил, то все равно не дали бы», «мне очень хотелось купить новую игру, почему родители себе покупают, а я не могу?», «я же другу помог ….» и т.д.
Шаг 1: начало разговора: цель этого шага - обозначить ситуацию.
можно сказать, что вы нашли у ребенка деньги (в кармане куртки, в ящике стола и т.д) и спросить откуда они. Это может вызвать защитную реакцию в виде обвинения вас, что вы залезли в его карман, ящик стола.
Может не быть прямого обвинения, но сын или дочь однозначно обидеться за это. Далее могут использовать это как оправдание для себя: типа «мама поступила тоже плохо, залезая ко мне в карман и поэтому я теперь могу….»
Как же начать?
Возможно, вы заметили, что у ребенка появились вещи или сладости и т.д., то можете от этого оттолкнуться. Или стирали кофту, в кармане обнаружили; убирали в столе и т.д.
Сказать (а не спросить), что вы видите, что у него появилось то-то. Вы дополнительных денег не давали, и папа не давал. На ответ «нашел» не соглашаетесь, даже не рассматриваете его.
«Я стирала твою кофту и нашла 2000р».
Шаг2: цель дать понять ребенку, что хотите разобраться в ситуации, а не наказывать
Возможно, ему что-то очень хотелось, и он понимал, что вы ему денег не дадите и поэтому он решила просто их взять.
Скажите, что он сам (ребенок) понимает, что брать то, что ему не принадлежит без спроса- это плохой поступок. Ему самому теперь может быть неловко, тяжело и страшно. Но когда все разрешается, то становиться легче.
Ребенок может слушать вас молча и упираться. Вы продолжаете спокойно, доброжелательным тоном разговаривать.
Это не значит, что вы задабриваете. Тон хоть и доброжелательный, но четкий.
Ребенок может расплакаться и признаться. В этот момент Вы его понимаете, но не жалеете, как если бы он упал. Именно понимаете.
Будет хорошо, если ребенок расскажет, как он это сделал. Вы слушаете и воздерживаетесь от морали. Например, ребенок говорит, что нашел деньги в коридоре. НЕ следует говорить: «Раз ты нашел в коридоре, значит я их выронила. И тебе следовало бы их отдать» Вы правы, что ребенку именно так и следовало сделать. Но! Самое интересное то, что ребенок и сам это знал-что надо было отдать! Если ребенок не рассказывает в породностях, не устраивайте допрос с пристрастием.
Шаг 3: последствия неминуемы
ВЫ выяснили ситуацию, теперь естественным и закономерным действием будет возмещение ущерба. Как и в каком объеме решите сами заранее. Далее разговариваете с ребенком и предлагаете возместить ущерб. Пусть он предлагает решения, а вы ему помогаете. Это может быть извинение и неделя дежурства по дому и т.д. Если вы регулярно даете карманные деньги, то ребенок может часть денег откладывать, чтобы набрать необходимую сумму и к ней еще, например, приготовить чай к ужину. Возместить ущерб- это сделать немного больше, чем нанесен ущерб.
Шаг 4: не скрывайте это от мужа!
Даже, если вы боитесь, что он обрушится на вас: «Это все твое воспитание!»
Важно рассказать, как есть, чтобы не иметь общего (вы и ребенок) «плохого» секрета против папы. Вы сами понимает и чувствуете, такой секрет — это неправильно. «Плохой» секрет внесет маленький холодок в ваши отношения.
Шаг 5: за одно и тоже дважды не наказывают
Вы разобрали ситуацию и на следующий день ребенок принес двойку, замечание учителя или еще что-то. Разбирайте новую ситуацию и только ее, не причитайте: «Вот опять с тобой проблемы! Сколько можно! Вчера деньги у меня украл, сегодня ….» не тяните прошлое в настоящее.
Спокойствие и взаимопонимание между родителями и детьми любого возраста в каждой семье возможно!
В течении 20 лет, именно, этого я помогаю достигнуть родителям и детям. У вас остались вопросы как это сделать в своей семье?
Оставьте контакт администратору моего центра «Подсолнух» по телефону 8-863-333-22-47 или адресу: info@sunnydon.ru