По окончании трехмесячной командировки в Чехословакию надо было
устроить отвальную. Я закупил продукты и алкоголь, а жена моего соседа
помогла накрыть стол. Друзья принесли еще выпивки и пир начался.
Потом, конечно, закуска осталась, а выпивка закончилась, пришлось
выставить сувенирные бутылки, которые я вез домой, и в разгар веселья
упомянутая соседка*/ спросила: "А когда у тебя поезд?" Выяснилось, что
пора уже ехать и мы всей толпой вывалились на улицу и загрузились в
трамвай, ехавший на вокзал. Чехословацкие трамваи ездили размеренно
и точно по расписанию, хоть часы проверяй, и вскоре стало понятно, что
опаздываем. В молодости я обладал даром убеждения не хуже
шизофреника, а под градусом еще проявлял способность изъясниться на
незнакомых языках. Короче, удалось убедить вагоновожатого прибавить
ходу. Минут через 5 он догнал предыдущий трамвай и дал понять, что
надо теперь уговорить и его водителя. Посовещавшись и решили, что
проще добежать до вокзала,- оставалось метров 600, и понеслись. С
моими пожитками наперевес наша компания ворвалась на вокзал,
догнала уже тронувшийся поезд на Москву, добежала до моего вагона и
закинула меня с вещами в открытый тамбур. Чуть отдышавшись попросил
проводницу показать мое место и она препроводила меня в купе. Там
сидели две благообразные старушки, а купе было забито их вещами так,
что пола не было видно. У меня было нижнее место и, слава богу, ящик
для чемоданов под ним был свободен. Я перетащил вещи из тамбура в
этот ящик и тут меня догнало - алкоголь после всех этих спортивных
упражнений ударил в голову. Очнулся на верхней полке при полном
параде (костюм, рубашка, галстук) от того, что меня тормошила
таможенница: "Где Ваши вещи?". Я сказал где , сунул ей под нос свой
синий паспорт**/ и снова отключился. Когда проснулся окончательно
и спустился с полки старушки смотрели на меня с боязливым уважением.
Я пытался завязать интеллигентный разговор, но они как-то не
включались. Наконец они спросили: "А Вы помните, что вчера было?"
Оказывается одна из них, у которой было верхнее место, попросила
разрешения лечь на мое нижнее. И я вежливо ответил: "Бабка! Ложись
хоть на х@й, только отъ@бись", после чего с пола, как был в костюме,
запрыгнул прямо на верхнюю полку и захрапел. Соседки подумали,
наверное, что я кгбешник, а они-то были челночницы и всего боялись. А
увидя, как, с пьяных глаз, общаюсь с таможенницей, утвердились в своих
подозрениях. В Киеве они вышли, а на их место сели нормальные
пассажиры, без такого обилия багажа и мы благополучно дочухали до
Москвы.
___________________________
* Эта милая женщина через несколько лет переехала с мужем в
Австралию, развелась с ним, сошлась с уголовником, а когда последнего
посадили, угнала вертолет и вытащила его из тюрьмы.
** В СССР были три типа иностранных паспортов: красный для обычных
граждан, синий - служебный и зеленый - дипломатический. Я был в
командировке и мне выдали синий.
