Не знаю с чего начать, где начало и какой конец.. Каждый день живу в постоянном страхе, постоянные мысли, что больше так не могу. С мужем мы вместе 9 с лишним лет, много пережили: познакомились еще студентами. Три года назад появилась наша старшая дочь, и мы решили, что хотим детей погодок, но у меня случился выкидыш на 12 неделе аккуратно за день перед Новым годом… Я долго восстанавливалась, было несколько чисток, так как первая была неудачная (сами понимаете у людей праздник на носу был).
Поправилась на гормонах, потом через год долгожданная беременность. Врач решила перестраховаться и отправила на УЗИ в 6 недель, в итоге замершая. Я не верила и упорно ходила по разным клиникам и специально уточняла, чтобы были разные аппараты, но все тщетно. Сказали раз не будешь выскабливаться, то будет выкидыш недели через две. И вот аккуратно через две недели адская боль, иду в ближайшую клинику (чудом оказалось окно), врач раздраженно смотрит и молчит. Потом говорит: ну все, слушаем сердце и включает доплер.. Муж за эти две недели поседел на пол головы, каждую ночь я просыпалась с криками… В итоге родился наш богатырь.
От стресса я забила на все и погрузилась в детей, муж тоже стал отстраняться и навалилась куча проблем: жили мы у моих родителей и отец с годами стал доставать по пустяку. Муж злился, но возможности уйти пока не было (бизнес развалился пока я была в декрете, на работе у него тоже были проблемы, ну а отец привык, что мы всегда легко давали денег). Я стала толстой, вечно недовольной свиньей, муж стал пропадать у матери и потихоньку вывозить вещи…
И вот в пылу ссоры мы договорились о разводе, 29 сентября. У дочери с утра были занятия на танцах и договорились там встретиться и поехать в ЗАГС… обсуждая насущные темы, решили поехать перекусить, потом решили с детьми на аттракционы и как-то уже и забыли о разводе. У сестры пустовала квартира и я предложила там остаться, но он категорически отказался, вернулись к родителям. Отец снова в пьяном угаре что-то набурчал на мужа и тот психанул и решил уехать к маме… Вечер, уже холодно и темно, а он решил ехать на мотоцикле (заодно оставить его там на зимовку).
Я до сих пор помню как мы обнялись и я просила не уезжать, а он как-то странно попрощался с дочкой… но это уже все задним числом вспоминаешь. Через полчаса позвонил мужчина с его телефона и сказал, что он разбился. В тот момент я умерла первый раз… оказалось потом, что сбыла вылетевшая встречная машина (там отдельная история.. оказалось подполковник ГАИ, свидетеля потом быстро убрали, то ли заплатили, в общем пропал).
Муж выжил, но сломал всю левую сторону. Рука пострадала очень сильно. Отвезла скорая в Подмосковье (почему непонятно, москвич и был недалеко от Москвы, видимо все тот же промысел виновника аварии, тупо он бы там не выжил: зашивали раны прямо с кусками грязи и асфальта). Еле как и потратив кучу денег, перевезли в СКЛИФ. Там он уже больше трех месяцев… помню в первый день после проведенной ночи в Склифе, звоню в регистратуру узнать как он (в реанимации посещение запрещено). Мне отвечает недовольная женщина: так, поступил в тяжелом состоянии, температура при поступлении 37,7. Молчание. Шорох. Время смерти 6.20. Извините. Кладут трубку. В этот момент я умерла второй раз. Перезваниваю на автомате: говорю не поняла, что с мужем? Она говорит: в тяжелом состоянии! С врачом приезжайте разговаривать после 14.00. Как оказалось, там девочка умерла и женщина просто записывала данные и мне продиктовала в трубку…
Ногу, пах мужу собрали, пересаживали кожу, куча операций, уже больше 10.. Руку долго не хотели лечить: сломалась лопатка и оторвался нерв. Нерв брали аж из трех мест с ног, вроде прошло успешно… Потом приезжаю, а у него все плечо разнесло и бок опух, стала разбираться, оказалась аневризма и прорвался сосуд. Экстренная ночная операция, еле спасли (а ведь выписывать хотели перед Новым годом… сами потом сказали, хорошо здесь был, а то 10 минут и вы бы не поняли, что и как). В ту ночь я умерла в третий раз. В общем сосуд перекрыли снова (вся операция 12-ти часовая насмарку, занесли инфекцию в руку, открытый перелом кисти был), кость гноится, тяжелые антибиотики, но плохо действуют, так как кровоснабжение ограничено. Руку так и не чувствует. И до сих пор не ясно, смогут сохранить руку или ампутируют.
Отношения и так держались на волоске, но сейчас и чувствую вину и стараюсь поддерживать, при этом слышу кучу говна от свекрови, мой отец так же сходит с ума и орет по пьяни, что он все равно меня бросит (при этом до сих пор не чурается брать с меня деньги за проживание). Я стала бояться всего: за детей, что собьет машина, что ударится об угол или ткнет карандашом, чуть что ору… Младший годовалый сын уже болеет 4-й месяц, как муж попал в аварию (вечный насморк якобы из-за зубов, потом кашель, трахеит..), старшую дочь одолел жуткий атомический дерматит (возможно на нервной почве, она очень привязана к отцу). Кругом лекарства, деньги на лечение, нервы, злость, недосып, муж мучается постоянными болями и мыслями дурными (он и до аварии был худой 60кг, сейчас одни кости..) Мне даже не с кем стало поговорить (никогда не было ближе мужа никого, даже мама, просто хожу к железной дороге и ору…)
Друзья, знакомые порасспрашивают и обычно в конце глубокий выдох и фраза: ну мотоциклисты – самоубийцы! И что? Он единственный на свете? На машинах мало разбиваются? Муж ездил 5 лет и всегда аккуратно. Схожу с ума и все чаще хочу, чтобы прекратилось все на раз. Останавливает, что живем на третьем этаже, только покалечусь… да и за детей страшно, если я такая непутевая мать, кому они еще нужны будут? Свекровь даже не стремится помогать с детьми, она сидит каждыми днями у мужа и достает его ерундой и врачей по совершенно не нужным вопросам (почему белье не сменили и т.д., а по существу ноль).
Мужа я очень люблю, он мой первый и единственный. Но адски устала от постоянного поиска врачей, денег, разборок с родителями, лечением детей, капризов, постоянного поиска позитива для мужа… да, теперь я худая, но и седая на пол головы, а мне еще 30-ти нет… Но позитива у мужа и ласки не видно (еще бы, постоянные операции и боли, от которых даже морфин не всегда помогает). И эта неизвестность по поводу руки, переживет ли он это.. Ясно одно, такими как прежде мы уже не будем. Может после всего сказанного легче станет?