Концом света нас не удивишь. Будь то смертельный вирус, полчища зомби, глобальное потепление или захват инопланетян — последние пятьдесят лет мы только и делали, что смотрели инструкции по выживанию. Настало время применить полученные знания на практике! Не спешите в магазин за гречкой и туалетной бумагой, а лучше прислушайтесь к советам бывалых.
1) За несколько дней до апокалипсиса попадите в кому и убедитесь, что вас положили в отдельную палату. Лучше, если палата будет без окон, а двери будут металлические или, на худой конец, прочно забаррикадированы последствиями столпотворения. Как показывает практика история кино, такой способ — один из самых верных, ведь им воспользовались уже несколько популярных героев. Например, Рик Граймс из "Ходячих мертвецов" или Джим из "28 дней спустя".
2) Доверьтесь своим снам, особенно если в них вы видите темнокожую старушку с нимбом из поседевших волос. Собирайте рюкзак, надевайте тимберленды и отправляйтесь в дорогу через всю страну, чтобы отыскать спасение. Но будьте осторожны: не перепутайте темнокожую старушку с Человеком в Чёрном, иначе вам до конца дней придётся познавать тёмную сторону силы. Стивен Кинг и авторы экранизации "Противостояния" предупреждают.
3) Поезжайте на дачу и как следует оборудуйте подвал. Позаботьтесь о звукоизоляции, закупитесь свечами и консервами и, на всякий случай, выучите язык глухонемых (вдруг это не вирус, а инопланетные монстры, распознающие жертв по шуму?). Вспомните советы Хрущёва и засадите поле рядом с дачей высокой кукурузой, чтобы было где прятаться от лязгающих челюстей и красиво помирать, разбрызгивая алую кровь на сочные зелёные листья. Авторы "Тихого места" плохого не посоветуют.
4) Не выходите из комнаты. Забаррикадируйте окна и двери, обейте всё звукоизоляционным материалом и составьте себе чёткий распорядок дня. Вам нужно много тренироваться, мало есть, постоянно разговаривать со своей собакой и до блеска начищать армейскую винтовку. Найдите старое бабушкино радио и посылайте с помощью него сигналы в космос. Ровно в полночь надевайте бронежилет, выходите на улицы и стреляйте во всё, что движется. Если уж у Уилла Смита получилось, то у вас точно получится.
5) Зарядите телефон и включайте камеру. У вас на глазах творится история, а это значит, что вы можете и сами стать её частью или, по крайней мере, неплохо заработать. Поезжайте в места скопления народа и снимайте всё, что происходит. Если вам в объектив харкнут кровью — отлично, а если вы и сами ненароком подхватите смертельный вирус, то без "Оскара" в гроб точно не ляжете. Авторы фильмов "Монстро" и "Репортаж" гарантируют.
6) Поезжайте в Карелию и прихватите с собой всех бывших и настоящих жён, а также вредного соседа. Вы же не хотите, чтобы в путешествии вам было скучно и все решения принимались сообща? Вместо того, чтобы молча смотреть в окно и крутить баранку, вы сможете обсудить все перипетии ваших семейных отношений, заново влюбиться и расстаться, и на каждом перекрёстке разыгрывать мощный спектакль. Во время апокалипсиса не так-то много способов поразвлечься, но сценаристы сериала "Эпидемия" нашли самый верный.
7) Посетите супермаркет. Вам обязательно нужно скупить всё, что лежит на полках, вне зависимости от вкусовых пристрастий и аллергических ограничений. Если у вас есть маленький ребёнок, непременно берите его с собой; если нет — позаимствуйте у соседа. Ничто так не способствует выбросу адреналина в кровь, как детские вопли, сопровождающие блокировку автоматических дверей, поломку кассовых аппаратов и отчаянную борьбу за последний рулон туалетной бумаги. Не верите? Тогда посмотрите "Мглу" и убедитесь.
8) Подружитесь с обезьянкой. Высоки шансы, что распространение смертельного вируса начнётся именно с одного подопытного шимпанзе, вырвавшегося из секретной правительственной лаборатории. Очень скоро люди перестанут быть "венцами природы", и доминирующее место в пищевой цепи займут приматы. Если среди новой "власти" у вас не будет хотя бы одного "знакомого", жить станет гораздо тяжелее. Возьмите пример с Джеймса Франко и подготовьтесь к апокалипсису заранее: усыновите мартышку прямо сейчас.
9) Вернувшись из командировки в Гонконг, немедленно займитесь любовью. Необязательно с законным супругом/супругой, и можете забыть о гигиенических процедурах. Во-первых, все эти правила про "мытьё рук в течение двадцати секунд" — очередной рекламный ход производителей мыла и санитайзеров. А, во-вторых, любовь спасёт мир, и об этом нам с пелёнок твердили, правда же? Вот и Стивен Содерберг в "Заражении" о том же.
10) Если ничего из вышеперечисленного не помогло, полезайте в холодильник криокамеру и телепортируйтесь в будущее. Через несколько сотен лет человечество точно возродится и отправит кого-нибудь в прошлое, чтобы понять причину распространения вируса. В размороженном состоянии вы будете отличной кандидатурой для "попаданца" в свою же эпоху — с секретным заданием обезвредить одного очень важного человека. Брюс Уиллис из "12 обезьян" не даст соврать.
Ну а если серьёзно, надеюсь, что статья подняла вам настроение и сбила панику хотя бы на градус-другой. Мойте руки перед едой всегда и будьте здоровы 😉
Уважайте себя и смотрите хорошее кино.