" Прошлой ночью, такою же зябкою
Обернулась она к подлецу
И сиреневой, ссаною тряпкою
Ударяла его по лицу..."
Старинная вагонная песня.
Да, друзья мои, я серьезен как никогда.
Речь пойдет о ссаной тряпке.
Этот неизученный, и, как следствие, недооцененный светлыми умами,
от философии, девайс, стоит в одной линейке ценности с интернетом.
Не верите? Щас докажу.
В годы, когда вся наша страна, которую тогда называли СССР, пахала
деревянной сохой, ввиду отсутствия свалок с металлоломом, где
возможно было бы раздобыть приемлемый плуг, Сталин
Иосиф Виссарионович пришел к власти.
Попыхивая трубкой, он заметил общий упадок в стране, полное
отсутствие свалок чермета, неудачный рост в области добычи нефти
и угля, растущий авторитет Гитлера.
И если Гитлер, нефть и уголь, как проблемы, были невелики, то с
отсутствием свалок мирится было никак нельзя, и Сталин взялся за
дело.
Одним мановением кончика мундштука своей пятой трубки, он
организовал коллективизацию (кто не знает, это для того, чтобы по
будущим свалкам чермета группами удобнее лазать было),
продразверстку (это когда все продукты складываются в общий
холодильник и делятся поровну) и строительство промышленных
объектов с открытыми вакансиями.
Короче, вел себя как тиран. Кроваво и удушающе.
Закрытию новообразованных вакансий в городе, способствовало
массовое нежелание либерального крестьянства работать в группе
(колхозах). Трудное было время!
Эгоцентризм и индивидуализм процветали.
Кроме того, кнутом будущим рабочим массам стала продразвёрстка
(ну, когда все продукты складываются в общий холодильник и делятся
поровну), а пряником - будущее посещение тятров (театров),
ограниченный рабочий день, филармония, возможность носить пинжак
(костюм) как натуральный горожанин, и, справлять нужду не за
гумном или баней, а в Туалете.
Мозг рвался от феноменальности этого передового, по тем временам,
гаджета у простого крестьянина.
Производство технологических новинок подобного уровня в деревне
было немыслимым.
Соседи быстро и свободно могли уличить любого селянина в напрасной
растрате пиломатериалов, низком мозговом кровоснабжении, или, что
еще хуже, в принадлежности к аристократии, что в те времена
считалось диагнозом несмываемым как дёготь.
В городе мнение бывших односельчан такой власти не имело, и
заселение заводов, металлургических предприятий, шахт и нефтяных
вышек, носило повальный характер.
Туалет влетел в жизнь вчерашних деревенщин как ракета.
И принес массу проблем.
Газеты тогдашних времен пестрели заголовками объявлений: "Возьму
уроки похода в уборную. Оплата трудоднями!", "Дам уроки
правильного поведения в туалете. Потомственный горожанин!"
"Приму помощь в освоении окаянного гаджета! Репост!", "Нет навыка
попадать в ограниченное место, помогите плиз!" и другими.
Дело в том, что крестьянин, окончательно становился признанным
горожанином только освоив непривычную для него технику точного
владения своим телом в узком пространстве туалета.
Навык городских жителей всегда бить в цель, был признан врожденным
и магическим
решительно всеми сынами деревни.
Аналоги сегодняшних форумов, кружки, носили такие названия: «Семь
способов попасть куда нужно", "Не попадаешь? Тебе к нам!",
"Девочки, боремся с мужскими промахами вместе!", «Йога для мазил»
и "Я почти смог. Почти. Круг по интересам"...
Это подкреплялось железной аргументацией селян о том, что
данный навык им, ввиду широких просторов и наличия доступных
бани с гумном, вовсе не требовался.
Здесь же, в замкнутом помещении, при наличии давящего на тебя
груза в виде внимательной очереди, занимавшей за тобой, сделать
промах было никак не возможно. Ибо намокшая штанина, влага на
кончике ботинка или краях технологического отверстия , с
головой выдавали в тебе колхозника.
И это невозможно было извинить безупречным внешним видом, модно
торчащим вихром из-под
модной кепки, или выглядывающим вместо носового платка из кармана,
билета в тятр (театр).
Положение было катастрофическим, многие семьи теряли престиж,
рождалась классовая вражда. Многие мужчины от нервного
перенапряжения перестали пить водку.
Требовался технологический прорыв, потому что простых человеческих
усилий было явно недостаточно.
И он был совершен. Случилось немыслимое.
Неблагодарная история не сохранила имя первой женщины создавшей
этот полезный девайс.
Городские легенды повествуют о женской драке, в которой победу
одержала законная супруга, заставшая мужа за изменой и
использовавшая юбку разлучницы, в качестве первой СТ.
Так ли это было, или не так, анналы не подтверждают.
В одном можно быть уверенным. Изобретение в крайне малые сроки
вошло в обиход и максимально быстро уравняло население.
Стало возможным уничтожать следы промахов прямо на месте.
Стало невозможно уличить крестьянина по внешним признакам.
Для этой задачи впоследствии были изобретены мода на ковры и
логопеды.
Но это уже совсем другая история...
А как же интернет, спросишь ты меня?
А интернет служит ровно тем же функциям.
Обезличивает и скрывает пользователя от подробного рассмотрения
его умений и навыков.
Позволяет промахи удачно маскировать
доступностью разнообразной информации, которую возможно
копировать в одном, скажем, форуме и перенести, блистая знаниями в
другой.
Интернет максимально уравнял население, создавая комфортную
среду для всякого неуча и невежды…
И хотя по масштабности и массовости, он и отстал от ссаной тряпки,
но не настолько чтобы это бросалось в глаза.
Да и функционал у него чуть менее разнообразен.
Ты согласен со мною, мой юный диванный друзь?
Не торопись на этот раз уличать меня в сплошном историческом невежестве.
Уйми зуд в твоих бесстрашных пальцах.
Просто подумай.
