Вспомнилось мне на старости лет как ходил я, будучи студентом мед.училища, на вскрытие. Это Событие которого ждут с самого поступления, если не раньше, ну вот прям такое посвящение в медицину. А было это в пОру, когда лихие девяностые плавно перетекали в стабильные нулевые.
Вскрывали парня-наркомана, который был то чуть постарше нас. Вошла молоденькая девушка с короткой модной стрижкой и принялась его потрошить как курицу. Помню черепушку ему пилила чем то типа лобзика, она с треском раскрылась, она вытащила оттуда мозг, а на его место засунула какую-то грязную тряпку. Зашивала потом косой иглой за ушами… Не знаю почему, светлый образ этой барышни не вязался у меня со столь специфичной профессией, и я задал ей глупейший вопрос: -“Вы патологоанатом?” (тогда не знал я еще, что разделкой трупа занимаются, как правило, санитары, а патологоанатомам приносят готовые препараты уже “на блюдечке”). “Нет, я по профессии инженер-мостостроитель,” - невозмутимо ответила девушка. “А почему вы ЗДЕСЬ работаете?- продолжил тупить я .”Здесь платят, там - нет”. “ А вы хоть знаете, где какие органы находятся?”. Девушка посмотрела на полуразделанную тушу,- “Теперь знаю”.
Подготовка закончилась. Пришел зав.отделением, прочел нам небольшую лекцию и пригласил добровольца поучаствовать. Вызвался Слава. Он нарезал различные органы на слои, распечатывал ножницами кишечник. Смелый мальчик, что говорить… “А теперь,- сказал заведующий, - приступайте к органу любви”. Вот тут Слава замешкался, потом брезгливо взялся двумя пальчиками за член и спросил: -“Мне его прям отрезать надо?”. “Молодой человек-, закатил глаза к потолку патологоанатом,- во времена моей молодости органом любви называли сердце!” Видимо этой заранее заготовленной шуткой он троллил всех студентов.
Вкатили еще один труп, вошла бабушка - божий одуванчик и принялась за него. Я подошел к ней, и помня об инженере-мостостроителе спросил: “ А вы по профессии патологоанатом?”. Она посмотрела на меня уставшими мудрыми глазами и сказала: ”Нет, это мое хобби”.
А потом мы пошли к Юльке и напились, мешая Балтику девятку с водкой и не закусывая, ибо для еще не истерзанной медициной психики зрелище выпотрошенного человека ну очень так себе. Потом Володьку тошнило с балкона, и оказалось, что попал он на четких пацанов и они поднялись, чтобы набить ему морду и чуть не выломали дверь, а я вступил с ними в переговоры, открывая в себе призвание дипломата, потому что морды бить я не умел, да и до сих пор не научился, но это уже совсем другая история...