Здравствуй Дзен. Здравствуйте мои читатели. Как давно я ничего не писала. И очень об этом жалею. У меня очень много мыслей, но с выходом на работу не остаётся ни сил, ни времени. Но это лирика.
А самое страшное заключается в том, что последние дни меня посещают две очень страшные мысли. Они действительно страшные и странные. Не знаю, но похоже, мне уже пора бежать, не идти, а бежать к специалисту. Я все чаще об этом задумываюсь.
Перейду к сути, а то, наверное, утомила вас.
Первая мысль, которая меня посещает последнее время, это "как я хочу выйти в окно". Конечно не в прямом смысле, на это у меня смелости не хватит, но есть же много разных вариантов. И я все чаще задумываюсь, какой из них проще всего.
Эгоистка, скажут одни. Ненормальная, подумают другие. И все будут правы. Я действительно становлюсь ненормальной. Я не справляюсь психологически с такой нагрузкой.
На работе, как на пороховой бочке. Сидишь и думаешь постоянно, то ли я сказала, так ли я сделала. Как пройдет смена? Спокойно или опять на меня наорут?
Все. Надоело, устала, уволилась ( о причинах увольнения напишу отдельно). Но ещё две недели ада. Необходимо отработать.
Дома тоже самое. Идёшь домой и никогда не знаешь, что тебя ждёт. Дочь все время скандалит. Видимо ревность ее никак не отпустит. Хотя очень стараюсь ей внимания больше уделить. Но ее характер, это что-то с чем-то.
Муж. Здесь даже говорить ничего не хочется. Полное отсутствие поддержки. Помогает. И не плохо. Особенно с детьми. За это отдельное спасибо. Но что касается моральной стороны, здесь наши полюса расходятся абсолютно. Последнее время замечаю, что не могу с ним нормально разговаривать вообще. Не получается. Сразу начинаю грубить. Вот вроде и предпосылок нет, а я уже на автомате. И нет желания нормально разговаривать. Совсем видимо кукушки поехали.
Вторая страшная мысль, которая посещает меня последнее время, чаще всего приходит, когда дети капризничать начинают.
Собраться и уйти. Причем уйти в никуда. Ни к маме, ни к сестрам, ни к подруге. А именно в никуда. Где тебя никто не знает. Никто не тронет, никто ни о чем не спросит.
Вспоминаю себя десять лет назад. Ведь я никогда не была домоседкой. Мне всегда куда-то надо было. А сейчас? А что сейчас? Сейчас мне не надо ничего. Абсолютно ничего. Я хочу просто лечь и лежать, чтобы меня никто не трогал. Ну или уйти туда, где меня никто не тронет.
А самое страшное заключается в том, что мне ни капельки не стыдно от этих мыслей. Ни сколичко.
А знаете что меня останавливает? Вот та самая ревность дочери к сыну. Я понимаю, что значит я все таки кому-то нужна. Значит не зря я здесь и сейчас живу. Но, к сожалению, психологически уже не справляюсь. Ушла в полную депрессию. И как оттуда себя достать не знаю.
Может быть вы знаете, как это сделать? Как прогнать эти мысли? Подскажите.