Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу — обосрешься…
-------------------------------
Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
— А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
— Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
— Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…
------------------------------------------------------
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
------------------------------------------------------------
— Что-то вид у тебя неважнецкий.
— Да подустал что-то…
— Это все из-за водки!
— Вы же знаете, не пью я.
— А я про что?
----------------------------------------------
Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.
------------------------------------------------
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…
--------------------------------------------
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
— Видел инопланетян!
В зале:
— Подумаешь, их все видели.
Другой:
— Видел снежного человека!
Зал:
— Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
— Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
— Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
--------------------------------------------
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
------------------------------------------------
— У меня собака пропала!
— Надо было в морозилку положить.
-----------------------------------------------------
Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
-----------------------------------------
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10.000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10.000.
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
-------------------------------------------------------
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
