Знаете, порой неудачно выбранное слово или что-то, сказанное на эмоциях, может просто испортить в будущем жизнь человеку. Особенно больно режут слова, сказанные близкими родственниками.
Когда я была маленькая, мне пришлось пройти через многое. До четырнадцати лет я жила с родителями в студенческом общежитии. Все мои одноклассники были достаточно обеспеченными. Жили в красивых квартирах. Я очень стеснялась что у меня нет своего дома, и старалась не приводить домой друзей.
Мои родители родили меня достаточно рано. Они тогда были ещё студентами. Им хотелось иногда быть вместе или заниматься какими-то хобби, но с маленьким ребенком это было сложно сделать.
Так я кочевала от бабушки к бабушке. С одной из бабушек отношения у меня всегда были отличными. Она сама росла в многодетной семье, с тех пор привыкла жить ограниченными средствами, поэтому и меня не баловала. Однако давала мне столько любви и заботы, что я каждый раз укутывалась в эти эмоции, словно в теплый плед.
Другая же бабушка воспитывала моего отца одна. Она жила с лёгким презрением к мужчинам. Всегда хотела выглядеть сильной,независимой, идеальной. Она меня чертовски баловала и старалась из меня вырастить такого же идеального оловянного солдатика, какой была сама. Однако проводить время с ней для меня было смерти подобно!
Ее коронной фразой было: "Я могу словами ударить так, что больнее будет, чем рукой".
И в этом она была чертовски права. Она не очень любила мою маму, поэтому всегда срывалась на мне и говорила про нее разные гадости. Говорила, что моя мама "засранка", что наши комнаты в общежитии напоминают "свинарник", "хлев" и т.д. Что я вырасту такой же, как моя мать. Она легко могла назвать меня "сволочью", "дрянью", если я вдруг начинала ей перечить. Увидев маленькое пятнышко на блузке, она могла упрекать меня и говорить:
"Я же говорила, что ты такая же засранка, как и она!"
Также она постоянно обливала грязью мою другую бабушку за то, что та не даёт нам денег, в отличии от нее. Мне не нужны были деньги! Я лишь хотела быть кому-то нужной, любви и внимания. Но бабушка пыталась внушить мне, что только деньгами измеряется счастье. Что показные внимание и забота не стоят ни гроша, если не подкреплены материально. Мне было больно слышать все это. Каждый раз, после ее ухода или ухода от нее я плакала от бессилия.
Когда эта бабушка должна была прийти к нам в гости, я выдраивала квартиру до блеска. Кроме того, с восьми лет я ещё и готовила, только чтобы хоть как-то защитить маму от негатива.
Пожаловаться на бабушку родителям я боялась, да и не хотела их расстраивать. Они не понимали, почему я так избегаю с ней встреч, а я уклонялась от ответа. Мне говорили, что эта бабушка хорошая, что она играет со мной и помогает деньгами, что я неблагодарная, если не ценю это. Однако я предпочитала длительное одиночество, чем ее компанию. Это привело в последующем к полному непониманию в подростковом возрасте и к тому, что в итоге я практически разорвала с ней общение. Об этом этапе напишу в следующей статье.
Помимо этого, я могу сказать, конечно, о ней и хорошее. Например, она всегда была ярким человеком, душой компании. На людях она лебезила со мной и старалась создать впечатление идеальной бабушки. Она пристрастила меня к сцене и вкусу побед. Благодаря ей, я участвовала в разных конкурсах, научилась легко знакомиться с людьми. Но даже все это не заставило проронить меня ни слезы на ее похоронах.
Я не думала, что влияние бабушки скажется так на моей жизни. Но, мне 27, я также одинока, как и она. Я также зависима от денег, как и она. У меня потрясающая харизма, я здорово смотрюсь на сцене, но близко людей к себе не подпускаю. В моем доме всегда чисто и пахнет вкусным обедом. Только вот кормить некого.