Анекдот №1
Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику - типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно.
И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах. Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу - ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:
- Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.
Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.
Анекдот №2
Новый русский (НР) приходит в церковь нa исповедь. Священник его спрaшивaет:
- В чем твой грех, сын мой?
- Бaтюшкa, я слишком жaдный.
- Жaдность - большой грех. Когдa ты выйдешь из церкви, ты должен дaть 50$ первому, кто попaдется нa твоем пути.
- Кaк? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встaть нa путь испрaвления, ты должен нaчaть именно с этого.
НР его послушaлся. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дaльше и видит одну девушку - туфли нa кaблукaх, короткaя юбочкa, косметикa чуть ли не отвaливaется. Он к ней подходит, дaет ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мaло, нужно 100$.
- Почему 100$? Бaтюшкa мне скaзaл, что нужно дaть 50$.
- Ну тaк ведь бaтюшкa - это постоянный клиент...
Анекдот №3
Русская девушка работает моделью в Китае. Удачно поскользнулась, попала в китайскую травматологию. Там ей сделали рентген левой ноги и запричитали:
- Ай-яй-яй! Перелом со смещением! Нефритовый заяц лунного лука! Положим лангетку даром и собирай русская девушка две тыщи долларов! Не плачь своими пучими глазами - здоровье дороже!
Девушка узнала сколько стоит вылечиться дома, где как известно и солома едома, купила билет и прилетела.
В нашей травматологии её ещё раз сфотографировали в лучах Рентгена и что же оказалось?
Оказалось, что нет у неё перелома!
И смещения у неё тоже нет!
А снимок ноги, по которому китайцы поставили ей диагноз, не левой ноги, а правой.
И не просто правой ноги, а мужской правой ноги, не знаю как женские кости можно отличить от мужских, но хирург склонялся к такой версии.
Анекдот №4
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами Мама у меня одна!
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!
А я ей в ответ: Мама! У меня одна!
Анекдот №5
Я работаю в небольшой рекламной фирме. У нас два офиса — приёмный и смежная подсобка. Эта подсобка всегда закрыта.
Снаружи на двери вначале ничего не было написано. Ежедневно туда долбились толпы людей, многие просто так ручку дёргали — проверить, наверное. Мы сделали плакат в полдвери размером: «Посторонним вход воспрещён». И что вы думаете? Долбёжки в двери стало гораздо больше! Наверное, народ думает, что раз нельзя, там что-то ценное.
Повесили табличку с черепом и молнией, подписали: «Вход строго воспрещён! Опасно для жизни!». Долбиться перестали. Стали стучать! Постоянно стучать. Страшно, видать, стало. Сидишь, бывало, наслаждаешься обеденным кофе-брейком, и тут — бабах в двери!
Подскакиваешь. Снова настойчивый стук. Становится интересно, открываешь дверь. С той стороны неадекватная мамаша с ребёнком на руках вопит: «Тут платежи принимают?»
Вчера оторвали ручку. Решение пришло само собой. Повесили табличку: «Осторожно, окрашено!», а ручку обратно не прикрутили. Вот уже день на исходе, а в дверь пока никто не долбится. Тишина-а-а…
