№1
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
№2
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
№3
Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит:
– Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Один монтер другому:
– Я говорил это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.
№4
Беседуют две соседки по даче, одна говорит:
– Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
Вторая отвечает:
– А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
– Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…
№5
А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера…
№6
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, виагра должна по-другому действовать.
№7
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
№8
Еврей продает дачу.
— Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
— Да, но посмотрите, какая роскошная высота.
№9
Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето.
Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”
№10
Внук генерала играет в солдатики:
— Деда, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый. . .
— Правильно, молодец внучек! А вот эта кучка — наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят. . .
№11
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
– Деда, а что это за ягодки?
– Это черная смородина.
– А почему она красная?
– Потому что еще зеленая.
№12
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
№13
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку “Один помидор отравлен”. Приходит наутро – помидоры на месте, а в записке приписано “Теперь два”.
№14
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
№15
Hа уроке ботаники. Учитель спрашивает:
– Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя: – Авгyст.
Таня: – Сентябpь.
Вовочка: – Когда собака пpивязана.
№16
Сын фермера попал в армию, пишет домой.
”Здесь не жизнь а лафа, можно валяться в постели аж до шести утра!”
№17
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
№18
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подождёте.
— Я таки знал, что тут какой—то подвох!
№19
Встречаются два немца.
– Как у тебя сосед по даче?
– Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея.
– Как у тебя сосед по даче?
– Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются два русских.
– Как у тебя сосед по даче?
– Ты знаешь такая сволочь, такая сволочь. Чувствую что ворует, а посадить не могу.
№20
В электричке.
Одна дачница жалуется другой:
– Помидоры плохо растут. Уж я с ними и так, и эдак.
– А чем удобряла-то ?
– Да г..ном коровьим.
Не дачник: “Чем удобряла, то и выросло !