Покупатели, которые не знают, что они хотят купить, были и будут всегда, но в супермаркетах они обычно не напрягают, бродят там сами по себе в раздумьях среди стеллажей, товар на полках щупают, брать не брать. Чаще всего эти обуреваемые неопределенностью граждане относятся к существительным женского рода.
Конечно, если такая вот сомневающаяся мямля зависнет в мясном отделе, где товар выдаёт продавец, тоже приятного мало ждать, пока она во всех костях перековыряется, но потерпеть, в принципе, можно. А вот если такой персонаж появляется в аптеке - все! Коллапс! Вся очередь слушает невнятные бредни о том, что болит, где болит и чем лечить.
Самое главное, что провизор в аптеке - это не врач. Он не может ставить диагнозы и производить назначения. А вот аналог лекарства подороже продать или впарить что-нибудь «по акции» - вполне.
Но народ попадается порой крайне ограниченный. Истово веря, что сотрудник аптеки сейчас подберёт очень эффективное супер-средство, сомневающаяся мямля начинает унылую тягомотину:
- А дайте мне что-нибудь от боли. Просто от боли, чтобы помогло, когда заболит.
- А подскажите, вот врач выписал мне вот такие таблетки, а может, что-то получше есть?
- У моего ребёнка горло болит, что посоветуете? Вот это? Нет, вот это, наверное, не надо. А что у вас ещё есть?
- А мне мазь нужна желтая такая, я не помню, как она называется, но хорошо сыпь лечит.
- А у вас подгузники есть? А покажите, какие. А какие лучше? Ой, а мы такие не брали, вдруг они неудобные. Давайте лучше вот эти. Нет, не надо, дорого.
- А у меня на это лекарство аллергии не будет?
- Ладно, спасибо, не надо, я лучше в следующий раз зайду (в другой аптеке спрошу).
И ещё много подобных вопросов в том же духе. Провизор суетится, начинает вместе с покупателями читать инструкции к таблеткам, предлагать более широкий ассортимент. Очередь нервно вздыхает, некоторые робко возмущаются, но стоят - каждому нужно своё средство.
И вот, ура, наступает момент окончательного расчета с покупателем. Провизор, улыбаясь, складывает все банки-склянки в пакетик. Мямля долго роется в кошельке, ищет карточку, забывает пин-код, достаёт наличные. У провизора нет сдачи...
В результате покупка все же состоялась, очередь взбодрилась - ну наконец-то! И тут мямля неожиданно вспоминает:
- Ой, а дайте мне ещё гематогенку.
- Вам какую?
- А какие у вас есть?