Как часто мы чувствуем вину за то, какие мы?! Лично я часто. Не бывает дня, чтобы я не ткнула себя за то, что недостаточно осознанная, за то, что ранюсь об слова других людей, за то что недостаточно проработала свою созависимость и до сих пор не до конца изучила своё биполярное расстройство. Я обвиняю себя в том, что недостаточно хороша, как терапевтка, что не всё знаю, не всё умею, что к своим 34м годам уже должна была научиться. Я сокрушаюсь о том, что всё ещё не вылечилась в своей терапии, что мне больно. Я привожу себе в пример «здоровых», нормальных, по моему мнению, людей, и бесконечно сравниваю себя с более успешными, с более прокаченными, с теми, кто смог то, что я не могу.
Я ругаю себя за то, что мой сын сейчас получает в своей терапии то, что я не смогла (но должна была) ему дать! За то, что у него травмы, за то, что я всё вижу, но ничего не могу сделать. За то, что я хочу себя другую: психически более крепкую, здоровую, гибкую. А такую, какая я сейчас есть я себя не хочу, отвергаю, не люблю…
А потом я смотрю в прошлое. Я двигаюсь на годы назад, пролистывая в памяти рождение своих детей, тяжёлый быт в деревне, депрессию. Я вижу себя юную, которая гналась за идеей стать самой лучшей женой и матерью, чтобы доказать всем: «Могу, смотрите я могу, я не такое дерьмо каким меня все считали!» Ещё раньше я вижу, как я заслуживала любовь родителей, принимая правила их игры, как подгибались колени от страха, как привычно разворачивался в животе тяжёлый ком. Как носила внутри то, чем нельзя было ни с кем поделиться, как справлялась там, где ноша была мне не по силам.
Становится яснее контекст жизни той маленькой Инны, которая родилась в семье обычных людей, не умеющих быть достаточными родителями, местами жестоких и тяжелых, местами слабых и отсутствующих. Времена социальных катаклизмов, необходимость выживания, а не жизни, «ничего слаще морковки» в отношениях, а любовь с привкусом горечи, условности, с не озвученными посылами «будь другой, не будь такой, не хочу тебя такую»…
И вот я сейчас смотрю на себя ТАКУЮ. И я понимаю, что то, какой я стала сейчас, это самое нормальное. Я и не могла стать иной. Человечек, выращенный в условной любви, в страхе, в напряжении, без поддержки, он не может быть просветлённым, экологичным родителем, устойчивой личностью, успешным во всех смыслах человеком. Мне и счастливой-то быть не просто, я не привыкшая к счастью, я ещё не знаю его вкус.
То, какими мы вышли из нашего детства и есть самое нормальное и естественное, что могло с нами произойти. И глупо себя ругать и тянуть за уши к просветлению. Это также глупо, как требовать от хилого одуванчика, пробившегося сквозь асфальт у проезжей части, срочно стать розой. Мы самые нормальные люди, которые ободрали об своё детство немало кожи, забинтованные и усталые, пришли наконец в свою жизнь. И самое верное, что мы можем сделать, это помочь себе, а не стегать в очередной раз плётками.