Всем добра! Друзья, сегодня хочу поговорить с вами о таком неприятном моменте в жизни как развод. Так как я лично прошел эту процедуру, есть что сказать по данному поводу... неосознанные
Итак поехали....
По официальной статистике в 2018 году процент разводов составил 68%, (информацию можно посмотреть здесь ) это почти каждый второй брак. Но процент гораздо больше на мой взгляд, многие не живут вместе,а штамп стоит.
Вот 3 лидирующих пункта причин развода:
- Злоупотребление алкоголем, наркомания - 41%
- Семейная пара не имеет собственного жилища -26%
- Значительную роль в семейной жизни играют родственники супругов-16 %
Почему сложилась такая тенденция? Что приводит к разводу? Ответ лежит как ни странно на поверхности, это шаблонное мышление и поведение или же когнитивные искажения.
Когнитивное искажение — понятие означающее систематические отклонения в поведении,восприятии и мышлении, обусловленные субъективными убеждениями (предубеждениями) и стереотипами, социальными, моральными и эмоциональными причинами.
Вы сейчас возможно невольно задумались, причем тут трактовка понятия и как это связано с браком, отвечу сразу, что напрямую. После развода я задался целью,почему у меня так произошло?! Что влияло на негативные мои и её поступки,чем мы "руководствовались" ,когда обижали друг друга?! Я попробовал поискать ответы, а т.к. я люблю после ошибок проводить анализ,я их нашёл, в течении нескольких месяцев я думал и анализировал,почему так, оказывается это всё известно и моя семья ,уже прошлая, не исключение. Я подобрал 15 ловушек мышления,(хотя их будет побольше) которые влияют на понимание в семье, в которые когда-то попал лично сам и моя бывшая супруга.
- Сверхгенерализация - из одного или нескольких случаев выводится общее правило или делается умозаключение, которое распространяется на широкий круг ситуаций. Это умозаключение начинают применять, в том числе к ситуациям, не имеющим к нему отношения. Например: после разочаровавшего поступка супруга(и), делается вывод, что так будет всегда,ничего не изменится.
- Иллюзия полного понимания - такое явление, когда супруг или супруга ошибочно полагает, что его (ее) вторая половинка способна самостоятельно угадать его мысли и чувства. Например: если в семье произошла ссора или другое событие, супруги как правило думают "Пусть сам(а) начнет разговор,пусть догадается из-за чего всё произошло". Очень важно выявить это, иначе недопонимание,обиды и разочарования будут копиться в глубине души,отсюда,холод и потеря интереса друг к другу гарантированы.
- Туннельное зрение - связано с выборочным отвлечением. Люди воспринимают только то, что соответствует их настроению, хотя воспринимаемое событие может быть лишь частью более масштабной ситуации. Например: муж или жена не видит ничего положительного, сделанного для него (неё) второй половиной, постоянные поиски подоплеки и т.д.
- Катастрофизация - при этом искажении человек предсказывает события будущего исключительно негативно, без учета более вероятных исходов. Эта ловушка мышления одна из самых опасных, тут один член семьи начинает цепляться за обиды и негативные поступки прошлого и приумножая это переносит в будущее, как правило распространяется это на вторую половину,выставляя его (её) в слабую позицию. Например: в семье проблемы с финансами, череда неудач и добавим сюда вредную привычку, в итоге мы имеем постоянное давление на одного из члена семьи и возгласы "Ты мне всю жизнь испортил(а)!", "Ничего не выйдет,дальше будет только хуже", выстраивается негативная модель будущего ,при этом убивается желание что-то строить и менять вместе, как итог,ссоры,скандалы,отчуждение.
- Пристрастные объяснения - если отношения причиняют людям боль или радость, они склонны приписывать друг другу положительные или отрицательные чувства, мысли,поступки и действия, так-же могут с чрезмерной готовностью допускать, что за действиями второй половины скрываются злые намерения или недостойные мотивы.Например: муж/жена объясняет возникновение семейных проблем плохим характером второй половины.
- Долженствование - это четкая непреложная идея о том, каким должен быть и как должен вести себя супруг или супруга , каким должно быть собственное поведение. Проще говоря создается мнение, которое супруг(а) наивно считает истинной и общепринятой моделью поведения. Например: ты должен(на) вести себя так,одеваться так и дышать так и никак иначе. Хорошие черты партнера как правило не замечаются,уходят на второй план.
- Предвзятое понимание - супруг(а) уделяет много внимания и отдает предпочтение своей картинке жизни, убеждениям и мыслям. Что не согласуется с ожиданием отсекается, партнер не видит другой стороны,есть его модель и она верна. Все действия второй половины,которые не соответствуют критериям непременно игнорируются. Имеется сходство с долженствованием.
- Переоценка слов,общения и обсуждений -очень часто супруги склонны думать, что чем больше они общаются,обсуждают, тем легче решить проблему, ситуация стает яснее и её проще контролировать. Но часто бывает так,что дополнительное общение и обсуждения только усиливают ситуацию, маскируют проблемы,боль и обиды и уводят от решении проблемы. Здесь как правило идет не признание ошибок женщины и мужчины по отношению друг к другу. Например: семья, в которой много конфликтов может многие годы находиться в постоянном обсуждении своих скандалов, пытаясь найти их причину и положить им конец.
- Самоубеждение - супруги часто доказывают свою точку зрения друг другу (фатальная ошибка!). Муж/жена воспринимает только то событие, ту информацию ,которая согласуется с собственной точкой зрения и подтверждается их мыслями и убеждениями относительно той или иной проблемы. Например, в семье есть алкоголик,как правило его алкогольное состояние замечается и воспринимается чаще и интенсивнее, чем его искренние попытки завязать и безалкогольные промежутки, вторая половина, следуя своей точки зрения ищет подтверждение своей мысли,что это человек конченный алкоголик,тем самым оправдывая свои убеждения.
- Переоценка усилий - супруги часто думают, что чем больше они делают целенаправленных действий и усилий,тем проще будет решить проблему и контролировать ситуацию, по факту же они совершают бесполезные усилия,которые приводят ещё к более серьезным ошибкам и усугубляют проблему. Например: один из супругов в трудной ситуации конфликтует с другим, он или она уверена что чем сильней я буду нагнетать обстановку, не буду спускать на тормозах, тем быстрее он(она) поймет ошибку и всё наладится...нет,не наладится,ваша половина войдет в слабую позицию и скорее всего замкнется с чувством вины.
- Переоценка эмоций- эта ловушка присутствует в большинстве семейных конфликтов! Партнеры неосознанно полагают ,что их эмоции, убеждения и действия являются априори верными, потому-что их питает эмоция, но чем сильнее негативная эмоция,тем хуже оцениваются действия половины и и тем справедливее кажутся эти оценки по отношению к партнеру. Например: один из супругов испытывает негативную эмоцию и находится в сильном эмоциональном напряжении, он(она) по умолчанию смотрит через призму негатива и видит всё отрицательном ключе, ошибочно полагая что это правильное восприятие ситуации.
- Чёрное и белое - это свойственно многим людям, делить окружающий мир на черное и белое, полезное и вредное, доброе и злое,хорошее и плохое, не замечая середины, проще говоря это впадание в крайности, так-же это присутствует и в семейной жизни, когда один из супругов мыслит и делает всё радикально с принципом "или-или", отсюда вытекает неудовлетворенность промежуточными результатами, так-же у партнера может возникнуть ощущение,что он(она) живет не своей жизнью или не с тем человеком, а то, что даже в самых благополучных семьях порой наступают нелегкие времена и люди ссорятся, это игнорируется , причем эта "крайность" влияет на всех членов семьи.Например:муж/жена живут по принципу или в семье царит гармония,любовь и счастье или в семье только горе,обиды и страдания, середина не берется в расчет.
- Принятие чужих убеждений- 3-е место причин развода, т.е. в жизни семьи активное участие принимают родственники, друзья или подруги.Если на постоянной основе показывать белую бумагу говорить,что она черная и это будет утверждать группа лиц,то со временем человек усомнится что это белый цвет,а далее согласится с большинством, так это работает и в семейной жизни, если постоянно будут про супругов говорить в негативном ключе, подкрепляя это выдуманными фактами, очень скоро партнер найдет эти выдуманные изъяны в своей половине, это чистая манипуляция сознания,не более того. Например: супруг или супруга общается с друзьями и отпрашивается погулять с компанией, это происходит периодически и в один момент об этом узнают 3-и лица, начинается притягивание мнения, он (она) "изменяет,гуляет", постепенно партнера разжигает неоправданное недоверие,сомнения и ревность... как итог,доверие в семье уничтожено.
- Промедление- ещё одна классическая ошибка в семейной жизни. Я бы его назвал "всё будет сделано,но завтра". В данном искажении находится большинство людей наверное, ведь завтра мы все идем в спортзал, завтра мы бросаем пить и курить, завтра мы начинаем заботится о своей семье,но парадокс в том,что завтра всегда будет завтра и пока не придет понимание, что это нужно было ещё вчера, эту цикличность не разорвать, этакий день сурка. Например: один из супругов имеет зависимость, каждый раз после очередной посиделки с друзьями он (она) приходит домой и дома разгорается скандал, вы даете себе и партнеру обещание завязать и заняться к примеру собой,вы верите в это....но завтра так и не наступает, промедление может привести к фатальной ошибке, так кстати было у меня!
- Эффект Пигмалиона- склонность людей неосознанно вести себя так, чтобы их ожидания подтверждались, а мысли и предчувствия сбывались. Суть этого эффекта проста, как правило после многих ошибок или успехов у партнера складывается ложное впечатление и убеждение ,которое не соответствует реальному положению происходящего, и это убеждение настолько сильное,устойчивое и не рушимое,что принимается за за истинную правду. По-сути это эффект самосбывающегося пророчества, когда один из супругов не видит ничего хорошего, если в голове засела мысль, что «все будет плохо и ничего не получится», то это действительно произойдет. В конечном итоге, его (её) изначально ложное убеждение становится истинным. Например:в конфликтной семье один из супругов не видит будущего с другим,и как мантру твердит о том,что мы разведемся ,ничего не будет и т.д. Сложность этой ложной установки в том, что в неё начинает верить и другой партнер! И в итоге как по заказу происходит череда событий,которая рушит все семейные догмы...
В итоге...
Друзья, я не психолог, но всё же решил сделать данную подборку, руководствовался различными статьями, изучал терминологию и попробовал донести всё то,через что я прошёл доступным языком,надеюсь получилось,а может кому-то и поможет,очень на это надеюсь . Хочу добавить, если вы замечаете за собой или любимым человеком смену вектора поведения, агрессию, замкнутость и всё что мешает развитию вашей семьи, посмотрите,нет ли у вас этих признаков или у вашей половинки, мышление обманчиво и получить иллюзию в мышлении вместо реальности как щелкнуть пальцами, особенно,если у вас есть допустим алкогольная зависимость, психика там разбита. Не попадайтесь на уловки,не слушайте никого,кроме своей половины, не рушьте семьи,особенно если есть дети. Всё в жизни можно исправить и изменить. Так-же хочу сказать, что есть отличная методичка написанная тысячи лет назад "как нужно и не нужно делать!"- Библия,просто почитайте.
И помните, если окружающие говорят или в вашей голове закралась мысль, что ваша половина это якорь,который тянет на дно,скорее всего это ложь и на самом деле это парус,который вел вас вперед, не забывайте,что кораблей много и ваш парус может появиться на другой мачте, а вам придется грести веслами в ручную...а море то большое...Не рушьте свое счастье,укрепляйте его))
Всем добра! Выбирайте правильный Вектор Жизни!
P.S. Коментарии, критика обязательны, ну и палец вверх там или вниз.