Трижды уже писал о прощении. В главе "Обида" книги "Психология темной стороны силы", в статьях "Понять и простить" и "Мода прощать". И, оказывается, все равно не все сказал.
Написанное мной ранее звучит как гимн толерантному и доброжелательно-философскому отношению к фактам жизни. В общем да, я за. Но негибкое, принципиальное поведение неадаптивно, не может оно всегда, во всех случаях быть правильным, эффективным. Хорошо, конечно, когда человек поступает разумно и взвешенно, но если ему никогда не случается сделать глупость, то это какой-то странный и скучный человек. И совершенно не факт, что сделанное под влиянием эмоций, импульса, всегда окажется менее уместно, чем следование принципам. Принципы также бывают ошибочны, особенно в нештатных ситуациях, особенно когда они общи. Как и эмоции, тоже изначально служащие поведенческой адаптации. Поэтому неминуемо должны быть случаи, когда веление сердца оказывается вернее позиции разума.
И вот, дана такая позиция: "Нет, я его (ее) не прощу. Беситься не буду, мучиться не буду, скрежетать зубами в бессоннице не буду, но и прощать — тоже".
Всегда ли такое не пристало разумному человеку? Не могу ли я найти в себе (а хоть бы и в литературе) примеры, когда я скажу: "Правильно, так и надо!" несмотря на весь мой психологический опыт и написанные на эту тему статьи? Не могу ли я обобщить такие примеры в классы и сформулировать закономерности?
А вот сейчас проверим.
Итак, как сказано в "Психологии темной стороны силы", обида — защитная реакция, направленная на защиту себя и общества от вредного (опасного поведения) кого-либо. Всего есть пять форм поведения, соответствующего этой реакции: избегание, атака, демонстрация, переговоры, депрессия (последнее — не поведение, но уж бог с ним). Там же сказано, что все пять форм могут быть уместными и конструктивными, и предлагается осознанно их использовать.
Все правильно. Все хорошо. Я молодец. Единственно, осознанность и волевое усилие — достаточно энергоемкие, до утомительности, механизмы управления поведением. Конструктивное поведение бывает полезно, наоборот, перевести в привычку, в автоматизм, чтобы не загружать вычислительные мощности. Примерно как при вождении автомобиля или езде на велосипеде. В большинстве штатных случаев, при выработанном навыке, они не вызывают напряжения, а то и напротив, воспринимаются как отдых и развлечение. В нештатных — да, надо включать мозги. Но на то они и нештатные, что случаются не очень часто.
Мне кажется, и с эмоциями тоже та же история. Да, мы молодцы, если научились ими управлять. Но не всегда надо это делать через напряжение ума. Чаще всего достаточно использовать осознанно сформированные нами привычные эмоциональные реакции. Особенно если играет роль динамика, скорость.
Какая хорошая тема. Я потом об этом напишу.
Так вот, в случае, когда нас настигла обида, непрощение, мы склонны не относиться к объекту обиды как к члену нашей группы, не считать себя обязанными вести себя соответственно по отношению к нему и не наделять его соответствующими правами. И это разумно, поскольку позволяет не вступать в неэффективные, а то и травматичные взаимодействия. Однако если у нас отсутствует эмоциональные (то есть быстрые и безусловные) паттерны восприятия и поведения именно на этот счет, то очень легко ошибиться и не сделать нужного исключения для этого человека, провзаимодействоваать с ним таким же штатным образом, как пристало по отношению к остальным, порядочным людям, особенно, если этот человек умеет вести себя манипулятивно и подбивать нас на нужное ему поведение.
Наверное, удобнее на примере. Вот, например, некто (Некто) взял у нас взаймы и не отдал. Потому что ему нужнее. Мы, конечно, как продвинутые архаты, обижаться не стали, а поставили в мозгу галочку, что взаймы Некту — это потери. И вроде все хорошо, на душе спокойно, казус учтен, на будущее узелок завязали... Но некто может оказаться хитрым и талантливым манипулятором. И вот он появляется с довольной улыбкой, рассказывает свежий анекдот, мы ему (а как же) рады, он интересуется нашими успехами, мы с ним делимся нашими успехами, хвастаемся долгожданными бонусами и масштабными планами... В общем не буду тянуть резину за хвост в долгий ящик, внезапно образуется ситуация, когда не одолжить ему денег будет неудобно, галочка упала, а узелок развязался.
Неудобно бывает тогда, когда наше поведение управляется стандартным эмоциональным алгоритмом ("неудобно" — это же именно эмоциональная ситуация, верно?), с отсутствующем в нем исключением для Некта. И мы попали.
Когда же Некто появляется окруженным аурой сволочи, гада, обманщика и мерзавца, то, даже если мы, блюдя политес, вступим с ним в непринужденную беседу, вероятность нашего попадения в цугцванг будет куда меньше. И даже если такое случится, у нас будет в заднем кармане такое полезное, оппозитное неудобству отказа, желание сунуть подлецу под нос фигу со словами: "А вот это видел? Прошлое сначала отдай!", с учетом наличия которого нам будет гораздо сподручнее строить уместное и эффективное поведение.
В упомянутых статьях я писал, что носить в себе обиду — некомфортно. Да, протестные реакции ощущаются в большинстве своем как негативные. Поэтому с обидой и принято бороться, прорабатывать ее, прощать, радикально прощать, и что там еще придумали психологи разных направлений, а также всякие "изатерики" и полугурки.
Но это вовсе не повод относиться ко всем одинаково. И вообще одинаковость отношения при наличии разнообразия факторов — вредный шаблон. Поэтому нормально, что кого-то мы любим, кого-то любим, но не так, кого-то не любим совсем, а к кому-то относимся негативно. Негатив дает нам гибкость поведения. Важно только, чтобы это негативное отношение не было обременительным.
И тут выясняется, что необременительные протестные реакции — редкость, как уже отметил выше. Но, тем не менее, они существуют, и я считаю возможным и полезным ими пользоваться. Практически все они связаны с ощущением своего превосходства и принижением оппонента. В силу структуры иерархического инстинкта такое позиционирование как раз не связано с негативом, а совсем наоборот.
Поэтому первое, что приходит в голову:
Пренебрежение
Ирония
Скептицизм
Высокомерие (Спесь, даже есть такая глава в "Психологии темной стороны силы")
Презрение
Брезгливость
Чванство
Право вести себя высокомерно надо заслужить, и за него, случалось, приходилось бороться.
Ну, и всякое другое того же фасона. Нет большой беды, если эти чувства слегка окрашены негодованием, возмущением, неприятием. Главное, напоминаю, внутренний комфорт.
И тогда естественным образом вредные для нас люди оказываются элиминированы из системы нормальных, стандартных для нас взаимодействий, что естественным образом препятствует их дурному влиянию на наши причинно-следственные орнаменты, не доставляя нам душевного дискомфорта.
В некоторых разделах математики по завершении доказательства теоремы ставили маленькую копию "Черного квадрата" Малевича, что было заменой аббревиатуре "ЧТД", то есть "Что и требовалось доказать". Вот: ⬛
Отсюда:
Следствие 1: Совсем неплохо будет, если у вас в голове составится списочек персон, которым вы отказываете в добром, человеческом отношении. Во избежание.
Следствие 2: Еще лучше будет, если вы сформируете несколько употребимых комплектов исключительных поведенческих ограничений для таких людей, соответствующих их неприемлемости для вас. Например: "С этим я не разговариваю", "Этому я не помогаю", "С этим я не делаю дел", "Над этим можно остро шутить", "Этого я никому не рекомендую", "С этим я не делюсь информацией о себе" и так далее. Желательно, чтобы таких комплектов было не слишком много, иначе придется напрягаться. В крайнем случае всегда можно использовать первый — универсальный.
Следствие 3. Право не прощать — ваше право. Вы сами — хозяин в своей голове. Но только в том случае, когда у вы обладаете возможностью простить. Иначе это не сладкое право, а горькая обязанность.
И в последний раз напомню, что главный критерий правильности сделанного выбора — внутренний комфорт, гармония.
Источник