15 сентября 2001 года, спустя 4 дня после теракта 11 сентября Фрэнк Рокес сидел в ресторане и сказал своем официанту что собирается застрелить всех арабов которые попадутся ему на пути.
Тогда, Фрэнк пошел домой, загрузил оружие в грузовик и поехал по городу в поисках цели. Он проехал станцию метро. Недалеко мужчина с длинной бородой и тюрбаном по имени Балбир Сингх Содхи сажал цветы перед заправочной станцией, которой он управлял. Фрэнк остановился возле станции, вышел из своего грузовика и выстрелил в Балбира пять раз в спину, убив его.
Балбир Сингх Содхи не был арабом или даже мусульманином. Он был Сикхом, членом религии которая возникла сотни лет назад в Пендажбе, Индия. Но из-за культурных стереотипов Фрэнк не видел разницы. Когда его поймали и арестовали, Фрэнк спросил полицию, почему его арестовали "Я ведь патриот!" сказал он. "Я американец!"
На суде, Фрэнк был приговорен к смерти. Но неожиданно для всех, один человек встал и попросил об отмене казни — это был брат Балбира, Рана. Рана, также Сикх, утверждал, что, убив человека, который убил его брата, ты упустишь возможность раскаяться и расти как личность. Приговор Фрэнка был понижен до пожизненного заключения.
Раскаяние быстро настигло Фрэнка и он чувствовал ужасное сожаление из-за того что сделал. Он совершил ошибку. Годы спустя, Фрэнк скажет Ране: "Я хочу чтобы ты знал, от всего сердца, прости меня за то что я сделал с твоим братом". "Однажды, когда я попаду на небеса, на суд Божий, я попрошу увидеться с твоим братом. Обниму его, и попрошу у него прощения". 1
Но ответ Раны был, возможно, даже более шокирующим, чем признание Фрэнка. «Мы уже простили тебя», - ответил он.
Рана стал активистом, пропагандируя и понимание различных культур, живущих в США, и содействуя прощению экстремистов, совершивших теракты. И благодаря всепрощению Рана принял неожиданно новообращенного: Фрэнка, убийцу своего брата.
«Я хотел бы присоединиться к тебе и встать с тобой плечо к плечу и проповедовать тому, кто послушает, хоть мы и разные, мы все братья», - сказал Фрэнк. «Нужно быть реально хорошим человеком,чтобы простить все ужасное, что случилось с его жизнью и жизнью его семьи." 2
Рана, в свою очередь, сказал Фрэнку: «Если бы у меня была возможность вывести тебя из тюрьмы, я бы сделал это прямо сейчас. Если однажды ты выйдешь, мы сможем выйти в мир и донести до людей нашу идеологию».
***
Окей, тайм-аут, какого хрена? Это вообще реально? Я едва могу простить курьера за то, что он неудачно доставил мою посылку в прошлом месяце, а этот парень хочет, чтобы убийца его брата был выпущен из тюрьмы?
Я знаю, это звучит безумно. Но прощение Раны реально. И это даже не уникально. Ряд людей публично простили убийц за смерть людей которых они любят. Эти новости возникают чуть ли не каждые пару лет. 3 Не знаю, получиться ли это у меня. Но такое возможно.
Если бы прощение было мышцами, то, что сделал Рана, было похоже на становую тягу в 400 килограмм прямо с пола. Это подвиг эмоциональной силы, который немногие люди на этой планете могли когда-либо осилить. Но, как и в случае с мышцами, способность к прощению нуждается в тренировке и развитии в течение длительного периода времени. И так же, как наши физические мышцы поддерживают наше физическое тело здоровым и сильным, прощение может поддерживать наши эмоциональные тела здоровыми и сильными.
ЧТО ТАКОЕ ПРОЩЕНИЕ?
Прощение - это решение не позволять негативным событиям прошлого определять, как ты относишься к кому-то или чему-либо в настоящем.
Прощение имеет все виды преимуществ для психического здоровья. Это увеличивает чувство счастья и уменьшает чувства гнева и горя. 4 Это помогает облегчить беспокойство и депрессию. 5 Это улучшает ваши отношения. И это делает вас менее застенчивым или неуверенным в окружении других. 6
Важный момент: простить - это необязательно забыть. Если ты одолжил немного денег, это не значит что на следующий день нужно пуститься в край и отдать свой автомобиль. Ты можешь простить их, сохраняя при этом принцип «только через мой труп», когда речь идет о займе или финансах. Так же, ты можешь кого-то простить и устранить его из своей жизни. Черт, человеку даже не обязательно знать что ты его простил. Ты можешь просто простить их ради себя и двигаться дальше по жизни.
«Прощение - это решение не позволять негативным событиям прошлого определять, как ты относишься к кому-то или чему-либо в настоящем».
Дело в том, что прощение - это чисто психологический процесс. И не обязательно должно нести какие-то реальные последствия (если ты конечно этого не захочешь).
Когда ты живешь с недовольством - ненавидишь себя - это тебя отягощает, как цепь, висящая на твоих плечах. Это истощает энергию, увеличивает стресс и не дает тебе повеселиться на вечеринках по случаю дня рождения. Поэтому развитие способности отпустить обиду и прощение является фундаментальной установкой для твоего набора инструментов здравомыслия. Есть причина, почему почти каждая религия поддерживает это.
Проблема с обидой в том, что она заставляет человека жить прошлым. Так же сожаление заставляет «увязнуть» в том моменте, когда произошло что-то ужасное, неспособность простить себя или других навсегда фиксирует человека в прошлом. Такая личность никогда не будет представлять из себя что-то новое, становиться лучше или быть другим, это просто один и тот же кусок дерьма в конфетной обертке разного цвета.
Тем не менее, простить на словах намного легче чем реально это сделать. Прощение - не панацея. Я простил некоторых людей в моем прошлом, но я все еще чувствую себя некомфортно и раздраженно когда нахожусь рядом с ними. Я до сих пор иногда хочу оградиться от них. Иногда мой багаж прошлого снова всплывает, и мне приходится проходить через процесс прощения снова и снова. Дерьмо случается.
Но если дело касается мелких отношений, способность прощать и двигаться дальше имеет решающее значение для поддержания здоровых и счастливых отношений с людьми, о которых ты заботишься. 7 Даже если ты разозлился, и еще не остыл, важно то, что ты не позволяешь себе или отношениям, быть в главной роли. Ибо если дать им волю это билет в один конец на ядовитую землю отношений с малейшим шансом вернуться.
КАК ПРОСТИТЬ КОГО УГОДНО
Прощение может быть непростым, поскольку оно эмоционально по своей природе. Легко сказать себе что-то вроде: «Я должен простить папу за то, что он пропустил мой выпускной, потому что он был слишком пьян, чтобы вспомнить, какой вообще месяц», но когда самообладание трещит по швам - то есть буквально приходит время почувствовать высвободившиеся чувства в виде злости и осуждения - они невыносимы.
Ниже я собрал процесс из пяти шагов, для содействия прощению в твоих отношениях.
Пять шагов:
- Отдели действие от человека
- Пойми их мотивацию
- Сопереживай
- Отметь свои границы
- Устрани эмоциональную привязанность
Давай разберём их одно за другим.
1. Отдели действие от человека
Мне нравится одна поговорка которая гласит "Никогда не приписывайте злости то, что может быть адекватно объяснено глупостью" 8
Она мне нравится, потому что я считаю, что в мире мало настоящих садистов, но почти все мы можем быть злобными идиотами, если поставить нас в неверный контекст с неверной информацией.
Мы все поддаемся поведению, которое не отражает того, кто мы есть на самом деле. Черт, только на прошлой неделе я съел полкило мороженого и продолжал ненавидеть себя в течение следующих шести часов. Значит ли это, что я человек, который ест полкило мороженого из чистого обжорства? Нет, это просто действие, которым я не особо гордился. Это не соответствовало моим ценностям или человеку, которым я стремлюсь быть. Но это случилось. Поэтому я простил себя и пошел дальше.
Такое отделение действия от человека имеет решающее значение для достижения какого-либо сближения с кем-либо в своей жизни. Каждый - и я имею в виду абсолютно всех - делает паршивые вещи в своей жизни. Но очень немногие люди в этом мире плохие на самом деле.
В христианстве это часто называют «люби грешника, ненавидь грех». Многие другие религии имеют свои версии этой концепции. Большинство религий строятся вокруг какого-то центрального принципа безусловного прощения. И это прощение начинается с отделения действия от человека.
Со светской точки зрения, если ты достаточно изучишь психологию, ты обнаружишь, что на самом деле не существует такого понятия, как «я». Это воображаемая конструкция, умственная цель, которая всегда движется, изменяется и развивается. В этом смысле любой «плохой человек» постоянно движется, изменяется и развивается - или, по крайней мере, имеет потенциал для этого. Поэтому именно этот фокус на потенциале перемен или эволюции - возможности новых убеждений и действий - лежит в основе прощения.
2. Пойми их мотивацию
Как правило, люди, которые делают вредные вещи, делают это потому, что им больно. Мало кто в этом мире садист. Большинство людей, которые, кажется, получают какое-то удовольствие от причинения тебе или другим вреда, скорее всего, компенсируют ту боль, которую они испытывают. Часто испорченные системы убеждений загоняют их в полную жопу, и они представляют собой комбинацию слишком глупых / напуганных / неуверенных, чтобы подвергать сомнению эти убеждения.
«Как правило, люди, которые делают вредные вещи, делают это, потому что им больно».
Но чтобы этот человек ни делал, найди хоть какие-то объяснения его мотива помимо «он мудак». Несколько примеров:
- Женщина, которая изменят своему мужу, делает это, потому что она чувствует себя одинокой и игнорируемой, и измена была просто криком внимания, чтобы о ней кто-то заботился.
- Человек, который избегает налогов, делает это, потому что он в ужасе, что не сможет обеспечить свою семью.
- Чувак, который украл твой телефон, чувствует себя оправданным, поскольку он вырос в бедности и постоянно подвергался угнетению со стороны коррумпированной системы.
Верны ли эти причины или нет, не имеет значения. Дело в том, что никто не думает, что они злые. Каждый чувствует себя оправданным в том, что он делает, иначе он бы этого не сделал!
Кроме того, ты можешь сказать: «Хорошо, но чувство одиночества и игнорирования не дает право разрушить доверие моего брака». Ты прав, это не так. Но мы отделили действие от человека, помнишь? Это не оправдания. Это просто объяснения. И прежде чем ты сможешь простить кого-то, попробуй понять, почему они сделали то, что сделали.
Потому что без понимания чьей-либо мотивации невозможно сопереживать им. И когда дело доходит до этого, прощение, в конечном счете, является формой эмпатии.
3. Сопереживай
Теперь самая сложная часть: ты должен сопереживать этому куску дерьма. Эмпатия - это целое умение само по себе. Сочувствие означает, что ты принимаешь любую боль, возникающую у этого человека, и воображаешь, что у тебя такая же боль.
Представь себе ужас и смятение, людей, которых уволили. Визуализируй боль и стресс борьбы человека с какой-либо зависимостью. Брось себе вызов, что ты сможешь прочувствовать любую беду, которую только сможешь предположить, а затем притворись, что ты сам через это прошел.
Это сложно сделать. Но это, пожалуй, один из самых важных человеческих навыков. Наша эмпатия - это единственное, что отличает нас от животных. Это то, что дает нам точку опоры в морали. Это то, что наполняет жизнь смыслом.
Если ты действительно хочешь охладить чувства – сопереживай. Эмпатия - это прощение, и наоборот. Если прощение - это способность видеть человека многогранным и целостным человеком, то эмпатия это то что приводит тебя к состоянию, когда ты больше не видишь их неправильные действий как единое целое с их характером, а только одну небольшую результирующую часть их личности. И только тогда ты достиг состояния прощения.
4. Отметь свои границы
После того, как ты сопереживал этому человеку и решил, что, нет, может быть, это не заплесневелая дерьмоопухоль, самое время спросить себя, какую роль ты хочешь, чтобы он играл в твоей жизни, если таковая вообще есть.
Сложность этого во многом зависит от твоих отношений с человеком. Если это незнакомец, это обычно довольно легко, просто скажи ему отвалить. Если это друг, это может быть немного сложнее. Если это семья, это реально сложно. И если это ты сам, дерьмоопухоль, то это буквально невозможно.
Вот коротко о границах:
- Установи правила. Определи, какое поведение ты будешь, и не будешь принимать.
- Определись с последствиями. Если кто-то нарушает одно из твоих правил, каковы последствия?
- Сообщи вышеизложенное спокойно и сострадательно.
Так что это может выглядеть примерно так: "Послушай, мама, я прощаю тебя за то, что ты выдала меня замуж за дальнобойщика. Я хочу, чтобы ты знала, что, хоть я тебя и прощаю, это не дает тебе права быть частью моей жизни. Я рада поговорить с тобой, но пока я не хочу включать тебя в какие-либо семейные мероприятия. Я прошу тебя уважать это, иначе мне придется перестать с тобой общаться."
Круто. Отлично справился.
Что важно о границах, это не обязательно результат. Некоторые будут уважать твои границы, некоторые - нет. Важно то, что границы дают тебе четкое представление о том, как управлять каждой ситуацией с этим человеком, независимо от того, что происходит.
5. Устрани эмоциональную привязанность
Последний шаг прощения - Отпустить эмоциональную привязанность, которую ты так долго развивал к натуре этого человека. Пусть исчезнут ненависть и гнев, пусть пропадет картинка в голове как он умирает. Это никому не помогает, меньше всего тебе.
Да, эмоции из-за этого человека все равно будут расти в тебе, но просто отпусти их. Есть старая индейская басня, которая говорит, что внутри живет два волка, борющихся за наше внимание. Один Волк - наша любовь. Другой - наш страх. И какого бы волка мы не кормили, он станет сильнее и начнет доминировать над другим. Накорми Волка Любви. Да, тот, что с пушистым розовым мехом. Она любит мясо... и конечности маленьких детей. Это для тебя. Хорошая девочка.
Как простить себя
Но что, если ужасный человек, которого ты не можешь простить, - это ты сам? Мы все делаем в своей жизни вещи, о которых мы сожалеем, о которых мы хотели бы забыть, и что мы чувствуем стыд и вину за то, что когда-то сделали.
Процесс на самом деле полностью одинаков. Отдели действие от человека - я сделал ужасную вещь, но я не ужасный человек. Понять свою мотивацию - что за неуверенность или невежество побудили меня сделать это?
Сопереживать. Окей, это, вероятно, самая трудная часть прощения себя - докопаться до своих истинных мотивов, вот действительно, в скольких вещах ты себя безосновательно винишь?
С детства, у нас есть привычка обвинять себя за все чертовы вещи, которые с нами только случались. Затем мы вырастаем и тянем за собой этот стыд и вину, часто даже не осознавая того. Самопрощение может занять годы терапии и внутренней работы, чтобы полностью избавиться от чувства вины.
Но как только ты это сделаешь, переходи к следующему шагу – сопереживание. Многие из нас стараются сопереживать – или скорее жалеют себя. Вот один лайфхак: когда ты злишься на себя, притворись, что это сделал твой лучший друг. Что бы ты ему сказал, если бы он убивался горем из-за этого? Будешь ли ты осуждать его? Критиковать? Ругать? Возможно, нет. У тебя, вероятно, было бы сострадание и сочувствие. Что бы ты ему сказал? Теперь попробуй сказать это себе. 9
Установи границы. В данном случае создай для себя правила, т.е.: «В следующий раз, когда я пью, я не буду звонить своему бывшему» или «Когда я стану родителем, я никогда не буду делать то, что со мной делали». Сожалей только в том случае, если ты ничего не извлек. Возьми свою боль и сделай из нее правила.
И, наконец, устрани эмоциональную привязанность. Ненависть к себе утомительна и переоценена. Есть очень много способов использовать свою энергию во благо. Отпусти это и вместо того, чтобы зацикливаться на визуализации того, кем ты был, сосредоточься на видении того, кем ты можешь быть.
Так что сделай шаг к этому. Потом еще один. Потом еще. И никогда не оборачивайся назад.
Примечание:
- Каур В. (2016, 23 сентября). Его брат был убит за ношение тюрбана после 11 сентября.
- Сподак, C. (2018, 4 июня). Преодоление разрыва: Ненависть забрала жизнь его брата, но он говорит, что прощение - единственный вариант.
- Coyle, C. T., & Enright, R. D. (1997). Прощающее вмешательство у мужчин после аборта. Журнал Консалтинга и Клинической Психологии, 65(6), 1042–1046.
- Freedman, S. R., & Enright, R. D. (1996). Forgiveness as an intervention goal with incest survivors. Журнал Консалтинга и Клинической Психологии, 64(5), 983–992.
- Tangney, J.P, et al. (1999). Эмоции самосознания: стыд, вина, смущение и гордость. Справочник по познанию и эмоциям, 541-568.
- McCullough, M. E., Worthington, E. L., Jr., & Rachal, K. C. (1997). Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 73(2), 321–336.
- Чтобы узнать подробнее, можно прочитать эту книгу Самосострадание Кристин Нефф.