Всем привет! Приятно, что читатели у меня имеются. А этот дневничок продолжает мне помогать разбираться в себе. И я тайно надеюсь, может, он помогает и кому-то другому.
Сегодня четвертый день после нашего большого разговора с мужем. К чему мы пришли?
- мне надо худеть. ТАКАЯ я его не привлекаю.
- вся его резкость и злость от того, что он не может на меня никак повлиять.
- мы оба устали от бытовухи, устали крутиться вокруг детей и их болезней.
- я медленно, но уверенно схожу с ума от безделья.
Вроде вот поговорили, все выяснили, а во мне засела просто глобальная обида. Муж давит на то, что я для него не хочу сделать усилие и заняться собой. Мне такая формулировка вообще не понятна. Что могу, то и делаю. Я стараюсь, но периодами происходят срывы, на которые влияет и его отношение ко мне. Нельзя делать чего-то ради человека, который тебя периодически морально давит.
Муж злится и начинает язвить, что, мол, я его всегда выставляю виноватым во всех своих проблемах. А он только хочет как лучше, но делает это, как умеет. Потрясающе. Выходит, что во всех наших бедах виновата моя полнота?
Но я ж его не тыкаю за его какие-то физиологические косяки? Я ж их замечаю, некоторые знаю, как исправить, но я ж не занимаюсь гноблением за них. Наверное, именно поэтому у меня в голове полный бардак.
И меня мучает вопрос, почему я всегда стараюсь высказать свое недовольство максимально корректно, без тыкания и обвинений. А ему позволительно со злостью выплюнуть что-то обидное, а потом объяснят, что он «не хотел, не знал уже как достучаться, чтобы дошло, устал от количества работы» - выбирать по текущему моменту. И еще меня прям радует его потрясающая лаконичная и емкая фраза «ну вот такой я». Мы вместе 12 лет, и какой он «такой» я даже не подозревала.
Попробовала в ответ ему тоже сказать, что на сейчас я вот тоже ТАКАЯ. И за один день я не поменяюсь. Не понял.
Обещал, что будет всячески меня поддерживать в моем похудействии. И тут же на вечер берет себе пива, вкусной соленой рыбки и прочих вредностей. На мой вопрос о поддержке, виноватым тоном спросил: «ну ведь выходной же, один раз я тебя не сильно смущу?.» Просто классно. Всем бы такую поддержку.
Вообще, в моем представлении семейные проблемы решаются коллективно. Так сказать, спина к спине и движемся в одном направлении. А чего-то в последнее время я эту самую «спину» за спиной ощущать совсем перестала.
Мне нравилось быть ЗА мужем. ЗА ним. ПОСЛЕ него. У него прет карьера – ок, я уйду в тень и буду помогать, чем смогу. Я не буду орать, что меня насильно закрыли дома и вообще надо пополам работать и воспитывать детей, и быт тоже на обоих. Я просто знаю, что с его работой это невозможно. А смена работы невозможна уже в силу его возраста. Для работодателей он «старый» в свои 46 лет. Да и потом, я не уверена, что его карьера будет переть так же, как сейчас. Он занимается интересными делами, у него «горит глаз» на этой работе. Нагрузка и ответственность большие, но это ЕГО работа. Такое редко у нас бывало. Пока есть стремление, интерес и энтузиазм, я стараюсь не лезть со своими претензиями и попытками равноправной работы, а быть в тени, помогать и поддерживать.
Но я же тоже человек. Я хочу, чтобы меня поддерживали, уважали, хвалили в конце концов. Пытались понять, что со мной происходит и подставляли бы свое плечо, чтобы я могла опереться, прореветься и успокоиться. А в последнее время реву в подушку, получаю тычки и недовольный тон во всем. А теперь вообще дошло дело до фразы «не стоит» на меня. Классно, к чему мы так приедем?
К вопросу о «стоит». Вчера вон, очень даже «встал». И, как в анекдотах: вжик-вжик, и все. А я? Такого у нас не было вообще. Как говорится, «ни здрасьте», «ни до свидания». Супер. Я еще и расслабиться не могу теперь. Просто не могу. В голове это все прокручивается и вертится. Мне кажется, любой женщине прочно засядут обвинения в непривлекательности и в асексуальности. И мне засело.
Ко всем прочим проблемам добавилась еще одна. Как из этого всего выпутаться – не представляю даже.
