Сложно устроен человек: чтобы развиваться, жить полноценной жизнью - ему нужен хотя бы один близкий человек, который искренне со-участвует, со-переживает. А чтобы найти хотя бы одного по-настоящему близкого - необходимо быть развиваться.
Те, кто не привык развиваться к отношениям подходят потребительски: важен не сам партнер (дочь, сын, друг), не диалог с каждым из них на равных (!) - важно, чтобы кто-то был зависим, оставался рядом наверняка. Чтобы неразвивающийся был спокоен за свое сегодня и завтра, тешил себя иллюзией, что у него "все хорошо", что он нужен другим и вообще весьма ценен в их жизни - "куда ж они без него". У человека, который не стремится развиваться сама мысль - что от него хотят отказаться вызывает реальный страх остаться в одиночестве: потому что когда нет искренней эмоции к другому, то и нет реальной связи с ним. - Только связывающая манипуляция. А еще у неразвивающихся людей всегда болезненное самолюбие.
Самое сложное - расстаться с таким человеком, когда начинаешь понимать, что отношения себя изжили. Тебе начинают наступать на уязвимые места, навязывают страх и сомнения, вынуждая остаться. А уязвимые места есть у всех, страхи и недостатки тоже: это в себе развивать не нужно, это само всегда есть в избытке и не факт что выберешься.
Еще одна сложность заключается в том, что можно думать что больше не участвуешь в таком принципе отношений, а окажется что нет. Так как убедиться, что с прошлым покончено? - Для начала вопрос не правильно задан. -
Лет 25 назад я прекратила отношения с мамой. Я не была ей нужна. У нас никогда не было разговора на равных. Она встала в позу "я прекрасна, но мир ужасен" и отравляла мое сознание этим пока мне не стало слишком тесно в этой клетке оплакивания ее несостоявшейся жизни, где совсем ничего не было о моей жизни. Мне пришлось почти сбежать из дома - я уехала из Осетии в Санкт-Петербург, позже навсегда прекратив любые отношения с ней. Мне казалось я преодолела эту ситуацию.
Но 10 лет назад мой бывший супруг наказал меня за то, что я ушла от него, разрушив жизнь нашего общего ребенка. История повторилась, но на этот раз стала реальной бездной, из которой мы с сыном до сих пор пытаемся выбраться. Хотя мне никогда не казалось что между моей матерью и моим супругом есть хоть что-то общее.
Так что нужно сделать, чтобы это прекратить?
Учиться уметь смотреть в себя, потому как от себя не убежишь. Потому как неразвивающиеся "близкие" оставляют глубокий шрам в душе, который ты поверх пытаешься при-украсить, стараешься не касаться. Годы отношений не на равных даром не проходят. Избавиться от таких последствий воистину непросто.
Выход только один - все-таки взрослеть. Учиться верить в хорошее. Из-за спрятанной в душе раны - можно обмануться. Отпускать обиду - что отнюдь не означает полюбить своего манипулятора.
"Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты вовсе не должен воздавать любовь за ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждом из этих птиц и помочь им увидеть ту же чайку в них самих." Ричард Бах.
... Ну, "помочь им увидеть..." не всегда возможно, но попробовать стоит. Или забыть!
И тогда вопрос можно сформулировать не так "как уйти из таких отношений", а по другому - "как прийти к тем отношениям, которые мне нужны?". И первое, что теперь нужно - искреннее взаимоуважение. Без него никакие отношения не являются настоящими. Настоящее уважение к себе или к другому можно испытывать, если не осталось потаенных глубоких обид.
Все картинки взяты из общего доступа.
Нам с сыном можно помочь здесь