Анекдоты

Ну что ждали нового выпуска анекдота? Ну поехали.

Правда они короткие но очень смешные

6:00 — Эх, надо вставать… 6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два…….. 9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!!….

*** Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок: — Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

*** – Вам какой наркоз – дорогой или дешевый? – Самый дешевый! – Баю, баюшки – баю…

*** Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела…

*** У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое… Забыл! А, точно, для меня…

*** — Пап, ну и как оно, иметь такого умного и красивого сына? — Не знаю, сынок, спроси у деда.

Это еще не все

Приходит алкаш лечиться… — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой-ей-ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Да? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. … На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

*** В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: – За проезд, гражданин? Мужик встрепенулся: – О! За проезд!

*** Три алкаша ползyт по пyтям: — Что-то лестница неyдобная… — Да.. и пеpила шиpокие… — Hy ничего, вон лифт едет… ***

– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? – Из винного погреба. *** Папа, а кто такие алкоголики? — Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял? — Понял, папа. Только там 2 березы… *** Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал?.. *** – Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: – А сейчас? Ржачные до слез анекдоты про алкоголиков и пьяниц *** Пьяница пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди: — Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги! наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь. — Тише! Тише ! — боpмочет он, — не все сpазу. *** Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: — Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. — Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину. *** Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит: – Кто в доме хозяин?! Жена отвечает: – Кто в доме, тот и хозяин! *** Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь. *** — У тебя муж кто по специальности? — Алкоголик. — Но это не специальность, это увлечение. — Не скажи, он к этому очень серьезно относится. Анекдоты про алкоголь *** Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: — И сколько для этого надо выпить? *** Алкоголь не помогает найти ответ, но он помогает забыть вопрос. *** — Раньше у меня были проблемы с алкоголем. — Серьёзно? Какие? — Мне не нравился вкус. *** Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя. *** Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой. *** Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь…

Ну и все на этом картинок пока нет но скоро будут с вас лайк за старания