Родительские запреты могут быть разные: от нравоучительных - «это плохо», до невразумительных «я сказала - нет, и точка!» С какой целью мы запрещаем своим детям делать то или иное? Однозначно, мы беспокоимся за их здоровье, за их будущее, и хотим «как лучше».
Кто-то может переламывать своего ребенка, у некоторых дети сами не возражают против жесткого руководства. Таких малышей называют послушными и покладистыми, они – мечта любых родителей. Но представьте, что ребенок подрастает, вскоре ему приходится сталкиваться с ситуациями, где решение нужно принимать самостоятельно, но он этого не умеет.
Вспомним «Конституцию» - каждый человек имеет право на свободу слова и выбора. Есть ли эта свобода у наших детей? Трехлетний малыш не хочет читать стишок перед гостями, а мама настаивает – «Ну, что ты капризничаешь? Фу, какой вредный мальчик!»
Представим ситуацию наоборот: малыш уговаривает вас показать его друзьям, как здорово вы умеете шевелить ушами. Почему вы отказываетесь продемонстрировать талант, хотя раньше с удовольствием проделывали трюк по просьбе сына и смеялись вместе с ним?
Потому что с вами заранее не договорились о «выступлении» и отняли право выбора. А вы заранее договаривались с малышом о чтении стишка перед аудиторией?
А что делать, если возникла проблема в выборе «неправильных» друзей? В раннем возрасте мы сами выбираем своим детям круг общения, но как только ребенок попадает в детский коллектив, наступает время его выбора. И наша задача - не мешать. Можно высказать свое мнение относительно тех или иных поступков его друзей, но не оценивать их, как личности.
«Вовка плохой, я не хочу, чтобы ты с ним играл!» - это не аргумент. Почему Вовка плохой, что именно вам в нем не нравится?
Так почему же мы беремся судить выбор своих детей только на том основании, что они маленькие?
Говорят, что опыт приходит с годами. С годами приходит старость, а опыт – с практикой.
Надо дать ребенку возможность войти в контакт и с плохим, и с хорошим, чтобы потом он смог сделать вывод: это мне нравится, а это мне не подходит.
Хуже всего, когда свобода, которую мы предоставляем нашим детям, напрямую зависит от нашего настроения: сегодня мы добрые, поэтому можно кушать конфетки и кувыркаться на ковре, вчера мы были не в духе, и это строго запрещалось.
В четыре года девочка прекрасно может выбрать - в какой именно майке, кофте, платье ей хочется пойти в садик. И выбор не должен обсуждаться, если он не вредит малышке. Но ей стоит объяснить – почему нельзя ходить в грязном платьице.
Как быть, если ребенку не нравится новое занятие, поручение, обучающая игрушка? Мы настаиваем, зная, что это принесет ему пользу, мы пытаемся убедить, что так надо. Кому?
Одна моя знакомая долго пыталась приучить пятилетнюю дочь стирать свои вещи. Она хотела, чтобы дочь на личном опыте убедилась, как трудно это делать и меньше пачкалась. Все было напрасно. Не удивительно, ведь она думала о себе, это мне хотелось заставить дочурку быть аккуратной, чтобы сократить масштабы стирки.
Я посоветовала этой маме обратить внимание дочери на неопрятный вид кукол – «Что ты за мама! Дочки в грязных платьях ходят!» И малышка сама взялась за стирку. Вскоре этот процесс ей понравился, и я обрела помощницу. Я не настаивала, я предоставила ей выбор.
Мы не можем знать наверняка, что получиться, если ребенка научить плавать, или читать.. или по струнке ходить - результат может быть любым. Чем младше ребенок, тем больше вероятность, что он сделает то, что от него ожидают. Неодобрение мамы для малыша равносильно потере ее любви. Но ребенок постарше и с определенным характером может,
сжав зубы, сделать то, что требуют, дабы угодить мамочке. А затем воспользоваться ситуацией, повернув ее в «коммерческое русло»: я – тебе, ты – мне.
Карина Зубова, психолог.