1. Не нарушайте личное пространство ребёнка.
Желая уберечь своё чадо от возможных опасностей, которые могут его окружать (сигареты, наркотики, плохая компания и проч.), родители начинают жёстко контролировать своего ребёнка, выворачивать его карманы, копаться в его вещах, пытаться контролировать его социальные сети. Представьте, как ваш ребёнок только начинает «строить свой, отдельный мир», и тут же этот мир рушится, от вторжения в «этот мир» собственного же родителя. После подобной ситуации, ребёнок, скорее всего, перестанет вам доверять и начнёт отдаляться и закрываться от вас ещё сильнее. Для того, чтобы предотвратить развитие подобной ситуации, представьте это наоборот: как ребёнок пытается вторгнуться в ваше личное пространство. Не совсем приятно, правда?
Для того, чтобы не допускать подобное в вашей семье, стройте с вашим ребёнком открытые отношения, в которых вы можете полностью довериться друг другу. Когда ребёнок почувствует, что он может довериться и положиться на своих родителей, его отношение станет совсем другим.
2. Непредсказуемые проявления эмоций.
Иногда, из желания быть с близким человеком доброжелательнее, мы начинаем копить в себе чувство недовольства поведения этим близким человеком. Но со временем, терпению приходит конец и накопленный негатив выплёскивается наружу в самых крайних своих проявлениях: крики, жестокие наказания, иногда даже физическое воздействие. Подобная ситуация может происходить у родителей, под воздействием скопившегося чувства вины перед своим чадом, когда они лишают его своего внимания из-за наличия каких-либо объективных причин. Позже, нереализованное чувство вины находит выход в виде послабления в наказании или отмены обязанностей по дому. Последствием подобного поведения родителей для ребёнка – появление у ребёнка страха «внезапно сурового наказания», когда за незначительный проступок ребёнок получает очень суровое наказание. Или же полное отсутствие наказания за какой-либо проступок. Чтобы не допустить возникновения подобной ситуации – научитесь признавать свою вину и извиняться перед своим ребёнком. В конце концов, именно родители становятся примером для подражания; именно с них он начинает брать пример. А подобный пример – может быть очень важен в будущем!
3. Ваша настойчивость на открытости ребёнка.
Вы стали подмечать, что ребёнок начинает от вас «закрываться». У него появились от вас свои секреты. Чем-то он может делиться со своими друзьями, но не делится этим же с вами. Вы осознаёте, что ребёнок от вас отдаляется, он теперь не так близок по отношению к вам. А вы чувствуете, что теряете над ним контроль. А для исправления ситуации – вы начинаете давить на ребёнка, пытаетесь заставить его стать более открытым по отношению к вам. Но результат от подобного будет прямо противоположный. Ребёнок начнёт закрываться ещё сильнее. Пытается скрывать свои секреты ещё сильнее, держит дистанцию и избегает вас. Вы начинаете беспокоиться об этом и начинаете «наседать» на ребёнка, но от этого он закрывается ещё сильнее. Также, возможны противоположные последствия: Вы замечаете, что ребёнок закрывается и начинаете его просто игнорировать. В свою очередь, ребёнок замечает некую отстранённость и начинает себя чувствовать безразличным для своей семьи. Чтобы предотвратить подобное, покажите, что вы открыты для ребёнка, но не настаивайте на этом.
4. Игнорирование мнения подростка.
Вы предлагаете своему ребёнку что-либо, заранее зная ответ на него. И уже готовы убедить его в своей правоте. Как итог, ребёнок «разучится» принимать самостоятельное решение и будет просто ожидать, когда окружающие решат всё за него. Будет лучше, если вы доверитесь и будете поощрять самостоятельность подростка. Пусть учится на собственных ошибках.
5. Обесценивание чувств подростка.
В момент, когда ребёнок обращается к вам за психологической помощью или советом, вы можете ненароком «обесценить», признать чувства своего чада «несерьёзными», в то время, когда для него это считается крайне важным. В ответ на это ребёнок может начать вести себя агрессивно или начать отстранятся. Чтобы подобная ситуация не произошла, отнеситесь с максимальным пониманием. Продемонстрируйте, что он понят и принят, но делать это стоит ненавязчиво. Тогда он почувствует увеличение открытости между вами.
6. «Мы были не такими».
В нынешнее время подростки ведут себя совсем иначе. Не так, «как это было раньше». Поэтому не стоит акцентировать его внимание на том, что «вы в своё время вели себя совсем по-другому». Научитесь принимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.
7. Живёте жизнью ребёнка
Родители начинают максимально сосредотачиваться на жизни ребёнка и теряют внимание и интерес к своей жизни. Подросток, беря подобное поведение в пример (потому что родители – его главный пример для подражания) начинает терять свой интерес к ним, наблюдая, как им становится «неважна» их собственная жизнь. Также, трудности могут возникнуть у родителей из-за того, что они начнут чрезмерно «уставать» и перестанут уделять ребёнку необходимое количество внимания. Чтобы не допускать подобного, найдите себе хобби и общайтесь со своими друзьями. Ваш ребёнок начнёт это подмечать и заметит, что его родители стали «живыми». От этого, ему захочется общаться с ними ещё сильнее.
8. Как правило, родители хотят, чтобы их ребёнок был воспитанным. Поэтому они регулярно дают ему размытые определения: «будь хорошим мальчиком», «не дерись», «Веди себя хорошо», недостаточно вкладывая чёткости в смысл подобных фраз. По этой причине между сторонами возникает конфликт, потому что ребёнок считает, что уже соответствует «заданным критериям», а родители считают, что «можно лучше». Чтобы не допускать подобного, следует договариваться друг меж другом с чёткими просьбами, объясняя, что конкретно требуется и чего именно хотят.
9. Вы не последовательны.
Иногда, в воспитательных целях, родители применяют невозможные угрозы или поощрения в случае выполнения/невыполнения какого-либо поручения к своему подростку. Но подростки, в свою очередь, в силу своего возраста относятся к обещаниям критично. И поэтому, со временем наблюдая, как угрозы/поощрения родителей не исполняются, начинает им меньше верить и доверяться и начинает относиться к ним, как к пустым словам. Чтобы не допускать подобного, не позволяйте себе давать неисполнимые угрозы. Если даёте обещание подростку, продумайте, как вы будете его исполнять.