Представьте ситуацию: вы зовете друга встретиться в выходные, он с радостью соглашается. Выбираете место и совместно представляете, как круто проведете выходные. Откладываете дела и говорите жене/мужу, что проведете эти выходные отдельно.
Затем наступает назначенный день. Вы не спите до обеда, делаете все домашние дела, чтобы освободить вечер. За пару часов до выхода на всякий случай еще раз уточняете время и место встречи у друга.
И тут он внезапно отказывается из-за внезапно возникших дел или какого-нибудь ч/п вроде неожиданно нагрянувших родственников.
Вам обидно, вы злитесь. Это происходит уже третий раз подряд, хотя вы не виделись уже пару месяцев. Друг извиняется и говорит, что забыл, что в субботу у него, оказывается, уже неделю как были запланированы другие дела. Для приличия предлагает другую дату, но вам все равно обидно.
Ваша жена (муж) договорилась встретиться со своими друзьями и уже укатила, а вам сулит перспектива провести вечер в одиночестве. Казалось бы, что мешало другу заранее запланировать свои дела, чтобы не возникло форс-мажора, а внезапным родственникам спокойно объяснить, что на сегодня намечены другие планы? Или отказаться от встречи с самого начала?
А помешали лень, отсутствие эмпатии и неумение планировать свое время
Скорее всего, ваш друг сегодня проснулся поздно, не особо задумываясь о времени. Может, засел в какой-нибудь компьютерной игре, а о встрече вспомнил только из-за вашего сообщения. Или вдруг вообще обнаружилось, что в субботу жена просила съездить в икею или помочь родителям с ремонтом (уже второй месяц просит, между прочим), а друг забыл предупредить ее о своих планах. И он понимает, что отказать приятелю гораздо безопаснее, чем жене: он же свой парень, столько лет дружбы, должен понять. Да и сколько раз такое было, никогда не обижался.
Еще может быть так, что накануне друг отдыхал с другими людьми, не рассчитал количество выпитого алкоголя, а теперь у него похмелье и он стесняется оправдывать этим свой отказ.
А может, все гораздо прозаичнее: ваш друг проснулся и понял, что дома сегодня ему будет гораздо комфортнее, а в бар он не особо то и хотел с самого начала.
Почему так происходит
Ваш друг просто ленивый, и с годами его лень проявляется все сильнее, к тому же, и вы никуда не денетесь, вы же не обижайтесь по пустякам, вы — надежный товарищ. При желании он бы вообще провалялся всю жизнь в кровати, но тогда друзья про него забудут, поэтому редко он все же выталкивает себя за пределы квартиры.
Ваш друг слишком импульсивный и руководствуется только сиюминутными ощущениями "хочу/не хочу" в зависимости от положения Меркурия по отношению к Земле, т.е. совершенно спонтанен. С ним нельзя договориться ни о чем даже накануне вечером, потому что кто знает, в каком настроении он проснется завтра? Такие люди еще могут выдавать спонтанность за достоинство, когда как на самом деле она приносит сильные неудобства окружающим людям.
Ваш друг не представляет, что его поведение приносит какой-то вред — а что ужасного в том, что планы могут резко поменяться? Подумаешь, а что такого. Такие люди не умеют ставить себя на место других, у них отсутствует элементарная эмпатия и они точно не станут разбиваться "в лепешку" ради собственных обещаний, если хоть чуть-чуть усомнились в собственных желаниях. По-другому это можно назвать эгоизмом.
Ваш друг не умеет в тайм-менеджмент. И это самая безобидная причина из всех, ведь он искренне хотел встречи, только вот забыл про сантехника, что должен прийти с 10 до 20 вечера, или маму, которая уже стучится в дверь, потому что уже три месяца пытается зайти, но его вечно нет дома. Наверняка ваш друг испытывает проблемы со временем и в других сферах жизни: опаздывает на работу, не успевает оплатить по счетам и постоянно забывает о дне рождении своей девушки. Тут ему остается только посочувствовать.
А точно ли дело в безответственности друга?
Если описываемое явление носит систематический характер, вас частенько динамят и вообще складывается впечатление, что вы — запасной аэродром, то дело — в вас. Тем более, если инициатива постоянно исходит только с вашей стороны, то вывод однозначный. Тут можно посоветовать развивать навыки общения (почитать Дейла Карнеги, например), но вообще это тема для другой статьи.
А вот если в целом у вас все в порядке с общением, время от времени появляются новые знакомые, с которыми можно поддержать диалог на разные темы, но при этом есть вот такой друг, который часто ведет себя безответственно — то дело в друге. И можно было бы уже давно забить на него, но вам жалко воспоминаний, и в целом нельзя ничего плохого сказать про ваши отношения, только вот его привычка постоянно отмазываться от встреч уже доконала до чертиков.
И вы не понимаете, почему до сих пор с ним носитесь, хотя вокруг есть множество других людей, которые не прочь установить с вами более близкие отношения.
Кстати, может, вы замечали, что наши новые знакомые гораздо трепетнее относятся к нашим отношениям, чем старые друзья? Доверие еще не выработалось, и оба стараются произвести хорошее впечатление, когда как со старыми "все и так понятно".
Если вы обнаружили в себе подобные качества
Возьмите под контроль свою силу воли. Желания и эмоции можно и нужно контролировать, а поддаваться сиюминутным слабостям — удел слабых людей. Помните, что такие банальные вещи, как поваляться на диване и позалипать в ютуб, точно от вас не убегут, в отличие от друга, которому вы уже в пятый раз отказываете из-за собственной лени. Да и спросите себя сами: почему три дня назад идея встретиться для вас была такой притязательной? Неужели вы так зависите от собственных сиюминутных помутнений?
Перестаньте оправдываться. Любое оправдание будет выглядеть нелепо, когда вы договаривались о встрече заранее, если это не смерть, ураган, болезнь или внезапно нагрянувший ОМОН. Даже если вы не совладали со своими желаниями, достаточно извиниться, переназначить встречу, а потом точно на нее прийти. Ничто так не разрушает веру в людей, как регулярное повторение одной и той же ошибки.
Научитесь хоть иногда подстраиваться под других людей. Ставить свое "я" на вершину пьедестала и иметь только один вариант развития событий (согласно только собственным предпочтениям) — удел пубертатного подростка, а вот предвидеть то, как люди отреагируют на ваши слова и поступки — очень ценное качество, и сегодня оно встречается все реже. Умение подстраивать свои желания под других людей часто стоит не так много, как мы себе представляем, а вот уважение друга — гораздо дороже.
И, наконец, заведите себе ежедневник.
А у вас есть друзья, которые вечно отмазываются от встреч в последний момент и с каждым годом вам все тяжелее их куда-нибудь "выцепить"?
Если вам понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, чтобы читать материалы на тему отношений между людьми.