Добрый день!
Всё никак не соберусь отредактировать статью про мои кондитерские начинания. Но, надеюсь, скоро получится.
В общем, вчера я рассказывала, что два дня очень мало спала. И, если в первый день, я ещё как-то пришла в себя к вечеру, а поэтому легла поздно, вчера так и не отошла.
Уже в 9 вечера (да и до этого) мне очень хотелось спать, и я еле-еле держалась, так как надо было хотя бы поесть раз нормально, а не как обычно: всё-таки салаты, бутерброды и блины - это не еда, а баловство.
И вот, 1 час ночи, мне осталось только зубы почистить, но я так и не поела. Вроде и не хочу даже, но я привыкла, что ужин у меня питательный, мне спокойно только если я насытилась перед сном. Значит точно не захочу есть до утра (до вечера).
А в холодильнике как раз стояло куриное филе, которое парень себе покупал ещё 3 дня назад. Мы суп собирались готовить, но он ленится мне помогать, а сама я полностью всё делать сейчас не могу и не хочу, потому что у меня руки пересушены до беспредела, просто все в белых трещинах. Вот думаю опять к дерматологу пойти, к другому.
И я решила, что порежу и пожарю это филе (для супа), но часть съем на ужин.
Сделала, потом его же покидала себе в суп - рассольник, плюс бульон из сковородки налила (почему-то он вообще не жирный вышел, как раз для супа).
Суп сразу преобразился. Сегодня тоже ела, но уже без бульона - и опять не то. Но мясо я всё же надеюсь уменьшить в своём рационе. Как только выправлю своё эмоциональное и физическое состояние.
В общем, приготовила, поела, посуду немного помыла, потом пошла мазать всё и вся.
У меня ещё пятки так... пошелушились, что даже парень от ужаса вздрогнул, когда увидел. И я. Это ни на что не похоже.
Поэтому я опять начала их мазать специальным кремом. Правда, первые дни разницы почти не было, только заболели они так, что мне наступать было тяжело даже.
Вчера вот ещё распаривала их сидела, потом тёрла пемзой. Сейчас глянула - всё равно страшно. Они вроде шелушиться меньше стали, но такого белого цвета, прямо одна сухость. Может, мне витаминов каких-то не хватает? Или, чего я боюсь сильно, у меня диабет? Потому что мне в том году ставили преддиабет. Неужели допрыгалась?
Я ж ещё закончила мазать гормональную мазь на руки, но за это время полностью не прошла экзема, судя по всему. Как вы думаете, это может быть связано с тем, что я не пила таблетки от аллергии параллельно? Просто я так поняла врача, что таблетки нужны, чтобы зуд снимать. Типа, когда мажешь этой мазью, начинает сильно чесаться экзема. А я человек терпеливый, привыкла и к зуду, и к остальному, поэтому решила не пить их, а так потерпеть.
Это я к тому , что не могу одновременно мазать и пить 100 лекарств. Забуду что-нибудь ли надоест. Поэтому, как я начала капать в глаза лечебные капли, бросила на время гормональные таблетки, которые по идее мне вообще надо пить постоянно.
Вот, домазала 1 мазь, через 10 дней наконец докапаю капли, ноги ещё мазать не знаю, сколько, решила сегодня, что надо опять начинать принимать гормоны.
Встала в 10 утра (не совсем, а именно, чтобы выпить лекарство), там посмотрела, тут, нигде нет. А я на 99% уверена, что привезла их.
И в тумбочках поискала, и в шкафу, и на кухне. Нет и всё. Придётся опять покупать. Потому что, я вот думаю, может, у меня вся эта фигня с самочувствием ещё и из-за перерыва в приёме гормональных в 3 недели?
Но, конечно, когда вот так встаёшь утром, чтобы их выпить, а потом опять ложишься, засыпается с трудом. Поэтому я и хочу научиться вставать в 9-10 прямо совсем)
Света так и нет там, где его не было. Я вот думаю: а если не частника вызывать, а от управляющей, то дешевле будет? Или там очередь большая?
Ещё ухитрилась потерять где-то свои новые очки. Это на меня совсем не похоже, обычно я знаю, где лежит почти всё. А тут сделала себе новые очки, а то старые стёкла уже зашорканные, и оправа разболталась, отдала немаленькую сумму (брала и так почти самое дешёвое, но вышло 3 тысячи), в итоге очень неудачная оправа и обработка стекла: порезала им пальцы, когда протирала.
Один раз надела, мне ещё на лицо давила сильно около носа, поэтому вернулась к старой с прицелом на то, что как-нибудь отнесу её в оптику, чтобы сменить стёкла.
А, когда переезжала, не смогла найти новую оправу. Хотя, куда я могла её деть? Там из вариантов только стол и шкаф опять же, но нигде нет. Может, коты куда свалили.
В общем, дела всегда найдутся, а уж у тех, кто работает и вовсе, наверно, каждый день забит с утра по самый вечер.
Поздравляю всех с первым днём весны! Я сегодня на улицу не выходила, правда, но чувствуется, что потеплело, и солнце реально тёплое и светит почти до 6 вечера. Почему-то мне всегда грустно, когда зима уходит, хотя и зимой грустно)
И ещё хотела с вами поделиться. Мне второй день снится, что мы начали говорить с мамой. Первый сон не помню, а сегодня приснилось, что я была в той квартире, и они пришли (с сожителем). Ну как-то заговорили. Я ещё думаю: наверно, зря я так быстро сдалась. Проснулась - всё по-прежнему.
А перед сном, наоборот, думала о том, что не уверена, что веду себя правильно. Может, зря это затеяла: молчанку. Всё-таки во время института мама себя нормально вела, даже помогала иногда (с организационной работой). Но что же теперь, всегда первой идти на примирение? Показывать, что стерплю и прощу любое? Будут ли мне благодарны за такую миролюбивость? Нет.
Я всё надеюсь, что маму это молчание чему-то научит, она осознает, что так себя вести нельзя, что дочь важнее мужика. Но уже сама не верю, что так будет. Прошло уже больше двух недель. Когда она поймёт? Годам к 80? У нас и конфликта открытого по сути нет, но и нормальными отношениями то, что сейчас, тоже не назовёшь никак.
Изначально я была обижена. Потом, уже к ночи, решила, что конфликтовать не буду, буду общаться. Но ждала, что она позвонит. Она не звонила почт неделю (и не писала). Потом, когда позвонила (по делам), я уже не хотела с ней разговаривать и отвечать, уже сроки вышли.
Затем я опять вообще не собиралась с ней общаться и даже пересекаться: у меня в той квартире осталась ещё куча вещей, и я всё хочу поехать, пока они на работе, забрать.
Вот вчера как-то опять начала себя винить что ли. Хотя, по сути, я не считаю, что виновата. Просто вспоминаю, как когда-то мне мама помогала, и вот кажется, что я неблагодарная. Хотя, и я же ей помогала, но это тоже никак не ценится и не уважается сейчас. Надо всё-таки на сегодняшнюю ситуацию ориентироваться.
Чего я от неё хочу? Сама не знаю. Уже ничего. Ни квартиры, ни извинений. Уже просто в них не поверится.
Просто сейчас я даже об этом думаю редко. Получилось сделать так, что мне, человеку, рыдающему несколько часов напролёт вместо сна каждый день из-за нелюбви матери, стало безразлично практически, я уже просто даже не ощущаю, что у меня есть мама. Ну типа как папа. Я же и из-за него плакала. А потом как-то почти не думаю об этом. Если думать, то больно, тяжело, обидно. А, если нет, то и не чувствуешь.