Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник:
— Права.
Блондинка:
— Ну конечно, я всегда права.
* * *
Студентку—блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
Знаю.
— Но разве он убийца? Он же великий поэт!
* * *
Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе.
Подруга спрашивает ее:
— Что случилось?
Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
* * *
Две блондинки поехали в лес за ёлкой,
Весь день искали и заблудились.
И одна говорит:
— Все я устала, давай без игрушек возьмём.
Брюнетка:
— Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
— А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
* * *
Женские мысли.
Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
— Отдых для мозгов!
* * *
Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств.
Смотрю, объявление:
«Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания».
Я ей написал, и она ответила.
Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
* * *
Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
— Продала машину.
* * *
Едут две блондинки.
Неожиданно машина глохнет.
— Одна блондинка другой, может бензин кончился?
Ты че? Только, что полную канистру в багажник положили.
* * *
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
А это как?
— Буквами!
Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
* * *
Блондинка: «Не бывает людей умных и красивых одновременно.»
Проходит пять минут.
— Блин, получается, что я не существую?!
* * *
Объявление в газете:
«Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море.
Арал не предлагать».
* * *
Блондинка говорит брюнетке:
— Вчера ты мне рассказала анекдот про Евровидение, я забыла его, напомни!
Ты про тот, что с бородой?
* * *
В спортивный зал вошли два подростка:
— Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
Да нет, это брюнетка с длинными ушами!
* * *
Все о женщинах:
Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью «Осторожно, злая собака»?
— Обижается!
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!
* * *
Две блондинки встретились.
Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
* * *
Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет.
А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
* * *
Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
— Рыжая что ли?
Нет, темненькая. Просто такая же дура.
* * *
Две блондинки.
— Я отдыхала на островах и видела раков,
Которые забираются на пальмы!
— И как они забираются?
Раком.
* * *
Блондинка кричит мужу:
— Миш, дай мне свой шампунь!
А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
* * *
Из жизни блондинки.
Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
* * *
Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.
* * *
Одна блондинка — другой:
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
* * *
Совет на женском форуме, явно от блондинки:
«Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»
Первый комментарий:
«Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался!
Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»
* * *
Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
Белка или Стрелка, точно не помню.
* * *
Беседуют две блондинки.
Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку.
Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!
* * *
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует.
Тут останавливается машина, она сразу в нее садится.
Водитель говорит:
— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
А не получиться, я номера запомнила!
