Мне 26, у меня есть жена и прекраснейшая дочь, которых я безумно люблю. Прошу, дайте совет по поводу моей ситуации.
С женой я познакомился в 20 лет, до этого вел разгульную жизнь, всегда угорал над теми, кто страдает в отношениях. Сам относился к девочкам с уважением, но ни в кого не влюблялся. Самые долгие отношения длились дней 5 наверное, и то чтобы не обидеть девочку. Короче всегда по пути с ветром, никогда не парился, всегда был спокоен, умиротворён, энергичен и жизнерадостен.
Сейчас у меня прекрасная дочь 3 года, с каждым днём люблю всё больше и больше. В браке мы 4 года. Жена домохозяйка официально, а так она мне всегда давала волшебные пенки, короче была моим катализатором и сама не отставала.
Решила стать фотографом, взяли кредит на всю эту тему 250 000 рублей вышло. Отбила всё быстро и до сих пор развивается в этом.
Я военный, батрачу на перспективу так сказать, за 72 000 с не большим. Рыпаться в лево в право стрёмно, так как могут вымести, а деньжат начинает не хватать. Раньше были варианты, приносил в верху мало по малу, но хватало. А жена начинала свою движуху и семью тянул я.
На данный момент, если брать за полгода — год, то по более бабла заколачивает и полностью почувствовала финансовую независимость.
Проблемы как и у всех. Бытовуха, квартира однушка не в лучшем виде.
Денег не хватает в общем, мы начали друг друга доставать. Плюс разное воспитание. Я люблю чистоту, мать с детства так воспитывала поэтому к порядку я привык. Жена подзабывает, и всякие нюансы.
Со временем непонимания начались жесткие. Начали ссориться, что при ребёнке ещё хуже.
Принял решение уйти к манан, остыть. В итоге жили раздельно два месяца, при каждом контакте конфликт. Забыл сказать, влюблённость изначально была сильная, она моя первая любовь и сейчас мне с ней плохо и без неё вроде как ещё хуже. Классика.
Как будто нет общих интересов и такое ощущение, что никогда не было. Но я чувствую что люблю, хотя иногда ловлю себя на мысли, о том что вообще такое любовь. Короче уйти не могу и быть тяжело вместе. Нет радости счастья и лёгкости, очень сильно отдалились.
Такое ощущение, что моё мнение для неё не авторитетно. И более того раньше всегда с ней обсуждали проблемы внутренние, а сейчас друзья что её, что мои больше в курсе о внутренних вопросах чем мы делимся друг с другом.
По итогу отношения будто бы натянуты. Из пальца высасываем, но эмоции есть. Но всё не то что раньше.
Я рос без отца и стрёмно быть «папой выходного дня» для дочери. Хочется вернуть всё, я свои ошибки понимаю. Был слеп, думал я центр любви и все должны меня любить и должны мне что-то.
У неё тоже свои нюансы, но хотелось бы вырастить ребёнка в счастливой полной семье и кайфовать от жизни. Но сейчас я обессилен, морально подавлен, и постоянно в этих заморочках.
Вроде работаю потихоньку, спорт и так далее, но понимаю заряд уходит на эти проблемы.
Вскоре меня ждут перемены, эти самые перспективы по службе, где облажаться нельзя.
И как быть? Я на разрыве, как будто не у руля, а на пассажирском. Моё слово слышится и выполняется только если грубо скажу. Не чувствую себя нужным с ней и вязко всё очень.
Срываться и зарабатывать на гражданке я могу, мне не в падлу потрудиться на двух-трёх работах. Но 6 лет Академии на мою мечту не хочется упускать. Моя профессия изначально нацелена а перспективу.
Жена на коне и этот конь только растёт.
Что делать? Пытаться налаживать отношения либо дальше хуже?
Как оставить любимую дочь с мыслями, о том что будет с ними жить чужой дядя и её воспитывать. Как это принять?
А ещё это приправляется тем, что уезжаю в другой город с корнями. То есть если ничего хорошего не случится, они тут останутся, а я на минимум 5 лет перееду. Видеть дочку смогу в отпуске 1-2 раза в год, а это вообще печаль для меня.