Ну, здравствуй, дорогой дневник! Давненько я не обращалась к тебе, и на то были свои причины. Кратко ввожу в курс дела: к учёбе для экзамена так и не притронулась, вчера прооперировали, нет времени съездить в диспансеры для проставления печати. В доме пахнет блинчиками (панкейками, так модно), нет желания что-либо делать. Сегодня узнала, что в сериале, который я смотрю, не 14 серий в сезоне, а 22. То есть, это будет растянуто ещё на 8 серий. И последняя выйдет 13 мая… поэтому отложу, наверное, просмотр раз в неделю, и потом посмотрю залпом. Сейчас интерес угасает нещадно, потому что очень многое высосано из пальца. И когда ты смотришь сезон залпом – это не так ощущается, как когда за 45 минут ты узнал примерно 3 минуты важной информации. Мда, конечно, мда…
Что ещё рассказать тебе, дорогой дневник? Не хочешь ли ты поговорить о Боге..? Шучу-шучу, конечно, не пугайся. Я – сама себе Бог, а тут и разговоров, что только обо мне, ну и обо мне ещё, хихик. А вот хотелось бы затронуть такую тему, как призраки прошлого. Только немного в другой формулировке, чем её используют в кино. Короче, не буду тянуть.
Я почему-то в школьные годы была очень обсуждаемой особой. При этом я не была какой-нибудь фифой, я была обычным ботаником, писала контрольные на пятёрки, домой приходила до захода солнца, до пятнадцати лет бегала на футбольное поле с мальчишками играть (я стояла на воротах, но иногда меня выпускали в поле. У нас там девочка одна была, которая одевалась как мальчик, и довольно жёстко лупила по ногам, когда у неё пытались отобрать мяч. Её все боялись, а я ей нравилась, и поэтому если была эта девчонка – значит я в поле, иначе мяча было не отобрать). В общем, где-то только в 14-15 я начала думать о том, чтоб замазывать прыщики тоналкой, выпрямлять волосы, делать укладку, одеваться как-то поинтереснее. Тогда же я перестала пытаться сделать максимально большой вырез, потому что груди там огромной не наблюдалось, и было смешно, скорее, чем привлекательно. В 14 я начала застёгивать рубашки на последнюю пуговку, носить кеды, познакомилась с кучкой BMX-еров (маленький велосипед за большие деньги, а бимиксеры – те, кто на нём катается и крутит всякие классные трюканы). Так вот, я отошла от темы. Обсуждать было нечего особо, но почему-то я не давала многим покоя. Девушкам, естественно. Надо мной всячески старались грубовато подшутить, принизить. Здесь было и про небольшой рост, и про маленькую грудь, и про огромные щёки. Никогда не забуду фразы «Мягкий знак, ты даже ещё не носишь лифчик, как ты вообще об этом можешь говорить?!». И тогда я думала – аргумееент… однажды даже под шумок надела мамин бюстгальтер и пришла в школу. Ожидала, что все заметят изменения, но никто не обратил внимания. Я тогда ещё решила, что сплоховала, и надо было на физкультуру его надевать. Но шалость удалась, мама до сих пор об этой истории не знает!
Я снова отхожу от темы. В общем, да, я была, скорее, серой мышкой. Классе в шестом моя одноклассница создала группу против меня, где выставила фото, на котором я была в довольно нелепой ситуации. Причём я тогда доверилась девочкам, думая, что у меня наконец-то есть друзья. Ох, надеюсь, никто из них не читает это, не хотелось бы быть узнанной. Так вот, была скульптура, типа бык. С рогами. И я села на этот рог, взялась за него руками, типа у меня такой большой чёрного цвета агрегат, который ставит под сомнение мою гендерную принадлежность J
Н-да, ума-то было… но сейчас это уже не показалось бы мне каким-то ужасным, я бы даже сама, наверное, поржала. Но когда ты в шестом классе, и вся школа ржёт над тобой из-за этого фото – тяжело. Да, школа была тяжёлым временем. Но потом я подросла, похорошела и осознала, что общаться с девушками – дурная затея, а вот парни всегда прямолинейны, честны, никогда не сделают назло или чтобы причинить боль. Ну, в этом я тоже ошиблась, конечно, но если пересчитать беды от друзей и от подруг – то за молодыми людьми явная победа. Мальчишки у нас все с двойки на тройку скакали, кроме пары человек, а мне удавалось балансировать между их дурной компанией и красным школьным аттестатом. Видимо, именно это не давало покоя моим сверстницам. Меня прям недолюбливали, хотя я всегда старалась быть доброжелательной, улыбчивой, помогать… пока однажды не осознала, что они все считают меня жуткой особой. И тогда я решила перестать стараться быть хорошей. Знавала я много слухов о себе, и что спала я со всеми подряд, и ещё что-то, хотя я далеко не первая из нашего класса познала «взрослую жизнь» (если ты понимаешь, о чём я). В конце одиннадцатого класса же мне на горло наступили парни, рассказав очередным сплетницам, что я по рукам пошла, и очередные байки про моё влагалище-путешественницу. Кстати, по району, где я прожила свои школьные времена, до сих пор ходят эти истории, из уст в уста, как будто я легенда семи морей, как Синдбад. Мда, конечно, мда…
Дорогой дневник, сейчас речь пойдёт о конкретной девушке. О той, которая создала в шестом классе группу с этим фото. О той, которая в одиннадцатом классе ходила и улыбалась мне (возможно, потому что я ей помогала, не помню, мозг быстро стёр её из моих воспоминаний). Именно эта девушка написала моей замечательной подруге, моему прекрасному светлячку, что-то по типу «Господи, ты что, общаешься с мягким знаком? У тебя вообще всё нормально?», и там ещё смайлики эти дурацкие, знаете, типа смех сквозь слёзы, ахаха офигеть как смешно ну делаааа, вот такой смайлик. А прошло, на минуточку, уже шесть лет с нашего прощания со школой. Кстати, я всё обещаю про эту подругу написать тебе, рассказать, но всё нет нужного настроения, которого она заслуживает. Давай я хотя бы её назову, потому что злую вредину Ангину из прошлых записей ты наверняка запомнил, так вот, хочу, чтобы теперь ты запомнил Агату, мою прекрасную Агату, которая вносит свет и радость в мою местами затемнённую жизнь.
Именно Агате написала эта девушка из школы. Ей до сих пор я почему-то не даю покоя, до сих пор она почему-то считает меня плохим человеком и слепо ненавидит. Хотя, если так подумать, именно она причинила мне кучу вреда в средней школе, из-за неё я была в очень шатком состоянии. Возможно, это и понесло какие-то плоды, с которыми я благополучно расправилась, потому что достаточно сильна духом. Но… ведь я могла бы оказаться не такой уж и сильной. И когда мои мозги бы отскребали от асфальта – разве её кто-то обвинил бы? Как бы там ни было, во всей этой ситуации она считает меня ужасной и вообще фу-фу-фу. И мне стало вдруг интересно, а почему? Почему люди начинают просто ненавидеть кого-то? Не узнав, что это за человек, не поняв его внутренности и сути, они просто видят его и решают, что теперь всю оставшуюся жизнь этот человек будет самым отвратительным, что создала, по их мнению, природа. Это так безосновательно, так глупо, так нелепо, по-детски… и это так распространено. Реально, дневник мой дорогой! ЭТО ЖЕ ПОВСЕМЕСТНО! Ну разве не печалит? Меня лично – очень. За что ты испытываешь такую ненависть ко мне? За что? Что я тебе сделала? И знаешь, дорогой дневник, иногда я натыкаюсь на её страницу, вижу, что она счастлива, что у неё любимый человек… и думаю, а знает ли он, какой мерзкой она была по отношению к беззащитному ребёнку? Я помню, как она нападала на меня, стоило мне только что-то сделать не так (по её субъективному мнению), и иногда мне от этого грустно. Может, я и не до конца с этим разобралась. Так вот, я думаю, как бы относился к ней её любимый человек, если бы он знал, какой она была? Ведь, судя по сообщениям спустя долгие годы, она до сих пор испытывает те же чувства, всё так же ненавидит меня. Возможно, готова унизить при любой возможности.
Знаешь, дорогой дневник, я вот не очень-то слабый человек по своей натуре, я умею за себя постоять и всё такое, но если объявят встречу выпускников – я на неё не пойду. Потому что там я увижу только тех, кто хоть раз, да плюнул мне в душу. Кто-то потому, что я не дала списать, кто-то потому, что он – не я, кто-то просто так, по приколу… у меня есть друг со школы, Агата, и мне не нужна никакая встреча выпускников, чтобы с ней увидеться.
Мне очень грустно, дорогой дневник, что в мире столько беспочвенной ненависти. И ещё грустнее, что я пытаюсь быть хорошим человеком или хотя бы не наживать себе врагов, но людям этого не объяснить, и они ненавидят меня просто потому, что я, возможно, не похожа на них, и принимаю абсолютно другие решения. Они ненавидят меня, возможно, за то, что я могу сделать то, чего не могут они – быть счастливой и жить в своё удовольствие, а не ради кого-то. Может, поэтому? Не знаю, и знать не хочу. Просто уведи их от меня, дорогой Мир, и больше никогда не подпускай.
Спасибо, что выслушал! Всегда твоя, Мягкий знак (Ь).