Если родитель умер, то он предал ребенка.
У детей логика особая. Она не привычная нам, взрослым. Она более эмоциональная и эгоцентричная.
И это нормально. Потому что так задумано природой (а может еще кем), что вот на этапе развития Детсво, воприятие у ребенка будет такое. И другие функции еще не развиты. То есть объективное мышление, способность понимать масштаб трагедии и включать в размышление других людей.
Это все ребенку еще не доступно. Ну нет у него еще этих разделов мозга. Они только в школе формируются. В средней. А до этого, ребенок все события жизни воспринимает только через отношение к себе. И почему-зачем так получилось, его, собственно, не волнует. От слова совсем.
И это, повторусь, норма. Для ребенка нормально быть эгоистом. Так и формируется та самая любовь к себе, которой очень сильно не хватает многим взрослым.
Так вот, ребенок эгоист. И это нормально. А значит он воспринимает мир через своего родителя, через то, что он для него делает. И ребенок воспринимает это как должное. Ребенок понимает, что родитель ему должен: питание, внимание, любовь, заботу, защиту. (И ни дин ребенок не думает, что ему должны денги. Этому их обучают родители).
Так вот, ребенок знает, что родитель ему должен. И это не страшно, это не означает, что он вырастет и будет отъявленной сволочью. Нет, это значит, что ребенок воспринимает родителя как источник своей жизни. Потому что без родителя ребенок не выживет. Особенно до трех лет.
А поэтому родитель - обязательное условие жизни, обязательный компонент, который просто должен быть. И ребенку именно поэтому страшно потерять своего родителя.
А когда эта потеря все таки происходит, то ребенок воспринимает это как предательство. Его бросили. Тот, кто должен был заботиться и защищать - бросил. Оставил одного. Оставил в опасном мире. Поставил под угрозу сам факт его существования.
Это восприятие ребенка. И ему, собственно, не важно, что родитель погиб на войне, защищая родину, попал под колеса пьяного водителя или сам под воздействием алкоголя совершил какой-то поступок.
Ребенка не волнуют причины. Ему важен сам факт.
Предательство состоялось. Даже если оно было обоснованно.
И вот тут в игру вступают окружающие, которые начинают злиться на ребенка за то, что он обижается на своего родителя.
Они ему это запрещают. Начинают виноватить его, мол, как тебе не стыдно, твой отец герой войны! А ребенку то все равно. Герой он или нет. Он все равно не будет больше с ним играть. Он больше не прочитает сказку на ночь. Он не выполнит свои обещания.
И ребенку надо разрешить обижаться. Потому что это вот такая у него стадия проживания своего горя. Сначала он обвиняет. Обижается. Расстраивается, злится. Это не значит, что он больше не полюбит своего родителя. Это значит, что ему сейчас настолько больно, что он не готов ее принять. И перекладывает эту боль на родителя.
Проживать предательство ребенок может по разному. Через крики, через слезы, замкнувшись в себе или наоборот, нарушая правила и запреты. Ребенок так будет стараться "отомстить" родителю, который его предал. И здесь важно ребенка поддержать.
Разговоры о том, что "ты делаешь хуже только себе" бесполезны. Логика здесь не работает. Здесь работает воспоминание о собственной боли.
А значит через эти воспоминания и нужно работать. Рассказывать, как ушедший родитель любил, какие вещи оставил ребенку, какие у него были привычки. Без желания его принудить к чему-то, а просто рассказывая. Дать ребенку возможность самому решить, что с этим делать.
Потом это пройдет. Потом он снова начнет любить. Только сейчас надо разрешить ему обиду. Если ее заблокировать запретами, то для любви места не останется. Это ослабит ребенка. А если он ее проживет, выплеснет, выскажет, то на освободившееся место придет любовь, тоскливые ощущения и теплая грусть.
Прожить какое-то событие - это означает принять его, принять его последствия, разобрать его по частям, привыкнуть к нему, перестать реагировать на него с болью.
И ребенок это все проживает самостоятельно. Противостоя влиянию взрослых. Хорошо, если ему будет помогать кто-то из близких и психолог.