История эта небанальная, но правдивая. Может и не стоило ею делиться, но, возможно прочитав это, кто-то задумается, перед тем,что в жизни все не так однозначно.
Короче. Я весь такой себе красавец-холостой-мужчина-айтишник после рабочего дня, сильно-сильно после, иду прошлой осенью домой пешком.
Может для вас это обыденное дело, а я пешком ходил уже не помню когда. Просто машину загнал на сервис и она там зависла по причине, что все вдруг решили менять резину на зимнюю (и я тоже). Пришлось стать в очередь. Моя «первоочередная очередь» как вип-клиента оказалась 14-ой и на завтра, но я решил не рисковать, так как после дождя приморозило конкретно.
В общем, иду себе, балдею. На глаза попался МакДональдс. И слюнки потекли! Не был уже со студенческих времен.
Подумал, а пойду-ка я отведаю вредного фастфуда, не помру же точно! Вот американцы жрут каждый день и колой запивают — и что? Нация долгожителей. А я свой ЗОЖ возьму и один раз нарушу.
Зашел, но атмосфера мне сразу не понравилась. С заведением все ок, народу полно. А вот запах странный, противный, скажем так. Стал в очередь — в полдвенадцатого ночи где еще можно найти очередь? Правильно, в МД! Это не реклама, а просто констатация факта.
Минуту-две постоял и понял — в таком амбре я не смогу съесть не то, что гамбургер, но и даже картошку фри. И народ вокруг заволновался, стал спрашивать, а чем это у вас тут воняет? Я себе подумал, да ну фиг мне этот гамбургер и гордо, с осознанием, что я не согрешил против ЗОЖ, ушел.
Уже за выходом меня кто-то потрогал за плечо. От неожиданности я испугался, но обернувшись и увидев ангельское создание с голубыми глазами невероятного размера, простил такую фамильярность сразу. Красивая девушка мне тихо сказала:
- Молодой человек, у вас там это...
- Что это и где это?
Это я так «креативно» решил поддержать разговор. Девушка покраснела и добавила:
- На ногах, это...
Я глянул на свои ноги. Отличные крепкие ноги, джинсы черные, сапожки в тему, купленные позавчера. Правда, запах — ну как в МД.
- Что это?
Уточнил у красавицы. Она покраснела еще больше и запинаясь сказала: Ну это.
- Какашка там у вас. Сзади.
Я глянул и... От увиденного нехорошие слова на букву «б» и «п-ц» вырвались сами по себе, я тут не причем, я русский.
Теперь уже покраснел я, а ангельское создание сказало «Простите, я не хотела» и растворилось в темноте. Пораженный увиденным, я на автомате в спину ей пошутил «Прощаю» и быстро ускакал с глаз людских.
На моем левом новом шикарном зимнем ботинке на подошве была прилеплена собачья «колбаска», только попка ее торчала и все это издавало тот самый амбре! Я отчистил на газоне, как мог, дома отмыл подошву с мылом и шампунем.
Понял, что эту обувь я уже не смогу носить, решил (час ночи) выбросить на фиг, чтобы забыть навсегда. Оделся, пошел к мусорке. А там бомж колупается. Говорю:
- Мужик, тебе обувь нормальная нужна?
Оказалось, нужна, познакомились. Дядя Миша очень обрадовался фирменным теплым сапогам.
Потом мы пошли в круглосуточный магазин, купили пива, водки и закуски. Еще готовые гамбургеры, нам их в микроволновке нагрели. Вкусные, кстати.
Сидели в парке, угощались, про жизнь разговаривали. Дядя Миша оказался умнейшим человеком, работал в одном НИИ, семья была. Но жена нашла себе другого, его выставила из дома, запил, скоро остался без работы и на улице.
Домой я пришел уже под утро. Как ни странно, счастливый.
Жизнь дальше пошла по накатанной, машину в новой обувке забрал, постарался забыть происшествие.
Прошло почти два месяца. Дядю Мишу мы взяли на фирму техником, угол ему выделили, еще и зарплату сторожа получает. Золотые руки у мужика! А ведь мог так и пропасть у мусорки.
А недавно опять ехал домой и заметил тот самый МакДональдс. Решил, надо себя пересилить и пойти съесть этот чертов гамбургер, чтобы не висел над душой. Теперь же у меня с обувью все в порядке.
Зашел, стал в очередь. И вижу! Сидит та самая красавица и шушукается с подружкой.
Блииин! Меня точно обсуждают. Но набрался духу и решил не уходить.
Вдруг она встает, вся красная как рак, и направляется ко мне. А я замечаю животик беременный!
Путано и бесконечно извиняясь, она говорит, что пришли с подругой, приехавшей из глубинки, вспомнить студенческие времена, посидели, хотели рассчитаться картой, а она почему-то заблокирована. Налички нет, муж ее в командировке, знакомых, чтобы одолжить, нет, телефон разряжен. И не мог бы я ей одолжить денег, а она завтра вернет.
Конечно, одолжил, познакомились — ее зовут Лера, подругу Настей. Заказал им еще по десерту, отвез домой.
На следующий день Лера деньги вернула, хотя я не хотел брать. Познакомился с ее мужем. А с головы не шла Настя.
Мы встретились и я влюбился!
Настя уже переехала ко мне, мы в апреле поженимся. А позавчера она мне перезвонила и говорит, что у того самого МД она наступила на собачью какашку!
Стала чистить обувь и увидела — собачка брошенная плачет, пекинес старенький. Можно его забрать, пропадет же, зима, холодно?
Я понял, что это судьба! Назвали Мартином.
Я, Настя, дядя Миша, Мартин — мы все счастливы!