Кошмары не покидают меня каждую ночь. Поэтому я стараюсь спать днем. Ночью пытаюсь писать стихи. Самое страшное, что я начал галлюцинировать и днём. Алкоголь не употреблял уже больше недели. Из дома за прошедшие десять дней выходил всего два раза. В магазин.
Я всегда был общительным и дружелюбным человеком, а сейчас я стал бояться людей. Даже друзей. Не отвечаю на звонки, даже начинаю бояться когда звонит телефон, не открываю двери, просто затаиваюсь и жду пока уйдут. Надо устраиваться на работу, но у меня страх перед самим фактом, что нужно выйти из дома, и с кем то разговаривать. Это ужас. Мой отец умер четыре года назад, да еще и в день рождения моего сына (от первого брака), мама переехала в Москву. Я понимаю, что мне очень сложно бороться с этим состоянием одному. Часть друзей от меня отвадила жена, часть отвадил я сам, и вот теперь я остался в одиночестве. И самое главное - заканчивались деньги. Я выставил на продажу все что осталось: гитару и полуторапудовые гири. Этого должно хватить на месяц. А там... Я не знаю что будет там.
Я всё чаще слышу голоса. Сначала, казалось, будто у соседей громко говорит радио. Потом я стал понимать, что говорят обо мне. Друзья, знакомые. Одни пытаются меня обвинять, другие защищают. Я начал вмешиваться в этот разговор и они меня слушали! На время замолкали. Но как только я отвлекался этот шёпот за моей спиной продолжался с новой силой. Ночью я проснулся от удушья. Чёрный сгусток сдавливал мне грудь. (у меня уже пару лет астма). Я не мог дышать. Я поднял руки, но они не светились как раньше, я ничего не мог сделать. Прошла целая вечность. Я пытался закричать, но в пустых лёгких не было воздуха. Страх и отчаяние сковали меня. И разом, всё пропало. Мои руки опять засветились, только в тысячу раз ярче чем раньше. Я положил руку себе на грудь, придавил, и резко отпустил. И вздохнул. Полной грудью. Приступ прошёл. Проснулся я в метре от своей постели. Рядом лежал ингалятор. Днем я пытался анализировать всё это. Что это было? Мистика или сон? Я во сне схватил ингалятор и подышал? Я уже не знаю. С того дня я стал записывать все что со мной происходит. Я понял что часто не могу отличить сон от реальности. Мне очень страшно. Но больше всего мне страшно попасть в психушку. Хотя я постоянно подумываю о посещении психиатра.
Я обрезаю все контакты кто может меня сдать. Моя связь с внешним миром ограничивается старым ноутбуком. Я всегда был человек творческий и довольно самокритичный. Я решил относиться к себе как к персонажу книги или фильма. Наблюдать со стороны за тем, что будет происходить. И вот что я заметил в первый месяц (с момента когда сам осознал, что со мной что - то не так)
Не смотря на ночные кошмары - я люблю ночь
Я хочу полного одиночества и спокойствия
Я перестал сочувствовать новостям
Я разговариваю с кошкой
Я её понимаю
Я постоянно стал разговаривать сам с собой
Выполняя любое действие, я начинаю советоваться: ты так считаешь? Пойдем кошу погладим! Надо помыть посуду, пойдем? и т.д. Я стал представлять себя во множественном числе. Хотя на тот момент я не чувствовал в себе другую, отличную от моей личность.
Новый стих:
Никчёмный врач заблудших душ
Творец немыслимых желаний
Для вдохновенья - верный муж
А для жены, уже преданье
Пустое слово, без нагрузки
Без мысли каждая строка
Что для неё твой чистый русский?
Что для тебя её рука?
И не понять опять друг друга
В тебе - мечтания полёт
А в ней всё суета и скука
Уже не манит, не зовёт
Прости - прощай, уж все пропало
На небе вынесен вердикт
Обоим нам свободы мало
Я - про слова, она - про шрифт.