Глава из книги "Психология темной стороны силы"
Не могу даже выразить, скольким различным проявлениям темной стороны обида является основой и удобрением — гнев, месть, уныние, пакостничество... Скольким идиотским и героическим свершениям она послужила причиной, что в жизни, что в искусстве! Неимоверно, на редкость плодотворное явление!
С рациональной точки зрения обижаться глупо: если кто-то не хотел вас обидеть, то что обижаться-то? А если хотел, то тем более: зачем идти на поводу у манипулятора?
Однако, как я уже говорил: раз эмоция существует, значит приносит какую-то пользу.
Гомологически обида — протест против некомфортной реальности, как и раздражение, и страх, и многое другое. Морфологически обида отличается непременным наличием таких условий:
1. Объект обиды. Обидчик. Человек, на которого вы обижаетесь. Это может быть и животное, и организация, но, скорее, как исключение или результат проекции, генерализации или переноса.
2. Ваши ожидания по отношению к объекту. Они могут быть активными или пассивными, то есть, вы можете надеяться на какое-то поведение или наоборот, не предполагать его. Они могут относиться к действию или бездействию, то есть бездействие в нашем случае — тоже поведение, способное быть негативным или позитивным по отношению к вам. Могут быть обоснованными или фантастическими.
3. Поведение объекта (действие или бездействие), не соответствующее вашим ожиданиям. Вы надеялись, а он, гад, не сделал. Или вы надеялись, что он не сделает, а он таки сделал. Или вы не ожидали от него чего-то, а он, скотина такая...
4. Ваш ущерб от этого поведения. Он может быть реальный или воображаемый, вещественный или моральный.
Сочетание этих условий дает в комплексе когнитивный диссонанс, требующий утилизации. Помимо стандартных, условно функциональных психологических защит (если кто не в курсе — ищите «список Коулмена»), существуют пять инстинктивных реакций, соответствующих обиде:
Избегание.
Действительно, какое самое простое действие может быть целесообразно по отношению к обидчику, поведение которого вы предсказываете неправильно, неэффективно, и эти ошибки вам вредят? Правильно — держаться подальше. Да, в эмоциональном выражении эта директива связана с болезненными переживаниями, но природа не принимает во внимание ваших страданий. Ведете себя правильно? Значит, все в порядке, выживаемость оптимизирована. То, что происходит у вас в душе, какие бури, плач и скрежет зубов в вас бушуют — природу не волнует.
Атака.
Это неоднородная реакция. Она может быть агрессивной, то есть направленной на устранение, подавление травмирующего объекта (смотри главу «Злость»), или же альтруистически направленной на защиту стаи (как ни смешно это звучит), то есть распусканием всяческих гадких слухов об обидчике, чтобы ваши друзья не повторяли вашей ошибки и были в курсе, что от объекта могут быть неприятные сюрпризы. Еще более смешно, что правдивость этих слухов значения не имеет, так как не влияет на достижение цели — проинформировать всех о риске взаимодействия с нехорошим человеком. Поэтому обиженный человек имеет тенденцию конфабулировать, преувеличивать, а то и нагло, беспардонно врать по поводу обидчика. Так уж природой заложено. Потому что работает на пользу стае.
Демонстрация.
Нам, бывает, очень хочется показать обидчику, что он нас обидел. В этом есть глубокий смысл: обидчик не всегда в курсе, что он сделал что-то не то и чем-то вас задел. Бывают, понимаете, недоразумения, недопонимания, ошибки. Если вы не покажете вида, то инцидент сохранится невыясненным (а осадок-то останется!) и обидчик не поймет, что так с вами нельзя. С другой стороны, речь, вторая сигнальная система — относительно недавнее приобретение, а без нее, до нее, приходилось объясняться только таким образом, на пальцах, или, точнее, на поведении, показывающем: «Я на тебя зол, подумай, почему».
Обиженный вид в таких случаях вызывает комплементарную реакцию: утешить, извиниться, загладить вину, компенсировать вред, скорректировать поведение. Этим образом (в том числе) формируются общественные соглашения, как себя вести.
Такая обида как бы призывает к взаимодействию и выяснению недоразумений, модификации взаимных транзакций с целью минимизации конфликтогенности.
Переговоры.
Речь у нас все-таки есть. И некоторые даже умеют ею пользоваться. Поэтому часто встречается стандартная реакция «поговорить». Высказать обиду, изложить обвинения, показать свои чувства, выслушать ответ, разобраться, понять, что происходит и что-то с этим сделать. Это я сейчас так пишу конкретно, а внутри это просто парадоксальное желание контакта с обидчиком: встретиться, позвонить, написать, каким-нибудь еще образом войти во взаимодействие.
Депрессия.
Ну, понятно, что обиженный человек имеет право и обыкновение расстраиваться. Смысл этого — в переработке и ассимиляции новостей. Что случилось, почему, и как себя после этого вести. Вовсе не обязательно причины обидного поступка — внешние. Очень возможно, что это мы неверно оцениваем себя и свои действия, и вполне заслужили то, что имеем. Для того, чтобы прийти к такому выводу, надо подавить самоуважение, снизить самооценку и примерить на себя получившуюся модель реальности. Если она не подойдет — восстановится статус-кво. А вот если вдруг подойдет — то мировосприятие станет более адекватным, а планы и прогнозы — более эффективными. Но для этого, как я уже сказал, следует подавить безмятежную оценку себя, а для этого — впасть в дурное настроение и рассмотреть мир с позиции «все гораздо хуже, чем я думал». Впрочем, об этом я еще буду писать отдельно.
***
Не буду врать: отнюдь не обязательно заданное инстинктивное поведение является эффективным, пригодным для построения счастья. Привычная реакция — попросту то, что природа нам «сдала из колоды», чтобы посмотреть, хорошая «сдача» получилась или так себе. Поэтому разумный человек, в отличие от неразумного, не идет на поводу у инстинкта, и ни в коем разе не идет против него, не пытается его подавить, а стремится выбрать из вариантов (в данном случае из перечисленных пяти, не считая «наплевать и забыть») тот, что даст ему наилучшие последствия.
Однако, как вы понимаете, для того, чтобы было из чего выбирать, этому разумному человеку придется сделать странную для обывателя вещь: отработать все перечисленные эмоциональные реакции. Выбрать момент, когда будет на что обижаться, найти в себе обиду нужной формы, взрастить, форсировать и закрепить. При этом, естественно, единственного подхода мало; нужна более-менее систематическая практика. Тогда и появится возможность реагировать не так, как получилось, а так, как полезно, выгодно. А хоть бы даже и приятно — почему нет? Покопайтесь, покопайтесь в себе, обида иногда вполне себе сладка.
Да, я учу вас обижаться. Ну, насколько возможно в формате книжной главы. То есть учу совсем не тому, чего хотели от вас родные, учителя, друзья и общество. Вы будете плохой мальчик или плохая девочка, потому что у вас в ящике с инструментами будет не совсем то, что принято, одобряется и удобно окружающим. Напоминаю: этот поток откровений называется «Темная сторона силы».
Вторичные выгоды намертво спаяны с первичными.
Если вы научились безжалостно (ладно, так уж и быть: с сожалением) вычеркивать человека из своей жизни, несмотря на то, что вас с ним многое (или немногое, какая разница) связывает, то это позволит вам очистить свой круг от людей, общение с которыми грозит вам неприятностями.
Если вы научились набрасываться на обидчика или, скажем, интриговать против него, то у вас будет больше шансов защитить от него свои интересы и даже интересы близких. Кроме того, вы заработаете полезную репутацию человека, которого лучше лишний раз не задевать.
Если вы научились делать обиженное лицо, походку и интонации, то у вас появляется дополнительный способ манипуляции окружающими на чувстве вины и способ их дрессировки. Важно не переусердствовать, потому что чрезмерно обидчивые люди некомфортны в общении, и, если блюсти ваши требования становится слишком обременительно, от вас могут отвернуться.
Умение договориться и разобраться, несмотря на недовольство — важно и ценно. Даже комментировать не стану, и так понятно.
А уж способность лишний раз подвергнуть критике самооценку и свой взгляд на мир, а при нужде скорректировать их в сторону адекватности — вообще бесценна.
Да, пересматривать отношение к обиде и обидчивости может быть странно и неудобно, но, как видите, полезно. Можете на меня за это обидеться.