Очень частый вопрос на консультациях, на форумах психологов об утрате и проживании утраты. Наша жизнь не возможна без утрат.
В более широком смысле можно говорить о проживании утраты применительно к ситуациям взросления детей, когда они стремятся выйти из-под контроля или совсем покинуть отчий дом, про горевание связанное с возрастными изменениями, про переживания относительно болезней, которые меняют образ жизни, и многое другое, что приходит в нашу жизнь.
Немного про термины. Термины «горе» и «утрата» используют обычно как синонимы. В узком смысле утрата — это человеческий опыт, связанный со смертью близкого, а горе — это чувства (страдание) и их проявления (например, плач).
Существует много теорий, описывающих проживания горя. Я сейчас не пользуюсь для описания этого процесса какой-то одной моделью, теорией, но всё же обычно даю модель, которая включает 5 стадий. Такой вариант, который часто принимают психологи и который достаточно много, где описан мне видится удобным для того, чтобы понять происходящие при утрате процессы.
Можно сказать, что в случае утраты срабатывают внутренние «защиты», которые помогают нам сохраниться, выжить самим.
Ниже я буду писать примеры в основном применительно к такой утрате как уход из жизни близкого человека. Но описанные этапы действительны и при других утратах.
Первая из таких защит срабатывает, когда мы ещё не хотим верить в то, что произошло. Период работы этой защиты называют стадией шока, или преконтакт (предконтакт) если пользоваться терминологией, принятой в гештальт-терапии для описания цикла контакта. На этой стадии объект, с которым было связано удовлетворение целого ряда потребностей, исчезает. Организм противится осознанию потери, работая на неосознавание горя.
Можно разделить эту стадию на шок в узком смысле и на отрицание произошедшего события. Этот этап помогает человеку справиться с внезапным фактом потери и внутренним ужасом от того, что есть что-то конечное, что мы заканчиваемся, что другие люди могут уйти навсегда. Человек в этот момент может сказать вслух, а если не вслух, то внутри себя что-то вроде, «Это не может со мной случиться! Так не бывает! Этого не может быть». В этот период не надо убеждать человека, говоря ему, что это произошло и так далее и тому подобное. Психика человека примет факт, когда будет готова.
Если у близкого человека этот этап, полезно находится с ним рядом, и в тоже время следить на какое расстояние допускает человек – не навязываться, но и не отпускать из поля зрения. Горе словно закрывает человека. Он становится как будто отгорожен от всего мира. Ему невыносимо больно соприкасаться с ним, поэтому навязывать свою помощь нельзя, она может причинять страдания. Не нужно воспринимать его отказ принять помощь как то, что вас оттолкнули. Это скорее про то, что психика защищает страдающего от правды. В самом трудном случае может быть даже потребуется следить за тем, чтобы в аффекте этот человек ничего с собой не сделал.
Вторая защита — это этап, который называют гнев. В этот период наружу выходят эмоции. Часто это гнев на тех, кто:
допустил такое событие;
не помог;
мог бы что-то сделал, но не сделал;
на себя, что не увидел, не заметил, не договорил что хотелось бы.
Часто несправедливый гнев. Но эмоции просто прут отовсюду! Это может проявляться словами, сказанными вслух или про себя, «это я виноват(а), или если бы я тогда…». Злость на Бога, что позволяет быть этому. Злость на весь мир, за то, что в нем так много боли и несправедливости…
Важно не свалиться в этот момент в позицию объяснения что кто-то прав, кто-то виноват, кто-то не виноват. Если сила реакции сбрасывается на близких «это Ты виноват в том, что случилось!», то важно не принимать это на себя, а просто дать этому выйти. Нужно дать по возможности выйти эмоциям.
Следующий этап и следующая защита часто именуется таким словом, как торг (торговля). Попытка «договориться с Богом», судорожные размышления о том, «что было бы, если…», это желание в своем уме найти выход ситуации, которая уже свершилась. Наш ум не может воспринять то, что есть и продолжает бороться.
На этой стадии важно быть рядом и помогать человеку выговориться, дать возможность ему сказать то, что не было сказано для ушедшего. На этом этапе помогает религия, молитвы, пожертвования, совершение добрых дел другим людям. Даже собирание людей на 40 дней или другие даты после его смерти, это своего рода стремление накормить людей от его имени. В память о нём.
И наконец эта депрессии, печали.
Обычно это стадия, которая понятна видна всем окружающим. Но часто во время этого этапа человек обессилен и не видит смысла дальнейшей жизни. Человеку на этом этапе важны объятия, забота, важно дать спокойно поплакать, говорить о случившемся как о случившемся факте.
Если вышеперечисленные этапы затянулись в общей сложности на срок, более года, необходимо обратиться психологу, если это ранее не было сделано, или даже к психиатру. Врач может рекомендовать курс препаратов для восстановления нервной системы.
Последний этап, его называют выход или принятие. Человек начинает понимать, что надо смириться со случившимся. Часто на этом этапе начинает оценивать свои перспективы. На этой стадии полезно говорить о перспективах, о будущем – с позитивным настроем, но без иллюзий и фанатизма.
Хочу особенно отметить, что описанные здесь этапы не обязательно идут в такой описанной последовательности. Они могут смешиваться, меняться местами. Словно стремясь запутать человека. Временами ему может казаться, что он уже отгоревал, но тут его вновь накрыло! Совершенно нормальным является ситуация, в которой человек колеблется от одного этапа к другому. Также вполне нормально, если ему или вам кажется, что все этапы уже прошли, но человек снова плачет, вспоминая об ушедшем.
Дополню, что все совпадения с историями личными, темами форумов, случайны и не относятся лично к Вам. Это статья, а в ней я описываю типичную ситуацию.
Если Вам заинтересовала публикация и поднятые в ней темы, тем более если она понравилась Вам, ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии, делитесь с друзьями! Ваша активность поможет мне понять, в чём Вы заинтересованы, и дать Вам ответы на Ваши вопросы.
С Уважением,
Иван Матрёнин
Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог. Юрист и медиатор.
Телефон для сообщений СМС, WhatsApp, Viber, Telegram - +79656054699.
Эта и другие публикации, размещаемые с моей подписью, являются авторскими. Копирование статьи или её частей допускаются только с личного разрешения автора, либо с указанием авторства. Перепост с указанием авторства и ссылка на статью приветствуется!