Привет народ. Как известно судьба дама капризная. Некоторые пытаются идти ей наперекор, но большинству из нас в течение жизни выпадает поровну, удач и неудач, но время от времени пресвятой рандом улыбается какому-нибудь дефективному карапузику и говорит «Сын мой тебе достанется весь фиговый пудинг.» Этого малыша звали Тимати Декстер. Декстер родился в Мордоне провинция Массачусетс бэй в 1747 году. Он рос в простой семье и бросив школу в 8 лет работал на ферме и в кожевенной мастерской, но Декстер считал что достоин большего, поэтому когда он вырос, он женился на Элизабет Фротинхэм богатой вдове которая искала нового спутника.
Женившись с умом он вознамерился стать настоящим аристократом, первым делом он
смекнул, что обычные богачи занимают высокие должности пристроюсь к и я. Власти Молдона прям скажем не горели желанием нанять полудурка с двумя классами образования, но после десятков отвергнутых ходатайств от Декстера они наконец сдались и решили просто придумать для него какую-нибудь должность и Декстер стал официальным Оленеведом чьей обязанностью было вести учет местной популяции оленей и заправлял наш Тимати реестрами оленей и олених железную рукой победоносно отчитываясь о том, что многие знали и так, что в Мордоне не водятся олени. Довольный своей политической карьерой Декстер стал думать как бы стать еще богаче.
Немного истории в 1775 году как следствие все возрастающей независимости Америки от Британии, континентальный конгресс решил выпустить собственную валюту континентальный доллар. Потом началась война за независимость и до людей дошло что от этих бумажек будет мало толку в огромной куче мокрого чая и обугленных патриотов, из-за чего их стоимость пошла камнем вниз, как пара озабоченных орлов и потом конгресс сделал глупость, про которую каждый школьник знает, что это глупость не то которое не вторгайся в Россию зимой, а другое и в итоге их доллары стали стоить меньше чернил и бумаги на которых печатались. Как нетрудно догадаться немалая часть континентальной армии получала ими зарплату и под конец войны многие ветераны оказались в очень непростом положении. Аристократы решили выкупить континентальный доллар по очень низкой и Декстер последовал их примеру. он потратил большую часть своего состояния на целые горы тогдашнего по сути аналога подарочных сертификатов на аренду видеокассет, по логике вещей он должен был разориться но по какой-то неслыханной удаче после ратификации конституции новое правительство решило менять континентальные баксы на казначейские билеты по курсу 1 процента от их номинала. Кажется что это немного, но не забывайте что Декстер скупил тысячи коробок старых банкнот по доли цента за штуку так что когда по всей стране пошел выкуп континентальных ценность его бумажной кучи выросла колоссально и тут-то Декстер понял что впервые в истории Молденскому оленеведу есть что считать, но то что теперь он был главным пирожком на районе не затмила его разум, ну то есть да он купил самое роскошное шото которое только можно было купить каждый день устраивал пьянки в стиле playboy mansion и заказал более 100 статуй величайших героев в истории Америки включая статую самого себя с табличкой гласившей, что он величайший философ западного мира. Дерзко несмотря на безвкусную демонстрацию невиданных богатств его суровые современники по праву считали, что он как был тупым без культурным пнем, так им и остался, поэтому они стали давать ему заведомо провальные деловые советы в надежде что он обанкротится. Одним из таких советов было экспортировать грелки на Карибы. Поясню для тех кто родился позже середины века, тогдашние грелки были похожи на сковороду на длинной ручке которую наполняли горячими углями чтобы согреть постель, не очень полезная вещь в тропиках, но Декстера не пугали такие пустяковые вещи как логика. Он купил и отправил в Вест-индию более 40 000 грелок, когда они приехали местные не могли понять, что это вообще такое и решили использовать и в качестве черпаков на местном производстве сахара и патоки. В конечном итоге Декстер продал все грелки до единой с прибылью почти 80 процентов. Узнав, что их план сработал с точностью до наоборот, разгневанные богачи посоветовали ему вести уголь в Ньюкасл. Ньюкасл был одним из крупнейших поставщиков угля в мире, но поскольку Декстер был тупой как дрова, он знать не знал про это и послушался. Но по какому-то невероятному стечению обстоятельств, к моменту когда уголь прибыл в порт назначения все Ньюкассоловские шахтеры как раз бастовали и Декстер снова распродал весь груз с приличным наваром, и он такой: «блин дочего же я умный» к этому моменту он уверился в своем спекулятивном гений и начал устраивать на первый взгляд дурацкие предприятия уже с собственной подачи. Однажды по его указанию почти задаром наловили бездомных котов, что по-моему ужасное скотство, но фигли я в этом понимаю и он отправил их на Карибы, где их моментально растащили, не в смысле на части, а раскупили чтобы бороться с нашествием крыс. В другой раз он скупил практически всю китовую кость в Бостоне и так совпало, что примерно в это же время во Франции мужчины тоже зачем-то начали носить корсеты, спрос попер Декстер проперся. И если не вдумываться то, Декстер был очень успешным торговцем, поэтому изучая его биографию, я вдруг подумал минуточку неужели он умён,но потом я прочитал про его не деловую жизнь. Декстер считал себя необычайно ведающем практически во всех вопросах, здесь ключевые слова: считал себя. Например однажды, он увидел как мужик пишет табличку к недавно установленной статуи Джефферсона, заметив, что текст таблички называет Джефферсона автором декларации независимости Декстер нахрен слетел с катушек и стал доказывать что Джефферсон составил не декларацию независимости, а конституцию. Спойлер ничего подобного. Джефферсон тогда был во франции. Сейчас так не трудно ошибиться, но на тот момент прошло всего лет десять, это как если бы сегодня кто-то сказал это не Обама убил Бена Ладона придурок, а Билл Клинтон, но в общем когда художник отказался изменять надпись, Декстер начал стрелять по нему из винтовки пока тот не подчинился.
Мастер дипломатии. Декстер окружил себя надлежащим количеством чудаков которые сохраняли в нем эту нелепую иллюзию. Одним из них был Джонатан Пламмер которого Декстер нанял своим личным придворным поэтом. Тот писал о нем только самые хвалебные оды. Только вот он не был типичным, умудренным опытом мастером словесности, Джонатан зарабатывал на жизнь продавая рыбу и порнуху, он просто согласился заодно быть и Поэтом потому что платят.
Кроме своей свиты Декстер иногда проводил время с полными лузерами известными как его семья. У него было двое детей которых историческое общество новой Англии описывает как получокнутый пьяница и совершенно чокнутый пьяница, и он терпеть не мог жену, за то что она якобы постоянно его пилила. Дошло до того, что он говорил гостям, что он не женат и у него просто приведение.
Однажды в грандиозном порыве самовлюблённости, Декстер решил инсценировать собственную смерть, заказов по случаю роскошную поминальную службу, просто чтобы посмотреть кто придет на похороны. На его счастья собралось почти три тысячи человек всех достатков и сословий. Сначала он прятался поодаль, но когда заметил что жена не плачет над могилой, подбежал и начал бить ее по голове тростью у всех на виду, но с приближением настоящей смерти Декстеру захотелось оставить, что-то про себя и он решил написать мемуары, которые назвал: «На потеху смышленым умам» это по сути 20 страниц без связанного разглагольствования про политику, религию, собственную жену и все подряд, что приходило в голову. Никакой пунктуации, заглавные буквы где попало и самая невероятная орфография которую я только видел в жизни. Но как и с остальными его проектами спрос на книгу был просто невероятным. Нахрена вообще стараться! Самое смешное, что услышав про жалобы на полное отсутствие грамматики и пункуации, во втором издании книги, он в конце добавил страницу с одними знаками пунктуации и небольшой припиской, что если у кого будут жалобы пускай куда хотят туда их и ставят.
Умер Декстер в 1806 году и по-хорошему должен был почить в морской пучине, но учитывая статистику мне кажется более вероятным что бородатый мужик на небе в тот момент уронил свою колоду коллекционных карт смертных душ и Декстер втихаря прошмыгнул через небесный блокпост. И по легенде если много раз повторить имя Тимати Декстера то, он смилостивится и наделит тебя своим гением
Желаю быть всем такими же удачливыми как Декстер, Спасибо что дочитали!!!
