Я с самого детства питала любовь к иностранным языкам. До поступления в школу я часами рассматривала учебник Happy English и художественную книгу на испанском языке, доставшиеся мне от дальнего родственника. Помню, меня дико забавляло, что знак вопроса в книге на испанском стоит в начале предложения, да еще и вверх ногами.
В школе не было ничего особенного, но углубленного изучения языка, к сожалению, мне не пришлось получить. Да и учителем английского у нас был учитель физики. Хотя азы все равно давались легко.
Еще будучи в школе я успела отправить письмо Джоан Роулинг и Руперту Гринту и получить ответы, а так же фото от своего любимого актера с автографом.
Конечно, читать и сказать что-то кроме «London is a capital of great britan» я могла, а вот с произношением у меня была беда. Да и откуда произношению взяться-то в школе с общей численностью учеников и учителей в пятьдесят человек (в лучшие времена)?
Когда я переехала в город и впервые в университете пошла на пару по английскому, меня слегка потряхивало. Ведь я, такая из дерёвни, приехала в ГОРОД! В цивилизацию! Где явно все подряд знают английский в разы лучше меня.
Каково же было мое удивление, когда я оказалась в числе лучших студентов в своей группе по этому предмету!
Но меня влекли не только present simple и прочие премудрости чужого языка. Меня влекли сами иностранцы.
Каково это – всю жизнь говорить на другом языке? На том же английском? Каково это – не желать изучать чужие языки, ведь твой язык признан универсальным?
И, конечно же, не обошлось без преувеличенной увлеченности Англией и Лондоном в частности.
Когда у меня появился доступ к интернету и я более-менее разобралась с настройками «аськи», я обнаружила очень полезную функцию – многофункциональный поиск. Ты вводишь страну, из которой хотел бы найти собеседника, возраст, наличие фото – и вуаля, список претендентов перед тобой.
Таким образом я нашла Алана. Афроамериканца, живущего в Бейсингстоке, небольшом городке недалеко от Лондона. Конечно, разница во времени в одиннадцать часов не позволяла общаться часто, но поддерживали связь мы довольно долго. Хотя, как правило, я каждый день отвлекала Алана от утреннего душа или завтрака.
Так произошло мое первое знакомство с иностранцем.
Следом я набрела на сайт MySpace, совершенно не думая, что и там я с кем-то могу познакомиться. Но там мне встретился итальянец, крайне подозрительно похожий на актера из фильма «Такси», который упорно зазывал меня посмотреть Венецию. После был Алан Смит (конечно, его звали не так, но как именно, он так и не признался) из Дубаи, с которым мы очень долго общались по почте. Именно от него я узнала, что у англоговорящих людей нормальное дело обозвать девушку тыквой или пирожком.
И каждый раз я находилась в поиске интересного собеседника.
Я гуляла по улицам родного города с индийцем, пытаясь распознать английские слова сквозь дикий акцент. Я расспрашивала американца о феминизме, сидя на скамейке в парке. И даже шутила о кенгуру с австралийцем, гуляя по набережной.
Я продолжаю знакомиться с иностранцами, стараясь развивать свое произношение и узнавая все новые сленговые словечки.
Но этот рассказ не о прелестях познания чужой культуры. Этот рассказ о другой стороне таких знакомств. А ведь вы знаете, что у всего есть две стороны…
Естественно, как и среди русских, среди иностранцев тоже встречаются нехорошие люди: мошенники или маньяки. Второе чаще. Или мне на таких везет. И я бы хотела рассказать об их стандартной схеме…кхм.. «ухаживания».
Пункт 1.
Они практически всегда пишут первыми и начинают диалог с легкого флирта. Могут назвать тебя «babe» или «honey», или тыквочка, или пирожочек. Список велик. Но сам факт ясен. Практически тут же они сделают комплимент твоей внешности. Если на сайте нет аватарки, то они все равно сделают комплимент – например, уровню твоего английского, даже если ты путаешь окончания и забываешь про предлоги.
Пункт 2.
Они обязательно похвалят твою страну. Скажут, что девушки в России – самые красивые, а в их родной стране –сплошь тупые уродины.
Пункт 3.
Они сразу уточнят, что не подкатывают (как бы не так, ага). Они напишут, что не любят развратных женщин и уже устали искать кого-то адекватного просто для общения (тут у тебя должно щелкнуть, как вы похожи и в голове закрутятся мысли с упоминанием слова «судьба»).
Пункт 4.
Они сказочно богаты. У них огромный дом/замок/квартира. Показать? Нет, там сейчас ремонт, а пока он временно живет в отеле. Что, показать отель? О, ты так красива на вот этом фото!..
Пункт 5.
«Давай я тебя заберу из твоей грустной и холодной страны».
Как правило, девушки начинают смущенно отказываться, на что и направлены эти слова. Но однажды я из интереса сменила тактику и сказала: «А давай!». Но тут же нашелся ответ: «дорогая, именно сейчас я все вложил в ремонт, ты же понимаешь…» (подкрепление лжи про ремонт работает им на руку).
Пункт 6.
Когда вы уже поплыли от комплиментов, он начинает просить фото. Пока только обычное фото. Мол, я не верю, что это – действительно ты. Ведь ты такая красивая!
Многие девушки уже не думая отправляют фото и ничего не получают на ответную просьбу. Ведь он слишком занят. Либо получают одно и хватит. А выслать фото иностранец просит чуть ли не каждый день.
Пункт 7.
Когда он уже решил, что вы – его судьба и что он скоро заберет тебя из загнивающей России-матушки, он начинает говорить, что стоит получше узнать друг друга. И просит очередное фото. Но не лица. А тела. Желательно, голого, но хотя и в белье сойдет.
Если ты отказываешь, он извиняется и говорит, что понимает. А спустя время просит опять.
Если отказать грубо или резко, он оскорбляется. Мол, я к тебе с такими чувствами, а ты тут сиськи показать не можешь!
И после этого момента иностранцы делятся на два типа. Первые сразу холодно прощаются (хотя до этого вы могли общаться пару месяцев ежедневно), вторые же начинают нагнетать. Они выворачивают все так, что ты уже действительно винишь себя и думаешь – может, показать? Что тут такого?
На то и направлен развод. На чувство вины от оскорбления сего важного фрукта.
Я столько раз натыкалась на подобную схему, пальцев на руках и ногах не хватит для пересчета. Но, к сожалению, таких вот виртуальных маньяков очень много в Интернете. Хотя за пару месяцев общения можно все равно подтянуть свой язык. Что я, собственно, и делаю, медленно ожидая конца общения.
Я знаю их схемы наизусть и никогда не верю на слово. У тебя пять домов? Покажи! Ты живешь в Дубаи? Пришли фото! Нет, я не хочу гуглить, свое фото пришли, ты, мелкий, лживый….!
Я описала все это для тех, кто еще не раскусил схему виртуального соблазнения. Для тех, кто наивен и еще не оброс толстой кожей, сидя в интернете. Для тех, кто так устал выживать в этой стране, что готов уцепиться за любой шанс отсюда уехать (тем более, что всего лишь нужно показать сиськи).
А пока я пошла преодолевать языковой барьер с очередным «вроде нормальным» иностранцем, стараясь не ляпнуть чего-то не того (спасибо,гугл-переводчик) и надеясь, что я все же найду интересного собеседника из другой страны без грязных помыслов на мой счет.