Вчера муж прилетел из очередной командировки. Конечно, уставший. Вся дорога занимала около 12 часов. Я соскучилась, хотелось обнимашек и прижимашек. А он просто лег на диван и впялился в телевизор. Ну, ок. Устал, так устал. Вопрос «На сколько похудела?» оказался чуть ли не единственным, который он из себя выдавил. Попыталась поговорить на счет работы, на другие разные темы - у меня новостей-то нет. Совсем. Ребенок болеет, я сижу дома и никуда не хожу. Ну какие у меня могут быть новости?
Вечером в шутку намекнула на близость. И пошутила, что он про «долги» совсем забыл, а теперь еще и про ночное целование стал забывать. Ответ: «Да, есть такое». И все. И думай, что хочешь.
Тогда я решилась на разговор, после которого успокоиться до сих пор не могу. Мне прямым текстом сказали, что меня не хотят, что «не стоит» у него на толстых. И всю жизнь толстые вызывали у него только отвращение. Что я совсем не беспокоюсь о том, что становлюсь ему неприятной, что почему-то не хочу делать (худеть) ради него, ради того, чтобы ему было хорошо. А просто занимаюсь самокопанием и жру, жру, жру. Отличный разговор. Мне обидно на столько, что я не могу передать это словами. Мне всегда казалось, что человека любят просто так, целиком и полностью и могут принимать его недостатки. А нет. Ни фига.
Когда-то очень давно один умный (а может и не очень) человек сказал, что мужику нужна здоровая жена, больные не нужны не кому. Муж меня не считает больной, для него я просто разъевшаяся тетка, которая не желает работать над собой. И все. Основной аргумент – он тоже был толстым в моем возрасте, но взял себя в руки и быстро похудел. А я просто ленюсь. А его злит именно то, что я ленюсь. Ему бесполезно пытаться объяснить, что принцип и скорость похудействия у мужчин и женщин вообще разный, что я родила троих детей, что у меня уже второй месяц идет гормональный сбой, что я сейчас нахожусь на дне какой-то депрессивной ямы. Для него это не аргумент. Отсюда и его злые подколки, неприятные намеки и пренебрежительное отношение. А меня это отталкивает. Я не понимаю, почему я должна мириться с его недостатками и не тыкать в них носом постоянно, а моя текущая слабость поставила под вопрос наше совместное существование. На вопрос, любит ли он меня – «да, в этом ничего не изменилось». А я не верю. Нельзя любить то, что тебе противно. О каком возвращении любви может идти речь вообще?
А еще я боюсь себя. Допустим, я выберусь из пропасти, возьму себя в руки и похудею. Это даже не «допустим», а это будет. Иногда нужно упасть на самое дно, чтобы потом было от чего оттолкнуться. Мне нужен будет человек, который меня топил в тяжелый для меня период? А он топил? Или нет? Честно говоря, я вчерашний разговор расценила не как поиск решения проблемы, а как предательство. Похудею, и сразу стану желанной, любимой, хорошей? А он в себе будет что-то менять? Или проблема только во мне? Муж говорит, что готов мне помочь, нужно только озвучить чем. Даже если все получится. Даже если все вернется. Следующей претензией будут морщины? Климакс? Или еще что-то? Мы все не молодеем. Он тоже далеко не мальчик. Конечно, появляется все больше и больше возрастных нюансов, но я почему-то это понимаю и не делаю из этого проблему. Тем более, не отталкиваю его. А со мной вот так.
Какой-то непонятный разговор вышел у нас, в общем. Меня он только раздраконил, обидел и унизил. Появилось ощущение, что это начало конца. Что что-то ломается во мне и в нас. А я не хочу никакого конца.
Может, это какой-то кризис отношений?