Обними меня крепче. Джонсон Сью.
Крепкие отношения на основе идей автора книги.
Сью Джонсон, приверженец теории о необходимости близости в семейных отношениях.
В основе конфликтности в парах всегда стоят одни и те же типовые модели поведения. Хорошая новость от автора книги заключается в том, что мы можем изменить свое поведение и достигнуть, наконец, гармонии и взаимопонимания в отношениях с близким человеком.
Идея 1. На процесс формирования личности сильно влияют близкие люди.
За долгую историю человечества феномен любви оброс множеством мифов и легенд, - и, это подтверждает наблюдение автора – люди всегда и везде нуждались в любви, поддержке, эмоциональном комфорте.
Родоначальником теории привязанности стал британский психиатр Джон Боулби. Боулби родился в начале XX века в аристократической английской семье. Молодого аристократа воспитывали гувернантки, а потом учителя из школы-интерната для отпрысков благородных семей. Впервые за родительский стол Боулби сел только в 12 лет. Молодой человек был очень несчастен, ему остро не хватало родительских ласк и любви, и во время учебы в медицинском колледже Боулби попал к психиатру. Окончив колледж, Боулби сам стал психиатром и, исходяиз личного опыта, сделал вывод: многие нездоровые аспекты поведения людей происходят из нездоровых отношений с родителями.
Чувство безопасности в отношениях помогает людям эффективнее разрешать конфликты, преодолевать замкнутость и оценивать себя более высоко.
Идея 2. Через конфликты человек пытается преодолеть эмоциональное отчуждение
У автора книги – большой опыт консультации семейных пар. Сью Джонсон задавала каждой паре один и тот же вопрос: «В чем основная проблема Ваших отношений?» Пары давали разные ответы, выражали недовольство, искали поводы для разногласий, но упускали из виду настоящую причину – отсутствие эмоциональной близости с партнером.
Если мы чувствуем эмоциональное отчуждение партнера, то сами не замечаем, как начинаем грустить и переживать. Возникает сильное чувство страха, которое в природе включается лишь тогда, когда возникает явная угроза нашей безопасности.
А страх заставляет нас действовать импульсивно, эмоционально – то есть кричать, ругаться, либо замыкаться и отстраняться.
Идея 3. Для создания чувства безопасности в отношениях необходимо выявлять токсичные паттерны и учиться настраиваться друг на друга.
Проблемы в отношениях часто напоминают замкнутый порочный круг. Допустим, типичная ситуация - жена кричит на мужа, муж замыкается в себе, жена начинает кричать сильнее, а муж замыкается еще сильнее и начинает отдаляться от супруги.
Молчание и замкнутость в данном случае выступает как средство самообороны.
В основе конфликта в парах часто лежат более сложные и глубокие чувства – стыд, растерянность, страх. Для того, чтобы поделиться с партнером, необходимо понять природу своих чувств. А если делать это регулярно, то можно заметить свои негативные паттерны (устойчивые модели поведения).
Автор книги смогла разработать новый метод улучшения отношений в парах – «эмоционально-фокусированная
терапия» (ЭФТ), суть которого в том, чтобы использовать определенные
эмоциональные сигналы для изменения отношений между людьми.
Идея 4. Эмоционально-фокусированная терапия и 7 исцеляющих отношения диалогов
Конечной целью ЭФТ выступает развитие эмоциональной чуткости у партнеров, и призван метод развивать у людей чувства отзывчивости, искренности и неравнодушия.
Терапия предполагает всего 7 целительных диалогов:
1. «Прощение обиды» помогает оставить прошлое в прошлом, и жить настоящим моментом.
2. «Переиграть переломные моменты» позволяет вернуться к моменту
срабатывания разрушительного паттерна и «переиграть» конфликт заново, но, уже с новым уровнем эмоциональной открытости.
3. «Обними меня крепче» направлен на укрепление эмоциональной связи между партнерами и усиление эмоциональной чуткости.
4. «Поддерживать огонь любви» предполагает, что над чувствами необходимо постоянно работать.
5. «Узнавать дьявола по речи» помогает выявить тот самый деструктивный паттерн, что вредит отношениями и ликвидировать его.
6. «Найти больную мозоль» предполагает поиск своих подавленных чувств и эмоций партнерами, а также их последующее обсуждение.
7. «Любить и прикасаться, чтобы стать ближе» необходим для развития понимания партнерами значения сексуальной удовлетворенности, объятий и поцелуев.
Идея 5. Три наиболее опасных паттерна поведения, которые и приводят к конфликтам
Часто конфликты разгораются именно из-за трех паттернов:
1. «Негативный танец» представляет собой замкнутый круг из боли, страха и ссор.
2. «Найти виноватого» подразумевает переложение вины на партнера. Если партнер Вас обидел однажды, Вы будете продолжать искать его недостатки и дальше, но уже намеренно.
3. Паттерн «Замри и беги» довольно часто возникает после «негативного танца», и появляется тогда, когда один из партнеров устает от ссоры и замолкает.
Преодолеть паттерн можно только разобравшись с чувством безнадежности, например, при помощи более трезвой оценки собственных недостатков. Да и объятия, поцелуи еще никто не запрещал.
Идея 7. Исправляя переломные моменты, мы предотвращаем конфликты
Любой конфликт можно предотвратить, если, конечно, знать, как правильно действовать. Автор книги предлагает следующий порядок действий:
1. Если начали ссориться – тут же прекратите.
2. Попробуйте осознать свое поведение и момент, с которого начался конфликт.
3. Попробуйте осознать свои чувства. Если признали чувства и рассказали о них партнеру – считайте, уже заложили основу доверительных отношений.
4. Попытайтесь понять влияние своих действий на чувства партнера.
5. Спросите о подлинных чувствах близкого человека.
6. Расскажите о своих подавленных эмоциях. Это будет сделать непросто, но, после
этого, Вам на душе сильно полегчает.
7. Действуйте сообща. Только держась под руку Вы сможете преодолеть все свои негативные паттерны.
Конечно, ссоры и далее будут возникать, но самые масштабные конфликты Вы научитесь загодя предотвращать.
Идея 8. Учитесь понимать свои чувства и чувства партнера
Эмоциональная связь только что влюбленных людей очень сильна, но со временем эта связь слабнет, и мы все хуже понимаем свою половинку.
Для того, чтобы эмоциональная связь была крепкой, необходимо сознательно ее укреплять. Для начала, Вы в паре должны обменяться своими страхами – например, тем, какие фразы, образы и поступки Вас и Вашего партнера больше всего пугают.Далее сформулируйте то, что ожидаете от партнера, а затем Ваш партнер сделает то же самое.
Идея 9. Научитесь прощать
Некоторые из обид не забываются долго, а некоторые – никогда. Постарайтесь не таить обиду на близкого человека, а пройдите сложный, но необходимый путь прощения:
1. Обиженный должен как можно конкретнее сформулировать свою обиду
2. Тот, кто обидел, должен признать травматичность обиды.
3. Откажитесь от «никогда больше» (доверять, просить и так далее)
4. Тот, кто обидел, должен взять на себя ответственность и может постараться как можно глубже выразить сострадание. Формальные извинения только усугубят ситуацию.
5. Обиженный озвучивает свои текущие потребности
6. Стороны обсуждают причины произошедшего и пытаются сделать все, чтобы обид больше не было.
Идея 10. Не избегайте интимной близости.
Автор считает, что секс – это нечто большее, чем удовлетворение интимных потребностей. Важное слагаемое любого качественного секса – эмоциональная близость, открытость и признание, что секс – это не самоцель, а средство, которое помогает укрепить отношения.
Идея 11. Поддерживайте огонь любви в отношениях
Любовь чем-то похожа на процесс изучения иностранных языков – чем больше пользуетесь в жизни, тем выше вероятность, что Вы что-то, да и не забудете.
Необходимо постоянно работать над чувствами, или привыкание сделает свое черное дело. Поддерживать любовь можно самыми разными способами, например,обсуждением совместных приятных воспоминаний, выдумыванием ритуалами встреч и расставаний, проговариванием вслух опасных моментов в отношениях, а также обоюдным обменом видениями ваших отношений в будущем.