Мы с мужем прожили 10 лет и в какой-то момент поняли, что сильно изменились. У нас стали появляться разные интересы. Разговоров по душам становилось все меньше, как и ночных любовных приключений. Да какой там меньше! В 27 лет в этом плане мы жили, как старики.
Поэтому, когда мужа отправили в очередную командировку, я решила, что в этот раз не буду опять бросать свою новую работу и лететь с ним на три месяца в Казахстан. Я захотела стабильности, захотела хоть в какой-то отрасли стать профессионалом, а не лететь в неизвестность за мужем и быть всегда "никем".
Пока мы жили отдельно, я поняла, что чувствую себя свободной. Я реально наслаждалась этим временем. Тогда я могла ходить в спортзал, когда захочу, выбираться иногда на танцы с подругами, высыпаться по ночам, так как никто не храпел больше. Но при этом меня мучило за это чувство вины, ведь мы столько прожили и пережили вместе, почему же тогда мне так хорошо без него?
Муж не простил мне этой выходки, поэтому сразу по приезду, выпив три стакана Джека, поставил мне ультиматумы:
- Я должна была решить нужен ли он мне;
- Должна была бросить работу и уехать с ним в Казахстан;
- Должна была в этом году забеременеть
- (Ииии, вишенка на торте) Должна была перестать есть углеводы.
Знаете, окружающие и я сама никогда не считали меня толстой. Более того, со студенческих лет я не сильно изменилась, в отличии от мужа. Другие мужчины всегда оказывали мне внимание, считали меня красивой и желанной. Все, но не муж.
Если говорить о детях, к слову сказать, он никогда не сталкивался с ними по жизни, а я фактически вырастила родного брата (мама рано вышла на работу после декрета, и братом занималась я). До этого ещё и много времени проводила с младшей сестрой. На все лето уезжала к своей тете, чтобы помочь с малышкой.
В общем, детьми я насытилась в период с 12 и до 15 лет. Когда вместо прогулок с друзьями, мне всучивали в руки коляску с братом, я чувствовала себя малолетней мамашей. Да что чувствовала, многие родители на детской площадке спрашивали меня: "Сколько лет вашему сыну?" Это было унизительно, особенно для нашего города, где многие девочки могли по неосторожности родить и в 14 лет. Поэтому на вопросы любопытных я цедила сквозь зубы:"брату, а не сыну".
Поэтому после того,как ненавистный университет был закончен, я так хотела пожить для себя, путешествовать, наслаждаться жизнью, но мне поставили ультиматумы: либо дети, Казахстан и безуглеводка, либо никак.
Опыт жизни в Казахстане у меня тоже был. Возвращаться туда я не хотела. Обязательно напишу об этом как-нибудь, опыт был действительно интересный, но чуть не убивший меня.
К тому же в голову закрались мысли, что если я нежеланна для мужа сейчас, то когда будет ребенок, и подавно? Меня запрут в золотую клеточку, где я увязну в быте с ребенком, а муж будет и дальше развиваться, ездить по командировкам и т.д. Это действительно то, к чему я стремлюсь?
Поэтому, все это привело меня к мысли, что всё-таки стоит развестись. Это было больно. Месяцы принятия шли очень тяжело. Меня бросало то в жар, то в холод. Настроение также скакало. Многие смотрели на меня с опаской, думая, что у меня развивается биполярочка. Сейчас мне по-прежнему тяжело. Не знаю, когда смогу отойти от этого состояния. Все время мучает страх, что я останусь навсегда одна и больше не смогу быть ни с одним мужчиной. Однако интуиция говорит, что я поступила правильно.