Вот занете, это поганое чувство внутри, когда нужны деньги и вроде рядом близкий человек, у которого эти деньги есть, но просить у него ты не можешь. (в конце написано, что делать).
Вот это вот и называется блоком "Просить". А еще его называют блоком на "принятие". Это тот самый нарушенный баланс брать-давать.
А почему просить нельзя?
Ну потому что не научили в детстве. Или, еще лучше, вообще запрещали "кляньчить". А еще говорили "что ты как маленький!", А ты то уже не маленький. Точнее, хочется то быть взрослым, чтобы не засмеяли. Поэтому отрезаешь себе свое хочу и терпишь. Больше не просишь.
Или еще бывает, что есть страх расплаты. То есть ты попросишь, а тебе же за это надо расплачиваться. Чем то. А вдруг расплатиться не сможешь? Как в крестьянские времена, или в девяностые. Когда за конские проценты отбирали все имущество.
А еще просить жалко. Потому что ты же видишь, что взросым и так тяжко. А ты то стараешься им помочь. Чтобы облегчить их жизнь, начинаешь забивать на свои желания. Чтобы не напрягать. Чтобы облегчить жизнь других.
Это, между прочим, история про принесение себя в жертву. Я жертвую своими интересами, ради тебя. А к чему это приводит?
Те, у кого есть такой блок, чаще других бывают злыми.
Почему? Потому что человек не разрешает себе то, что ему очень хочется. Он, по привычке из детства, думает, что его родитель даст ему все, что ему необходимо. А когда этот родитель (или человек, который невольно попал под проекцию родителя) вовсе ничего не дает, то такой человек расстраивается. Он отрицает свои потребности, чтобы не расстраиваться. Говорит, что ему и не надо вовсе!
И тем злее он становится. Мы всегда злимся, когда не получаем то, что хотим. Это такая защитная реакция. Обесценить то, что тебе не досталось.
А если история вызывает раздражение, сопротивление, желание высказаться - то это можно сделать в комментариях. Там же можно записаться на прием к психологу, то есть ко мне.
История, на самом деле, не очень веселая. И решается она не за один раз. С этим можно и нужно обратиться к психологу. А начать, хотя бы, с чтения вот таких вот статей.
Когда стыдно просить, есть связка с принимать. Такие люди еще и от помощи отказываются. И Когда им что-то предлагают, дают, особенно, близкие люди, они стараются не брать. По той же самой причине, что не хотят просить. Причины там же, в детстве.
А теперь с другой стороны посмотрим на эту проблему. Задумайтесь о том, что вы испытываете, когда вы хотите кому-то помочь? Кому-то близкому, дорогому. Вы это деаете для того, чтобы получить что-то в ответ? Или просто потому что можете и хотите помочь?
А теперь вспомните, а что вы чувствуете, когда вам отказывают? Неприятно, правда? И вот с помощью так же. Вы предлагаете, а вам отказывают, говорят, иди мол, со своей помощью куда подальше. И ты как дурак без подарка стоишь и переживаешь. Что вот, мол, не к месту со своей помощью, зря только предложил.
Вот так чувствуют себя те люди, от помощи которых вы отказываетесь. А потом эти люди все так же очень сильно хотят помочь, но уже боятся ее предлагать. А вдруг ты опять откажещься? Теперь у них эту помощь надо просить. Не потому что выпрашивать, а потому что просить помощи = это дать разрешение себе помочь. Чтобы человек чувствовал себя в праве это сделать.
Это и есть восстановление баланса брать - давать.