Секрет красивой улыбки в период Средневековья был столь же прост, сколь и вариативен.
Нужно было есть грубую сырую пищу или успеть умереть до 30 лет.
В последнем случае был шанс лечь в гроб с красивой и, главное, полной челюстью. Без пробелов.
При королевском дворе этим правилом пренебрегали.
Дабы соблюсти в нетленности морду лица, шамкать предпочитали, как можно меньше. На одних супах и прочей жиже зубы процветать категорически отказывались и катапультировались из рта какого-нибудь высочества быстро и решительно. Поэтому красивое лицо часто обрамляли зубы, выстроенные в шахматном порядке.
Посовещавшись, ковыряние во рту доверили самым образованным людям: священникам, монахам и парикмахерам.
История утаивает, как к этому относились сами доверенные лица.
В древних записях не осталось свидетельств об их восторгах.
Так что об эмоциях можно только догадываться.
Лечили зубы по-разному.
Драли, дергали или вырвали.
Креативность в этом вопросе зашкаливала.
Просто зажать между колен голову мающегося болью и дернуть - было не комильфо.
От этого веяло банальщиной.
Нужен был шик.
С известным французским изяществом к этому вопросу подошел один лекарь. Он садился на лошадь, наклонялся, зажимал щипцами больной зуб пациента и пришпоривал коня. Только его и видели.
Деньги, конечно, брал вперед.
Анестезиологи долго ходили без работы.
Процветал эко-наркоз.
Простой удар по голове больного сразу закрывал множество вопросов: с сердечным ритмом, аллергией, а заодно и неудовольствием пациента по поводу стоимости и методов лечения.
Учитывая количество зубов и частоту посещения «стоматолога», можно предположить, что к концу жизни гражданин становился нервным и пугливым, аки лань.
Вздрагивал при виде пассатижей и втирал валерьянку в виски.
Понятно, что, когда в 1884 году новатор Карл Колле предложил для анестезии кокаин, пациенты приняли это нововведение с большим энтузиазмом.
Некоторые даже расплакались от счастья. И тут же выстроились в километровые очереди, которым бы позавидовал сам Макдональдс в 90-е., место занимали ночью и писали номерки на руках химическим карандашом. Появились фанаты стоматологии, которые посещали ее регулярно и каждый день.
На пустое место те, кто побогаче, ставили жемчужные, серебряные и деревянные протезы. Заимствовали зубы у собак и свиней. Конечно, не дожидаясь их согласия.
Курицы, глядя на такой беспредел, тихо радовались своему клюву.
Люди победней на искусственную челюсть рассчитывать не могли, поэтому довольствовались бодипозитивом.
Иметь искусственную челюсть считалось очень круто.
Например, Джордж Вашингтон был не только первым Президентом США, но и обладателем искусственной челюсти, сделанной из клыков гиппопотама.
К сожалению, бегемоты плодились реже, чем на людей набрасывался пульпит. Поэтому «экологически чистые» зубы стоили дорого и были признаком небывалой роскоши.
Вроде Порше.
Челюсти попроще клепали из фарфора и слоновой кости. Кость желтела, фарфор крошился, но в целом, народ был доволен.
Да и тема для светских разговоров всегда имелась.
- Позвольте, как ваша челюсть?
- О, благодарю, шестой нижний слева откололся. Теперь неудобно жевать ростбиф и слегка кровит в бланманже, а в целом все замечательно. А что там, насчет гиппопотамов, ничего не слышно?
Смельчаки, почувствовав боль клиентов, сразу же организовали стартап.
Производство по выпуску натуральных челюстей.
Вторсырье закупали напрямую у палачей и кладбищенских воров.
Но, увы, товар не пошел.
Знать брезговала «носить» зубы каких-то там висельников. «Что вы, в самом деле, обалдели?»
Контора обанкротилась.
Другое дело – воины.
В 1815 году в Англии появилось множество качественных зубных протезов по сдельной цене. Оказалось, что некий предприниматель учел все ошибки предшественника-ортодонта, и создал протезы из зубов солдат, погибших в битве при Ватерлоо.
Предприятие имело успех.
Люди с удовольствием носили зубы героев войны – и в память, и в удовольствие.
Учитывая то, что в битве при Ватерлоо погибло около пятидесяти тысяч солдат, можно представить, какой финансовый итог ждал предпринимателя.
Главное - убедить клиентов, что челюсть сделана исключительно из зубов британцев.
Поскольку тест на ДНК еще не существовал, фразы «мамой клянусь» вполне оказалось достаточно.
Потом, в начале ХХ века появились современные бормашины, все стало до безобразия скучно и стерильно.
Даже рассказать нечего.