" ОП. ОПРЕДЕЛЁННЫЕ ПОДРОБНОСТИ."
1. —МНЕ МУЖ КУПИЛ ОБАЛДЕННЫЕ КОНФЕТЫ. ВСЮ НОЧЬ ИХ СОСАЛА, ЖЕВАЛА, ГЛОТАЛА И В РЕЗУЛЬТАТЕ УТРОМ НА РАБОТУ ПРОСПАЛА. ОПОЗДАЛА.
--А ЧТО НА РАБОТЕ СКАЗАЛИ?
--СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО НЕ МОЯ ВИНА, А МУЖА. ПОДСУНУЛ СОБЛАЗНИТЕЛЬНЫЕ, ДОЛГО-СОСАТЕЛЬНЫЕ. КОНФЕТЫ. ЧТОБ ЕМУ ТАК ПАЛЕЦ ВСЮ НОЧЬ СОСАТЬ.
2.--ВАСЯ. ТЫ НЕ ПРОБОВАЛ НАЛИВАТЬ В КОМПОТ КОФЕ?
--НЕТ. ТОЛЬКО В КИСЕЛЬ. А ЗАЧЕМ?
--ЦВЕТ ПРИКОЛЬНЫЙ ПОЛУЧАЕТСЯ.
--НАДО ПОПРОБОВАТЬ.
--ТОЛЬКО НЕ ПЕЙ СРАЗУ, А СНАЧАЛА ПОСМОТРИ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО.
--ЗАЧЕМ?
--ТЫ ДАВНО ТАКОГО ДУРАКА НЕ ВИДАЛ.
3.--ХОРОШО, ЧТО КОШКИ НЕ ЗАХОДЯТ В ИНТЕРНЕТ.
--А ТО, ЧТОБЫ БЫЛО?
--ОНИ БЫ ТАМ ВЕЗДЕ НАГАДИЛИ.
--ДА ТАМ И БЕЗ КОШЕК ГАДОСТЕЙ ХВАТАЕТ. ЛЮБИТЕЛЕЙ ИХ ДЕЛАТЬ ДОСТАТОЧНО.
--ВОТ ИМЕННО. ЖИЗНЬ У НАС НЕ ГЛАДКАЯ, А ПОРОЮ ГАДКАЯ.
4. —ЕЩЁ ДРЕВНИЕ ГРЕКИ ГОВОРИЛИ: НЕ ЕШЬТЕ МНОГО ГРЕЦКИХ ОРЕХОВ НА НОЧЬ.
--А ЧТО?
--А ТО. У МЕНЯ ЖЕНА, НАПРИМЕР, НЕ МОЖЕТ УСНУТЬ ОТ ГРОХОТА РАЗБИВАЕМЫХ МОЛОТКОМ ОРЕХОВ. ПОЭТОМУ Я СТАЛ КОЛОТЬ ОРЕХИ ПОД КРОВАТЬЮ. ЧТОБЫ НЕ МЕШАТЬ ЕЙ СПАТЬ.
5.--МАМА МНЕ СТО РАЗ ГОВОРИЛА: ВЫБИРАЙ ЖЕНИХА НЕ ПО ВИДУ--
ОН МОЖЕТ БЫТЬ ОБМАНЧИВЫМ, А ПО ВЗГЛЯДУ НА ЕГО КОШЕЛЁК.
--И ЧТО--ВЗГЛЯНУЛА?
--ДА. ОН БЫЛ ПУСТОЙ. НО ОБЕЩАЛ НАПОЛНИТЬ ЕГО. Я ПОВЕРИЛА, ДОВЕРИЛА И ПРОВЕРИЛА. НАПОЛНЯЕТСЯ. СЛАВА БОГУ--НЕ ПРОГАДАЛА.
6. "ПРИКОЛ"
--МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА И КИЛОГРАММ ПРЯНИКОВ.
--ВЫ ЧТО ПИВО С ПРЯНИКАМИ ПЬЁТЕ?
--НЕТ. ВЫ ЧТО. НАОБОРОТ. ПРЯНИКИ С ПИВОМ. ТАК ВКУСНЕЕ.
7. —УТРОМ МНЕ ЖЕНА НА ЗАВТРАК ПОЖАРИЛА КАРТОШКУ ВМЕСТЕ С МАКАРОНАМИ.
--ДА НУ. ЗАЧЕМ ТАК?
--ДЛЯ ВКУСА. РЕЦЕПТ ИТАЛЬЯНСКОЙ КУХНИ. ОНА И ПИЦЦУ ГОТОВИТ С МАКАРОНАМИ. У НЕЁ ВЕЗДЕ В ХОДУ МАКАРОНЫ. И ОВОЩНОЙ САЛАТ ТОЖЕ ГОТОВИТ С МАКАРОНАМИ. И МАННУЮ КАШУ И БОРЩ. У НЕЁ МАКАРОННЫЙ СТРИПТИЗ.
8.--ИТАК. КАК ВАС ТАМ? ТРОФИМОВ АНТОН ИВАНОВИЧ? ЗА НАРУШЕНИЕ
ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ВЫ ОШТРАФОВАНЫ НА 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ.
--КАК НА 50? ЭТО ГРАБЁЖ. Я РАСЦЕНКИ ЗНАЮ. МОЁ НАРУШЕНИЕ ТЯНЕТ ТОЛЬКО НА 5 ТЫСЯЧ. ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ.
--А Я СЛУЧАЙНО ПРИПИСАЛ ЕЩЁ ОДИН НОЛЬ. А ИСПРАВЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ. ТАК ЧТО ПЛАТИТЕ И НЕ ШУМИТЕ. МНОГО ТУТ ВАС ГРАМОТНЫХ РАЗЪЕЗЖАЕТ И ГРАБИ..ТО ЕСТЬ РАБОТАТЬ НАМ МЕШАЕТ.
9.--Я НЕ СОГЛАСЕН С РЕШЕНИЕМ ВАШЕГО НЕ СПРАВЕДЛИВОГО СУДА.
--А ПОКУПАТЬ ЖЕНЕ ДЕШЁВЫЕ ПОДАРКИ ПОД ВИДОМ ДОРОГИХ, ВЫ СЧИТАЕТЕ ЭТО СПРАВЕДЛИВО?
--У МЕНЯ НЕ СПРАВЕДЛИВАЯ ЗАРПЛАТА.
--ЭТО НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ВАС ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. ЖЕНА НЕ ДОЛЖНА СТРАДАТЬ ИЗ-ЗА ТОГО. ЧТО ВЫ НЕ УМЕЕТЕ ЗАРАБАТЫВАТЬ. ПОЭТОМУ ПРИГОВОР ТАКОЙ: БУДЕТЕ ПИТЬ ДЕШЁВОЕ, ТЁПЛОЕ, ПРОКИСШЕЕ ПИВО ПОД ВИДОМ ДОРОГО ИМПОРТНОГО ЧЕШСКОГО. ПРИГОВОР ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ И ОБЖАЛОВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ. ПЕЙТЕ, УЗУРПАТОР.
10.--ДЕВУШКА. ВЫ МЕНЯ УЗНАЁТЕ?
--НЕТ. А ВЫ КТО?
--ДА ВЫ ЧТО? Я ЖЕ ИЗВЕСТНЫЙ АРТИСТ ЭСТРАДЫ И КИНО.
--ЧТО-ТО Я ВАС НЕ ВИДАЛА В КИНО.
А МЕНЯ ВРЕМЕННО ВЫРЕЗАЛИ ИЗ КАДРОВ, ПОТОМУ ЧТО ДЕВУШКИ ПАДАЛИ В ОБМОРОК ПРИ МОЁМ ПОЯВЛЕНИИ НА ЭКРАНЕ.
--ОЙ. И Я СЕЙЧАС УПАДУ. ДЕРЖИТЕ МЕНЯ.
--С УДОВОЛЬСТВИЕМ.
11.--СТОЯТЬ! РУКИ ВВЕРХ! ВЫ ПОЙМАНЫ НА МЕСТЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ.
ВСЁ РАССКАЖИТЕ?
--ВСЁ: ОДНАЖДЫ В СТУДЁНУЮ, ЗИМНЮЮ ПОРУ, Я ИЗ ЛЕСУ ВЫШЕЛ, БЫЛ
СИЛЬНЫЙ МОРОЗ. ГЛЯЖУ ПОДНИМАЕТСЯ...
--ХВАТИТ. САМИ ПОДНИМАЙТЕСЬ. ПОТОМ ДОСКАЖИТЕ. ВПЕРЁД ШАГОМ МАРШ! ЗАПЕВАЙ.
--В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛА...
--А КОГО ЭТО ПОЙМАЛИ?
--ЛЕСНОГО ВОРА. ПО КЛИЧКЕ "АРТИСТ".
12. —ВЫ ЗАПОМНИЛИ НОМЕР ЭТОЙ МАШИНЫ, КОТОРАЯ ЧУТЬ НЕ НАЕХАЛА НА ВАС?
--ЗАПОМНИЛ: ВОСЕМЬ...ВОСЕМЬ.. А ДАЛЬШЕ НЕ ПОМНЮ.
--СПАСИБО. ВЫ НАМ ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ СНАЧАЛА ЗАПОМНИТЕ ПОЛНОСТЬЮ НОМЕР, А ПОТОМ ПОПАДАЙТЕ В ДТП.
13.--ДЕВУШКА. А ЗАЧЕМ ВЫ ПОГРОЗИЛИ МНЕ ПАЛЬЧИКОМ?
--ЧТОБЫ ВЫ НЕ ПОДГЛЯДЫВАЛИ, КАК Я ПОПРАВЛЯЮ КОЛГОТКИ.
--ЧТО--СОВСЕМ НЕ СМОТРЕТЬ?
--НЕТ. НА ОДНУ НОГУ РАЗРЕШАЮ, ЧТОБЫ НЕ ЛИШАТЬ ВАС УДОВОЛЬСТВИЯ.
