Доброе утро! Самой не верится, что это уже третий текст за неделю. Неделю, которая многое перевернула во мне. Всё началось чуть раньше, когда собственная дочь двух лет и девяти месяцев от роду устроила настоящее испытание материнской профпригодности для вашей покорной слуги. Кризис ли это или теперь всегда так будет - не знаю, но вечерами мне хочется лечь и умереть от усталости (и не физической, а моральной). Она на всё говорит "нет", она всё хочет делать по-своему, она требует внимания, кричит и плачет, она не соглашается на компромиссы.
Родственники и друзья, которым я имела неосторожность пожаловаться на происходящее, хором твердят, что я сама виновата, что я её разбаловала, что нужно проявить строгость, наказать. Но этот вариант не подходит. Ибо, действительно, я сама её "разбаловала", специально, я позволяю выражать эмоции, которые лет 25 назад запихивала глубоко внутрь, эмоции, которые собственная мама не разрешила когда-то даже краешком показывать из сердца.
"Не плачь!", "Чего ты там ещё хочешь!?", "Перебьешься", "Хорошие девочки так себя не ведут", "Не смей говорить мне нет", "ишь ты, сопля голландская, собственное мнение у неё", "закрой рот и делай, что велено".
Обычные слова, не так ли? Впитанные с молоком, оседающие пылью в каждой российской квартире, а на улице не трогающие сердец прохожих... У такого маленького ребенка не может быть мнения, не может быть чувств, он не должен отсвечивать. "Хороший ребенок" в нашей культуре = "удобный ребенок". Это аксиома. Но я так не хочу. И очень стараюсь, чтобы девочка Соня росла в другой атмосфере. Фразы, жесты и даже мимика моей мамы (и ещё нескольких поколений мам до неё) уже впечатаны в мою подкорку и чтобы контролировать самопроизвольные "рот мы закрываем и сидим молча" или "да мне наплевать, что ты там хочешь!" приходится прилагать огромные усилия. Я знаю, что результат будет стоить затраченных ресурсов, что семья становится здоровее, мой ребенок растёт гармонично, что я сама расту вместе с преодолением, но, черт возьми, как же тяжело это всё. Всё наше бытие состоит из триггеров, швыряющих меня в собственное детство, каждое дочкино "нет" и "не хочу" напоминает о том, что я в свои три года не имела на них права. Я чувствую обиду, несправедливость и даже некую "зависть" к собственному ребенку, злюсь про себя: "какого это фига тебе, мелкая соплюха так можно, а мне было нельзя?!". Вслух говорю: "Так, давай разберемся" или "не хочешь и не надо, в следующий раз доешь" или что-то такое же великолепно-нейтральное. Сто пятьдесят раз подряд. Двести раз подряд. Раскрыть объятия в момент, когда хочется наподдать по мягкому месту (мне ведь поддавали будь здоров). Улыбнуться, когда хочется ругнуться вслух или демонстративно уйти. Превратить разлитое молоко в шутку и приключение. Это мой приоритет, мой ежеминутный выбор и мой источник выгорания.
Я часто срываюсь, часто говорю по инерции нечто грубое, говорю с той же непереносимой интонацией, теми же непереносимыми словами из собственного детства. процентное соотношение 70/30 (и в 70 случаях из ста удается отрефлексировать поведение и выбрать любовь, вместо раздражения). Но эти оставшиеся 30...
Хлопнула дверью и испугала дочку, крикнула в сердцах "у меня нет сил с тобой общаться, сиди тут одна в темноте (шарахает по выключателю)", "ты можешь быстрее, чего копаешься?", "Сонь, ты достала меня!". Кто говорит это? Почему настройки настолько сбиты? Хуже всего, когда устала, когда мало ресурса. Программа "вернуться на 25 лет назад" включается в аварийном режиме: "все горит и мы горим и я в аду". И сейчас ресурсы прямо таки заканчиваются. Слишком сложно контейнировать, слишком сложно выбирать треклятую любовь, когда вот же она - открытая для увесистого шлепка ладонь, поколениями заточенная под это дело (заметьте, не для того, чтобы гладить по макушке, так уж в моей семье повелось).
К чему я всё это пишу. Мне сложно с трехлеткой. Я скатываюсь в выгорание. И скатывалась уже не раз за эти долгие три года. И поднималась и снова скатывалась. Я выбирала и продолжаю выбирать разные варианты самоподдержки. Один из таких вариантов - книги (ещё вот фотосессии, ага).
Предыдущие публикации показали, сколько молодых мам подписано на эту страничку, скольким из них приходится архисложно.
Полтора года назад я заказала книгу А. Изюмской и А. Куусмаа "Мама на нуле". Это оказалось лучшее приобретение эвер. Там реальные истории реальных женщин, куча практик самопомощи, там советы не в форме указаний, а в форме ласковых объятий. Эта книжка прочитана мной от корки до корки и выучена наизусть (возможно поэтому я всё ещё жива и вполне-себе строчу статейки на дзен, ха-ха).
Я хочу подарить её одной из мам-подписчиц. Перешлю в любую точку России, расходы по пересылке возьму на себя. Состояние хорошее, но я подчеркивала карандашом важные места (может это даже плюс). На озоне книга стоит от 600 до 800 рублей и не всем, к сожалению, по карману. А помочь она может реально каждой маме. Каждой.
Отпишитесь под публикацией, если устали, если вам тяжело и хочется, чтобы о вас таким вот нехитрым образом позаботился незнакомый человек. Не обязательно делиться какой-то историей, достаточно фразы "хочу книжку". Я выпишу отдельно никнеймы всех желающих и мы с дочкой поиграем в увлекательную игру "вытаскивание бумажек из шапки". Потом свяжемся в комментариях и по электронной почте.
Я могу и хочу поделиться. От всего сердца. От полноты.
Жду вас в комментариях, дорогие мамы, а так же родственники таких вот уставших мам (для жены или дочки или невестки тоже можно попробовать выиграть книжку). Отправка на следующей неделе в понедельник.