- Зачем мы опять поднимаем эту тему? Ты же знаешь, эти религиозные прения мне не очень интересны, не верю я во все это! Не верю в Бога. Я верю только в себя. И, скорее всего, лучше бы встретилась с Дьяволом, чем с Богом. А знаешь почему? Потому-что что можно спросить у Бога? Почему жизнь такая тяжелая? Почему так много испытаний на нашу душу? За что нам все это? Зачем мы живем? Почему так много войн, смертей, болезней? Не думаю, что он ответил бы хоть на один вопрос. Ну, только если ты уже умер, но тогда для тебя эти вопросы просто формальность, тебе уже не жить среди людей и не страдать. Так что уж лучше с Дьяволом, мне кажется он собеседник получше, – закончила я раздраженно.
Любимая тема моей одногрупницы, ходящей каждые выходные в церковь и не забывающей меня туда приглашать, конечно, религия. Да, пожалуй, родители Светланы, глубоко набожные люди могли ей гордиться. Так безоговорочно верить в добро.
Для себя я давным-давно решила не заморачиваться вопросами веры, только я могу себе помочь или себя спасти. Не старец на небесах и не рогатое нечто управляют моей судьбой, а только я. Я решаю, какой будет мой следующий шаг.
- Что за бред! Дали же человеку без веры такое имя! – возмутилась она. – Как ты можешь такое говорить! В жизни всегда есть место добру, любви, состраданию!
Про себя я усмехнулась, действительно, меня зовут Вера, а веры у меня нет. Такого от нее я еще не слышала. Интересно, она сама это придумала или ей это подсказали на ее воскресных службах.
- Свет, идем, пара скоро начнется, – сказала я не без облегчения, смотря на часы.
Эх, Светлана, раньше я верила. Искренне верила в Бога и Дьявола, в высшую силу и во много чего еще. Верила, пока в пятнадцать лет от рака не умер отец, а мать, начавшая пить, в алкогольном угаре не выехала на встречную полосу, чуть не забрав с собой на тот свет и пассажиров встречной легковушки.
О чем она думала, садясь пьяной за руль, я не знаю и не узнаю никогда, спросить некого. Из близких мне людей остались только бабушка с дедушкой в соседней с городом деревне. Но, по крайней мере, у меня теперь была своя квартира, как наследство.
Только для себя я решила, что после смерти они никуда не попали, мои родители. Что нет этих пресловутых ада и рая, которых все боятся или так стремятся туда попасть. Нет и все, умерли, исчезли, растворились.
Но сегодня, видимо, мой мозг был настроен на философские рассуждения и остаток дня, до возвращения в квартиру, я нет-нет, а вспоминала разговор со Светой, вспоминала родителей и думала о вере.
Знаете, что я думаю о вере? Для меня Бог – это что-то большое и сильное, как папа, когда он нес меня на руках в свою кровать, если я засыпала в гостиной. Такие редкие, но такие теплые воспоминания. Бог как звезда, которого все хотят увидеть, который живет в своем райском Голливуде, а мы живем здесь, на задворках большого, грязного города. И лелеем себя мыслью о том, что когда то, если приложим много сил, терпения и стремления, мы встретимся с ним. А он обнимет нас по-отечески и ответит на все вопросы, что нас интересовали. Отведет к близким, которых мы потеряли и мы будем счастливы и благодарны ему.
Вот только слабо в это верится. Больше верится, что после смерти, мы будем и дальше страдать, страдать за поступки своей жизни, за бессмысленно потраченное время, если подумать, каждый поймет за что его можно наказать, за что ему придется расплачиваться. Поэтому я не верю ни в одного, ни в другого, чтоб не расстраиваться после смерти, если попадешь в кипящий котел.
Вечерело, я стояла в гостиной у окна и смотрела на огни. Зажглись фонари, вывески магазинов стали сильней выделяться на общем, темном полотне многоэтажных домов. Я стояла и старалась ни о чем не думать, просто рассматривала проходящих внизу людей, со своего пятого этажа, следила взглядом за проезжающими мимо дома машинами, видела, как зажигаются окна чужих квартир, в которых были, наверное, счастливые семьи.
« А ты бы хотела встретиться с дьяволом?», - мелькнула мысль в голове. Прозвучала она странно, как будто и не моя это мысль, странно чувство. Странное и…страшное. Я даже замешкалась на секунду, как будто у меня этот вопрос спросили, а не он возник у меня в голове. Перед глазами пронеслись картинки красного, рогатого мужика, сидевшего на троне окруженным пламенем - одна из картинок, увиденных в интернете. Я усмехнулась про себя. Это бред…но, по крайней мере, бред интересный. Я глянула на свое отражение в зеркале окна:
-Да, - зачем-то сказала это вслух.
Но ничего не случилось, за спиной не раздался таинственный голос, меня не перенесло в параллельную реальность, мои черты в отражении не исказились гримасой боли или ужаса. Словом ничего. А что еще я ожидала от игр с воображением. Я даже испытала разочарование на пару секунд. «Ну ладно, - подумала я,- нет, так нет. Не хочешь не надо». И зачем то показала язык своему отражению. Пусть какой-нибудь прохожий или зевака в окне подумает, что я его дразню. Но на задворках разума осталось чувство чего-то неправильного, как будто ошибся в чем то, но еще не понимаешь в чем. Весь масштаб грядущих изменений еще не открылся твоим глазам.
Через пару часов я уже мчалась из города в деревню к бабушке и дедушке. Прекрасные люди, которых я очень люблю и стараюсь навещать как можно чаще. А сегодня пятница, значит, ближайшие два дня я проведу с ними, на свежем воздухе, может даже удастся сходить на рыбалку, которую я любила, благо на дворе весна и уже тепло. Покой рядом с родными людьми, во чего мне не хватало последний месяц.