Давайте я сразу оговорюсь: никто никому ничем не обязан. В каждой семье свои порядки и правила, своя ситуация. Но тему помощи бабушек и другой родни очень хочется обсудить, особенно в свете комментариев под последней статьёй (Почему молодые мамы уходят из жизни). Многие читатели уверенно высказались за то, что раньше было проще справляться с малышами, т.к. помощь бабушек-тёть-дядь и даже соседей не считалась чем-то зазорным или странным.
И это непреложный факт.
Сейчас и пенсионный возраст увеличился и необходимость (а самое главное - желание) поработать у старшего поколения выше. А значит бабушки физически не могут уделять внимание внукам, самим к 9 утра на службу, а в выходной хочется протянуть ножки перед телевизором (святое право, между прочим). Качество нашего с вами бытия поднялось, а это напрямую повлекло за собой взлёт требований к уровню жизни, достатка, комфорта. Стыдно этот комфорт потревожить (лишний раз не попросишь посидеть с малышом, ибо совестно людей напрягать), с другой стороны и самой сидеть с чужим отпрыском не особо то хочется (даже если это внук-племянник-сын подруги и проч.) Очень часто я встречаю среди старшего поколения позицию: "Мы уже своё отработали, вас вырастили и хватит, дайте пожить спокойно". И тоже не могу не согласиться - растить детей в перестройку и девяностые было тем ещё испытанием. Есть от чего нервно вздрогнуть и откреститься насовсем. Ну и да, пресловутое стремление молодого поколения к независимости. Мы съезжаем от родителей в надежде построить СВОЮ собственную жизнь, уезжаем в другой район, другой город и даже другую страну, надеясь поменьше контактировать. А в итоге оказываемся в изоляции с младенцем, к которому раньше (в той же коммуналке, в той же семье, состоящей из трёх поколений на 50 квадратных метрах хрущёвки) подбегали бы не только вы, а ещё как минимум 4 человека, и качали его и приглядывали, пока мамочка сверкнула пятками "за хлебом", "на учебу", "на молочную кухню".
Отправить на всё лето к бабушке в деревню было нормой, отдать в ясли с 6 месяцев было нормой, попросить соседку приглядеть, как за своими, было нормой, да и стиль воспитания скорее бездумно наследовался (ну меня пороли и я буду пороть, меня заставляли есть кашу и я буду заставлять, меня стыдили за описанные штаны и я буду стыдить), нежели осмыслялся и корректировался. Было проще оставить малыша на бабушку, если не видишь в этой бабушке носителя вредоносных педагогических идей, если не боишься, что твою двухмесячную дочь тайком напоят соком и запеленают, а ещё положат проораться часа на полтора.
Мы хотим быть "другими", это стремление к независимости от старшего поколения (да вообще от мнения родственников и знакомых) рождает ещё один феномен - категорический отказ от помощи в связи с расхождением взглядов на взращивание детей. Тренды сменились, в моде естественное родительство, длительное грудное вскармливание, совместный сон, детей не пеленают, не допаивают даже водой и, о ужас, прямо сообщают всем мимокрокодилам, что совать нос в стиль воспитания дитя - не их крокодилье дело. Все это рождает бурю непонимания, обид и стычек с теми, кто в идеале мог оказать очень даже существенную помощь. С теми, кто на самом деле хочет эту помощь оказать. И выход только один - "говорить словами через рот", общаться, прояснять, не уходить в глухую несознанку и не обозлиться, не укорить, не фыркнуть (я сейчас и родственников и маму молодую имею в виду), просить о помощи и теми же словами через рот формулировать КОНКРЕТНЫЕ задачи для каждого из "помощников".
Сколько историй я слышала от замученных, падающих в обмороки от недосыпа и переутомления мам, которые попросив помощи у родственников, столкнулись лишь с навязыванием "стандартов" и командирским тоном, столкнулись с растерянностью и бесконечными вопросами "ну как тебе помочь то?! нам вот никто не помогал", на которые не было готовых ответов, кроме "пристрелите меня прямо здесь и сейчас".
Люблю рассказывать байки о собственной семье. Расскажу, пожалуй, ещё парочку. Думаю, такая ретроспектива будет интересна всем читателям, независимо от возраста.
Итак, моя бабушка была единственным ребенком, родители работали на заводе, но в ясли долгожданную малышку не отдавали, первые два года её воспитывали родственники по папиной линии (а это и пеленки и купание и прогулки, ровно с 7 утра до пол 6 вечера, когда мать возвращалась со смены). Лет с 5 и до самого замужества (19) она всё лето (3 полных месяца) проводила у родственников по маминой линии в малюсенькой деревушке.
Мой дедушка был старшим из 3 детей в семье, рос в той самой малюсенькой деревушке. Вечно пашущая дояркой мать (муж которой
сначала воевал, а потом сидел за "катушку ниток") оставляла мальчика (как и двух других младших ребят) на полуглухого деда "дед-кадет штабная крыса", как он сам себя величал, ветерана первой мировой. Мальчика ни разу не обняли и не прижали к сердцу, работал он с 7 лет, своих сыновей тоже ни разу не обнял. Слова любви? О чем вы говорите? Только классическое: "терпение и труд всё перетрут".
Папу в 3 месяца отдали на попечение двоюродной тётке (завод не мог ждать), а с 6 месяцев в ясли, "детство в деревне" - по той же стандартной летней схеме 3 через 9 до совершеннолетия, папа даже "штабную крысу" застал, помнит огромную палку, которой тот гонял малышню, белую бороду и блестящие ордена. Когда папе было 4 года, дедушке с бабушкой дали путёвку в ялту на месяц, мальчик остался с (внимание!) подругой родителей, у которой дочь была такого-же возраста (ну а чего, она их просто закидывала в сад и забирала вечером, кормила и укладывала спать) в благодарность самоотверженной подруге привезли ящик южных груш и сервиз.
Бабушка по маминой линии росла в мордовской деревушке в огромном доме (семьи на 4) с несколькими поколениями женщин (самой старшей на момент рождения Наташи было 103 года), в окружении кучи братьев и сестёр (двоюродных и троюродных). Там все за всеми приглядывали. У дедушки та же история.
Мама была четвертым ребенком и родилась (внимание!) в поле, во время уборки урожая (11 сентября 1968 г). Маму она не видела вообще, ибо та не покладая рук трудилась сначала в колхозе, а затем (по вечерам) мыла посуду в одной из столовых райцентра, стремясь заработать денег на переезд в город. После переезда в другую область, дети так же 3 месяца из девяти проводили в мордовской деревне у родни, в остальное же время были на попечении друг друга.
Я родилась в 1990 году, тогда уже был декретный отпуск в размере 1,5 лет, мама была дома, потом вышла на работу и забрала меня из яслей за весь период их посещения от силы раза 3. В остальное время приходил за ребенком кто угодно, я даже ставки в голове делала, кто же на этот раз, и бесконечно кочевала от одной бабушки к другой, от одной соседки к другой, а еще тусила у папы в милицейском участке до позднего вечера. Мама делала бизнес. Никто не сопротивлялся, не фыркал, всё это было в порядке вещей. Когда я подросла, младших, Колю и Олю повесили на меня просто потому что так надо. И всё.
Сейчас времена изменились. Это и хорошо и плохо. Это по-другому.
У нас с мужем нет помощников в этом городе. Свекру 70 лет и он страдает алкоголизмом, зачастую ему самому нужна помощь (то ли ещё будет), иные родственники отсутствуют. Вся моя семья живет за 70 км, вроде бы недалеко, но и не наездишься. Родителям по 53 года, они активно работают и активно живут, времени на то, чтобы быть няньками нет, о чем нередко сообщается прямым текстом. Низкий поклон моей маме, которая раз в месяц может забрать двухгодовалую дочь на 2 дня с ночёвкой и очень старается (не всегда успешно) не лезть с советами. Она приедет если нужно срочно подменить меня по делам (но просить об этом чаще раза в месяц у меня, опять же, не поворачивается язык), она очень сильно поддерживает меня морально по телефону, она иногда подкидывает нам денег. И в современных реалиях я считаю это просто СВЕРХПОМОЩЬЮ. Заметьте, никто из родни ни разу не гулял с коляской, никто не приезжал готовить еду или дать мне выспаться. Сидение с внуками-племянниками - дело добровольное и никто в здравом уме (а в особенности моя 20 летняя сестра и 17 летний брат) не захочет возиться с памперсами и тратить собственное время. Они помогают, если попросить. Но на "попросить" тоже нужно решиться, да и делегировать получается лишь самый мизер, сообразуясь с желаниями каждого участника процесса. 9я все еще помню собственное детство, меня никто не спрашивал, мне просто вручали младенца и говорили что делать. и это - не ок) Я учусь не воспринимать помощь, как данность, брату вон даже денег на карточку могу кинуть после того, как он час потусит с подросшей и вполне себе самостоятельной Соней. Я всегда договариваюсь заранее. Потому что чужое время нынче дорогого стоит, даже если эти чужие тебе вовсе не чужие.
И да, мне помощь ОЧЕНЬ пригодилась бы на протяжении почти трёх лет родительства и завидую (не белой, серенькой такой завистью) тем парам, которые обласканы вниманием родственников и даже просто живут с ними в пешей доступности (да, чего уж там, в одном населенном пункте). Но знаю, что так думают не все. Обсудим в комментариях?
Как в Вашей семье обстоят дела с родственными узами, охотно ли сидят бабушки-дедушки с Вашими детьми? Нужна ли вам такая помощь? Хорошо или плохо, что времена так безнадежно изменились?