В начале девяностых годов великий Советский Союз развалился! Нет, ни сам, конечно! Его раз-ва-ли-ли! И в этом процессе участвовали всего три человека! Ни революций тебе, ни выстрелов, ни крови! Даже референдума не было. Всё произошло до банальности просто: три мужика, обличённые государственной властью, встретились в Беловежской пуще в не большом городке со звучным названием Вискули в декабре 1991 года. Как происходила эта встреча, история умалчивает, но можно предположить, что они на радостях, что на конец-то увиделись, выпили понемножку, возможно и в баньку сходили. Сами знаете, что водочка да под парок, ой как хорошо язык развязывает, мысль обостряет! Естественно, мужики за столом поговорили, как водится и за жизнь, и за политику, ну какая баня без политики, а в итоге решили, что всё хватит, достал уже этот Советский Союз. Пора с ним заканчивать! Как говорили древние: «разделяй и властвуй»! В итоге этой встречи каждый её участник получил в руки по рулю!
Ельцину – Россия! Рули Борис Николаевич!
Шушкевичу - Белоруссия! Вперёд, Станислав Станиславович!
Кравчуку - Украина! Удачи, Леонид Макарович!
И не стало огромного, могучего государства СССР! Практически весь капиталистический мир рукоплескал этим титанам! Ведь Советский Союз, кто только не пытался разрушить. С первых дней образования государства его душили разруха, голод, холод, политические репрессии, экономические санкции, войны! Но всё безуспешно! Через всё прошёл Советский Союз! Выстоял, выжил, могучим стал, создал ядерное оружие, в космос первым отправил человека!!! А здесь три мужика, три бывших члена ЦК КПСС за один вечер всё решили! Три подписи на в спешке сочинённых документах и на развалинах СССР махом появились пятнадцать новых государств, бывших его членов.
Но правильно в народе говорят: ломать, не строить! И началось! Если есть новые государства, значит, каждому нужны органы управления, армия, пограничные войска, милиция – полиция и много что ещё! И прежде всего люди стали обустраивать границы. На дорогах, по которым ещё вчера можно было беспрепятственно с ветерком пролететь из одной республики в другую, как грибы, стали появляться таможни. А мимо них просто так не проедешь! Бравые таможенники с полосатыми жезлами останавливали машины и будьте добры предъявите документы. А если ты вдруг по растерянности забыл дома паспорт или свидетельство о рождении ребёнка, то всё, возвращайся назад домой.
Мы по делам оказались в Омске. Из Омска наш маршрут пролегал через город Петропавловск, а это уже Казахстан, в Челябинск. Можно было бы, конечно, объехать Казахстан по Российской территории, но это лишние триста километров. Не мало, да? Взвесив всё за и против, мы поехали по короткому маршруту. Дорога от Омска до Петропавловска замечательная, таких в России в то время было мало, и буквально часа через три мы подъехали к российской границе, где таможенники, лениво полистав наши документы, подняли шлагбаум и дали добро на пересечение государственной границы России. Но буквально через два десятка метров мы упёрлись в длинную очередь на казахстанской стороне. Представители их таможни работали медленно, внимательно осматривали машины - а не везёшь ли ты, дорогой товарищ, валюту, наркотики, ножи, кассеты, пистолеты, а? - докапывались до каждой мелочи и чем больше находили проблем у въезжающих на их территорию, тем дороже стоил проезд. Цену называли сами. Брали не стесняясь. И само собой торг здесь был не уместен!
Июль. Жарко. Народ в очереди, изнывая от жары, глушил воду и пиво, которые продавались здесь же в киоске, стоящем на обочине дороги. И всё в этом киоске было как обычно: "сникерсы", "марсы", какая-то сдоба, вода, пиво. Вот только цены были, как в хорошем московском ресторане. Но жажда делала своё дело! И люди покорно несли свои кровные, смиренно отдавая их за охлаждённые бутылки и банки с напитками. Человеческие организмы усиленно эти жидкости перерабатывали и требовали освобождения от продуктов переработки. А для этого в метрах тридцати от пропускного пункта, распространяя по округе далеко не французские ароматы, находилась свежесколоченная будка, выкрашенная в темно зелёный цвет. Внутри, естественно, стенка разделяла это помещение на две кабины. В каждую кабину своя дверь. На одной белой краской намалёвана буква «М», на другой «Ж». Классика! Народ, поругиваясь, бегал, а куда деваться, туда справлять нужду. На все претензии, предъявляемые казахстанским таможенникам по качеству туалетных услуг, те коротко отвечали: «За это спасибо скажите! Если не нравится, пожалуйста, в поля, там места много, всем хватит!» А в полях ни кустика, ни деревца. Степь кругом!
В очереди из двух десятков машин контрастно выделялся «Мерседес» черного цвета, которых в России было ещё не очень много. И он, бликуя на солнце чёрными боками, в окружении «Жигулей», «Москвичей», «Волг» и редких потрёпанных иномарок в основном с правом рулём, казался инопланетным кораблём, случайно попавшим на нашу грешную Землю. Сразу было видно, что не простой человек собрался за границу. Начальник какой-то! Возле «Мерса» топталось несколько мужиков. Все, как на подбор ростом под два метра, накаченные торсы, бритые головы, посаженные на короткие шеи, на шеях золотые цепи с мизинец толщиной с массивными православными крестами и все они, как один, были облачены в кроссовки и синие спортивные костюмы «Адидас», сшитые в Китае. Да, серьёзные ребята! В народе таких качков метко прозвали «быками» и, судя по всему, это была охрана человека, который сидел в «Мерседесе», скрываясь за тонированными стёклами.
Практически весь народ, ожидающий своей очереди к осмотру, толпился возле своих машин. На воздухе было жарко, но внутри машин при такой температуре царил настоящий ад! А продукция российского автопрома напрочь была лишена, каких либо благ цивилизации, в том числе и кондиционеров. Лишь только у «Мерседеса» двери и окна оставались наглухо закрытыми. Было понятно, что там внутри работает кондиционер и его обитатель, вероятно, вольготно развалившись на кожаных сиденьях попивает холодное пивко. Об этом говорило и то, что правое заднее стекло с промежутком минут в десять плавно, бесшумно опускалось на несколько сантиметров в низ и из салона в образовавшуюся щель вылетала пустая алюминиевая банка из под пива. Покувыркавшись в воздухе, она с мелодичном звоном падала на асфальт и, легко позвякивая, откатывалась от машины. После этой процедуры стекло медленно ползло вверх, скрывая от любопытных глаз, обитателя салона. Но и ему, таинственному пассажиру «Мерса» всё человеческое было не чуждо. И в тот момент, когда выпитое пиво стало давить на стенки мочевого пузыря с непреодолимой силой, он, широко распахнув правую заднею дверь «Мерседеса», вышел из машины, на мгновенье остановился, внимательно посмотрел по сторонам. Человек был не большого роста, с огромным круглым животом, совершенно лысый, весь такой чистенький, свеженький, от него веяло легкой прохладой и французским парфюмом. На нём была белая рубашка, поверх которой был одет малиновый пиджак - писк моды начала девяностых, на ногах чёрные лаковые туфли, в руках размером в полкирпича мобильный телефон с телескопической антенной с небольшим шариком на её конце. Ну, а как без телефона, вдруг кто нибудь позвонит. Оглядевшись, мужчина быстро засеменил к туалету. Три быка без слов рванули за ним, прикрывая его слева, справа и со спины. Возле самого строения один из них первым подошёл к двери:
-Одну секунду, шеф, - и услужливо дёрнул за ручку, в попытке её открыть. Но она была закрыта из нутри. Он кулаком забарабанил по доскам, требуя, чтобы человек, находящийся в нутри поторопился на выход.
-Сейчас выйду, не хрен стучать – успокоил голос из туалета.
Человек, обзываемый шефом, нетерпеливо переступал на месте. По напряженному лицу и выпученным глазам было видно, что он из последних сил сдерживается, чтобы не нагадить в штаны или не справить малую нужду на виду у всех.
Через пару минут из туалета вышел дедок и, не обращая внимания на делегацию возле входа, направился к допотопному «Москвичу», стоящему в очереди. Шеф рванул во внутрь туалета, торопливо закрыл за собой дверь на задвижку и, суетливо попытался расстегнуть штаны. Телефон в правой руке мешал сделать задуманное. Мгновенье подумав, он перехватил антенный шарик зубами, и аппарат, удерживаемый антенной слегка покачиваясь, послушно повис в воздухе. Наконец-то ему удалось добрался до своего мочевыводящего органа и звонкая струя, подобная не большому водопаду ударила, куда-то вниз в выгребную яму. Шеф не видел куда. От блаженства, от радости освобождения организма от лишней жидкости он стоял, слегка покачиваясь и постанывая от удовольствия. Через пару минут, выдавливая из себя последние капли, он, забыв про телефон, открыл рот и громко облегчённо выдохнул. Аппарат, освобождённый от пресса зубов, камнем полетел вниз и с негромким звуком «плюх» упал в яму! Шеф, ещё не поняв, что произошло, замер. Затем, ещё не веря в случившееся, медленно опустил глаза, осторожно заглянул в очко… и увидел свой телефон. Тот практически вертикально стоял в дерьме, утонув нижней частью не больше чем на одну треть. И в этот момент, кто-то позвонил! Из выгребной ямы зазвучала задорная мелодия:
-Позвони мне позвони…
Шеф про себя мысленно отметил:
-Смотри-ка, работает… Надо же его как-то достать!
Сверху казалось, что достаточно, встать на колени, протянуть руку вниз и телефон, взяв его за антенну, можно будет спасти. А потом отмыть, просушить…
- Ничего, послужит ещё! Или продам, какому нибудь лоху! – метались мысли в его голове.
Он почему-то решил всё сделать сам. Вытащил из кармана брюк большой белый носовой платочек, расстелил его на край очка и, встав на колени, примерился, как лучше выполнить эту операцию. Подтянув рукав пиджака на правой руке, как можно выше, он посмотрел на часы, а часы, пол килограмма чистого золота, он носил именно на правой руке. Чуть подумав, решил их снять от греха подальше. Торопливо расстегнул браслет, снял и засунул ходики в нагрудной карман пиджака. Кряхтя, мешал живот, стал потихоньку накланяться вниз. Ниже, ниже… Из ямы отвратительно воняло… Ниже, ниже… Ещё чуток и антенна мобильника окажется у него в руках. Ниже, ниже… И в это мгновение часы, лежащие в нагрудном кармане, получив отрицательный угол наклона, выскользнули из него и «плюх» упали рядом с телефоном. Но в отличие от него они мгновенно скрылись в вонючей массе. Да, вес имеет большое значение!
В ушах мужика зазвенело! В горле мгновенно пересохло! В голове мелькнула мысль: «ни х… себе я попил пивка…» и он взревел, словно лось на гоне. Быки возле туалета, услышав призывной рёв начальства с криками:
-Шеф. Шеф, что с вами? – набросились на зелёную дверь, закрытую из нутри. Она такого напора не выдержала и уже через секунду лежала на зелёной травке. Охранники, оставшиеся возле машины, бросились на помощь, мгновенно окружив туалет плотным кольцом. Перед ними предстала более чем странная картина. Шеф, стоя на коленях перед очком туалета, тыкал в него дрожащим пальцем и матами пытался им объяснить, что он туда в эту яму нечаянно уронил телефон и часы и что их сейчас же требуется от туда достать. Самый сообразительный заглянул по направлению пальца и, увидев в дерьме телефон, сообразил, что нужно сделать:
-Шеф, вставайте, вставайте! Успокойтесь! Сейчас всё достанем.
Он быстро нагнулся и через мгновенье телефон, не красиво обтекая дерьмом, мягко покачивался на антенне в его руке.
-Да, мать-перемать, что ты с ним здесь стоишь? Измажешь всех, - вновь взорвался шеф, - выйди на улицу, сходи к таможенникам, попроси у них воды и обмой его, как можно тщательнее.
Но таможенники, услышав шум, сами, их было двое, быстро приближались к туалету:
-В чём дело? Что случилось? - и они, расталкивая охрану, прорвались к туалету. Охрана, понимая, что их трогать нельзя, всё же они представители власти соседнего государства, а тронь и ненароком можно межгосударственный конфликт спровоцировать, пропустили их к шефу. Увидев перед собой взволнованного небольшого ростом, толстого мужика в малиновом пиджаке с красным лицом и вспотевшей лысиной, выслушав его сбивчивый рассказ о происшествии, с трудом сдерживая смех, обещали помочь с водой, но потребовали повесить дверь на место и, как можно быстрее закончить операцию по спасению часов. Люди в очереди живые и им, если вдруг кого приспичит, куда идти? На российскую таможню?
В это время, народ, стоящий в очереди и изнывающий от жары и скуки, предчувствуя веселуху, стал подтягиваться к центру событий.
-Давайте думайте быстрее, как достать часы, - зло, брызгая слюной, рычал мужик на охрану.
-Шеф, да как здесь достанешь? Руками же не полезешь! – осмелел один из них.
-Да, мне по х… Хочешь работать у меня, так и руками полезешь! – и сделал паузу внимательно оглядывая охранников. Те стояли, потупив головы, не зная, что предпринять, - найдите палку, мать вашу, - вновь взорвался он.
Четверо из них рванули в разные стороны в поисках палки. Двое остались охранять шефа:
- А вы что стоите, - заорал он на них, - на х… вы мне здесь нужны. Ищите, что нибудь!
Буквально через минуту один из них появился с палкой.
-Вот, шеф, нашёл! – произнёс он, протягивая её ему.
-Что ты мне её суёшь? Давай доставай часы, - он подтолкну быка к очку, тыча пальцем вниз, - вот здесь они упали! Давай действуй уже!
Тот опустил палку в очко и, брезгливо морщась, стал её шарить по дну ямы в надежде зацепить часы. Хорошо ещё, что яма была не глубокая и дерьма в ней было сантиметров двадцать не больше. Запахи от туалета и так не радовали окружающих, но после того, как в нём разворошили содержимое, они многократно усилились. Народ, окруживший место события наконец-то понял, что произошло, и из толпы посыпались разного рода шутливые советы. Охранники вместе с шефом, не обращая внимания на окружающих, с напряжением заглядывали в очко в надежде, что вот сейчас часы зацепятся за палку и можно будет расслабиться. Но часы не цеплялись! Минуты летели. На горизонте вновь появились таможенники, направляясь к туалету. Нужно было спешить!
Шеф, что-то соображая, безнадёжно махнул рукой и вытащил из заднего кармана брюк толстый кожаный кошелёк жёлтого цвета. Открыл, мгновенье подумал и выдернул из него сто долларовую купюру.
-Тому, кто достанет часы, я дам сто баксов, - он поднял правою руку с деньгами вверх, продолжая держать кошелёк в левой. Охранники оживились и один из них с возгласом:
-Шеф, я, кажется, придумал! Пропустите меня, - и, расталкивая коллег, он рванул к очку. И надо же такому случится, что в суете, кто-то их них задел руку шефа, держащею кошелёк и тот «плюх», упал туда, где не давно был телефон, и, как осенний листочек, закачался на поверхности вонючей жижи. Слава богу, не утонул!
Все замерли! Стало тихо, как на кладбище! И шефа прорвало… Он уже стоял чуть в сторонке от туалета, наверняка боялся, что нибудь вновь уронить в это злополучное очко. До этого момента он мастерски матерился, но сейчас… Я такого, честно говорю, никогда не слышал! Песня! В этом потоке брани можно было понять только одно, что через три минуты кошелёк и часы должны быть у него и если их не достанут, он всех кончит на х… и так далее, тому подобное!
Народ, наблюдая за этим спектаклем уже не сдерживаясь, угорал со смеху.
И как не странно, эта вспышка гнева подействовала! Через пару минут возле шефских ног на травке рядом с телефоном лежали и часы, и кошелёк. Но они были в таком состоянии…Фу-у-у! Шеф, измученный произошедшем, мокрый от пота, от него уже не пахло французским парфюмом, молча смотрел на своё добро, соображая, что предпринять дальше. Затем тяжело вздохнул и обратился к одному из охранников:
-Найди в машине пакеты, и упакуй это, - он брезгливо пальцем ткнул в сторону, лежащих на траве предметов, – положи пакет в багажник своей «девятки»,- и быстро, направился к «Мерседесу». Толпа охранников, опустив головы, шла за ним.
-Сейчас все по машинам и поехали обратно в Омск - на ходу скомандовал он и, открыв правую заднюю дверь машины, исчез в салоне. Через мгновенье «Мерседес», поблёскивая черными лакированными боками, развернулся и рванул в сторону Омска. За ним следом, стараясь не отстать, полетели две вишнёвые девятки, набитые охранниками.
Народ, наблюдавший за этим шоу, проводил его участников весёлыми шутками и бурными аплодисментами. Два казахстанских таможенника, матерясь, устанавливали зелёную дверь с буквой «М» на место.
Жизнь продолжалась. Очередь потихоньку двигалась и люди прошедшие таможенный досмотр проезжали на территорию соседнего государства.
Дорогие, друзья! История, рассказанная мною ни сон и ни вымысел. Это сто процентная правда! И я был свидетелем этого нелепого случая. Представьте себе на секундочку, что на дороге между Россией и Казахстаном не было бы таможни, тогда шеф и его секьюрити не попали бы в эту дурацкую ситуацию. А кто в этом виноват? Правильно! Те, кто развалили Советский Союз! Именно те три товарища, о которых я писал выше!
Друзья, если вам понравился мой рассказ, ставьте палец вверх, подписывайтесь на мой канал. У меня ещё много смешных и грустных историй!
С уважением, НикАС,