Меня зовут Саша, Саша Питерс. Я профессиональный выслушиватель и телефонный «друг на час»
Что за услуга? Для кого и кому?
Услуга «друг на час» впервые появилась в Японии около 20 лет назад: культурные нормы острова Восходящего Солнца позволяют формировать дружеские отношения, но привычка не раздражать окружающих мало способствует установлению крепких связей. В итоге молодые работники, служащие фирм и креативных агентств испытывают потребность в тёплом, тесном эмоциональном общении — совершенно нормальную человеческую потребность — но реализовать её практически не могут. С одной стороны, не принято начинать с кем-то беседу, а с другой стороны, просто некогда.
Но у нас же всё не так, как у этих японцев
Наши сограждане посмеялись над таким новшеством японцев, но смеяться пришлось недолго. Жители крупных городов и мегаполисов Отечества, казалось бы, такого дружелюбного и отзывчивого (вспоминаем знаменитый «гостеприимный менталитет» и преимущества «загадочной русской души») довольно быстро ощутили экзистенциальное одиночество, когда вокруг полно народу, а поговорить не с кем.
К тому же, пресловутый менталитет, помимо очевидно положительных качеств, имеет и неприятные черты: догмы главенствования общего над частным, большого над малым, рационального, строго логичного над эмоциями и чувствами играют в сознании людей роль Злого Полицейского.
Ну любим мы осуждать. Обесценивать, насмехаться, делиться «добрыми» советами (а на самом деле демонстрировать своё превосходство). Даже поговорки у нас в тему: глаза боятся, руки делают; не делай из мухи слона; стерпится — слюбится (и совершенно ужасное «бьёт — значит, любит»); и моё любимое «возьми себя в руки!», хотя это вроде не поговорка.
Кажется, что плохого, когда страдающего человека стараются поддержать, замотивировать, продемонстрировать ему несерьёзность свалившихся проблем? Можно заодно привести в пример голодающих детей Африки, умирающих безнадёжных в хосписах, жителей Бурунди, Конго и Либерии. А ещё — Ника Вуйчича, бедного парня без рук, без ног, с женой и детьми, путешествующего по миру и читающего свои вдохновляющие лекции. Вот у них — у них проблемы! А у тебя так, ерундень какая-то. Не ной, соберись, пойми, что у тебя уже всё прекрасно, и иди дальше горы сворачивать.
Привычный подход, согласитесь? Чем же он плох? Совершенно ничем. Кроме одной мааааленькой детали: мы помогли страдающему ни-чем. Мы сделали ему только хуже. Да, он живёт не в Конго и он не Ник Вуйчич, но это совершенно не означает, что проблем в его жизни совершенно никаких. Разве у нас самих нет проблем? Таких, от которых опускаются руки, и хочется подальше убежать? Вот и у него то же самое. С тем отличием, что у нас, продолжающих бороться, ещё есть внутренние силы на эту борьбу (психологи называют это ёмким словом «ресурсы»), а у него уже нет. Не потому, что он как личность какой-то не такой, какой-то недоделанный, слабый или вообще тряпка, нет. Просто к данной жизненной ситуации его биопсихофизиология оказалась не готова. Или к череде таких ситуаций. Или к постоянному стрессу.
Мы НЕ МОЖЕМ решать за других. Рассуждать, кому тяжелее, а кому легче. Мы можем только выслушать и пожалеть!
Но многие этого просто не умеют. Нас учили не так, нас учили по-другому. Не ныть, не просить о помощи, ждать и терпеть, пока сами не придут и сами не дадут всё, давным-давно нам причитающееся и нами заслуженное. Так и мы, слушая жалобы друга, включаем привычную пластинку: всё у тебя хорошо, а посмотри, другим ещё хуже, да ты просто расклеился, успокойся (вариант: напейся) и всё пройдёт.
Да, я согласна. Всё пройдёт, и жизнь пройдёт, и жизни так и не увидим.
Представьте себе губку для мытья посуды. Совершенно мокрую, даже сверху не поры видны, а водяная глазурь. И вот мы в эту губку пытаемся ещё налить воды — на, впитай в себя наши советы, наше обесценивание (а алгоритм поведения, описанный выше, и есть обесценивание чужих страданий), наши ярлыки «тряпка», «лузер что ли», «чё ты как баба»; а потом стань внезапно сухим и ресурсным и иди по жизни дальше, легко и свободно выполняя своё предназначение. Ну как, логично получается? Рациональненько? Станет ли губка сухой, когда она и так под завязку, а мы ещё добавили?
Губку надо выжать. Надо помочь ей слить всё, что она впитала, даже если «это» грязная, мутная, жирная смесь воды и непонятно чего, но явно неприятного, дурно пахнущего. Очищается дальше уж пусть сама, чай не маленькая; но отжать, слить накопившееся, как модно нынче говорить — контейнировать, — и есть та самая, реальная помощь, после которой действительно становится легче.
Так что же я предлагаю?
Я эмоционально тёплый, отзывчивый, очень дружелюбный и открытый человек. В возрасте 12-15 лет, когда большинство нормальных подростков учились ёжиться и быть колючими, я отрабатывала всепонимание и всепрощение (да, огребла в зрелом возрасте психологических проблем, но это уже другая история). Так что изначальный талант тепла нарастил на себя немало практического навыка, с которым я иду всю жизнь. А моя жизнь, мой опыт тоже оказались не совсем тривиальными, включившими в себя весьма сложные, неоднозначные задачи, снявшие с меня очки ярлыков, стереотипов и прочей шелухи.
Я действительно могу выслушать, и не просто выслушать — услышать. Без обесценивания и без осуждений. Поддержать в трудную минуту, помочь добрым словом (не советом), стать жилеткой для ваших слёз и зеркалом для репетиции сложного разговора.
Специалисты утверждают, что озвученная, вербализованная, облечённая в слова проблема уже этим самым действием про-го-ва-ри-ва-ни-я становится проще и разрешимей. Что формулируя фразы, мы тем самым позволяем себе нащупать «форму» проблемы, её очертания. А когда мы что-то уже назвали, описали словами, сделали явным — это перестаёт пугать НАСТОЛЬКО сильно. С этим уже можно работать и преодолевать.
Не у всех в близком окружении есть человек, способный так выслушать. Наши друзья и родные, с искренней любовью к нам, могут год за годом применять неправильную помощь и удивляться, почему же мы продолжаем страдать. И это не они плохие — они просто не знают, как надо правильно. А я знаю.
Я не психолог, не коуч, не психотерапевт. У меня нет соответствующего образования и компетенций. Я не смогу помочь в решении проблем, в поиске запропавших куда-то ресурсов, в нарабатывании остывшей энергии. Я просто выслушаю проблемы, тревожащие вас. Я приму вашу боль, порадуюсь вашему счастью, разделю ваши опасения, и понемногу заберу лишнюю влагу, мешающую вам жить.
#сашаслышиттебя
За услугами сексуального характера обращайтесь в соответствующие организации — ко мне НЕЛЬЗЯ
Признания в преступлениях обсуждайте со священниками, соблюдающими тайну исповеди, — со мной НЕЛЬЗЯ
