Блондинки беседуют:
*******************************************************************************
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
*******************************************************************************
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты чё в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
Гибддшник в ярости:
— А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту?
Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
А кровянка есть?
Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Жми лайк если улыбнуло, вам не тяжело а нам приятно давая повод для написания следующей статьи.