Работяги в сфере обслуживания часто сталкиваются с разнообразными клиентами, от странных до глупых. Именно такими историями они делятся с людьми.
Клиент: "Здравствуйте, я хотел бы вернуть эту газовую плиту…”
Я: "конечно, в чем проблема, мадам?”
Заказчик: "на картинке на лицевой стороне коробки изображено мясо, хотя когда я открывал коробку, внутри не было мяса…”
Я: * в изумлении* " хорошо, я просто пойду и приведу своего менеджера…”
Я: "Привет! Что я могу для вас сделать?”
Клиент: "мне нужно еще немного золотых рыбок. Я все время теряю их.”
Я: "ты их теряешь? Как вы теряете свою золотую рыбку?”
Клиент: "они продолжают убегать, когда я очищаю бак.”
Я: "боюсь, что не понимаю. Как же они спасаются?”
Клиент: "ну, когда я очищаю бак, я кладу их в туалет. Когда я возвращаюсь, один из них всегда заплывает в яму!”
Я: "мне нужно будет обсудить с тобой несколько вещей, прежде чем я продам тебе рыбу.”
(Я как раз заканчиваю уборку после субботней вечерней смены. Это около 1:30 ночи в воскресенье. Примечание: иногда наш ленивый босс не утруждает себя тем, чтобы составить нормальное расписание на неделю.
Я: "Эй, [босс], есть проблема с расписанием, которое вы только что установили. У меня смена стоить в воскресенье утром.”
Босс: "Ну И Что?”
Я: "это всего через четыре с половиной часа!”
Босс: "Ну И Что?”
Я: "я не смогу попасть домой, принять душ и переодеться за это время. Кроме того, ты же знаешь, что я не работаю по воскресеньям.”
Босс: "Ну И Что? Найди кого-нибудь, кто выйдет вместо тебя.”
Я: "сейчас середина ночи. Как я могу найти кого-то, чтобы он вышел вместо меня, за четыре часа?”
Босс: "ну, если нет, то ты выходишь на смену в 6: 00.”
Я: "Да, ты же знаешь, что это незаконно, планировать две смены без приличного перерыва между ними, и ты же знаешь, что я не работаю по воскресеньям, по религиозным причинам. Найди кого-нибудь другого, потому что я не войду!”
(Позже я узнал, что он пошел в ночную питейку за углом, пил в течение четырех часов, а затем вышел в первую смену сам.)
(Я отвечаю на основные вопросы для потенциального клиента прыжков с парашютом.)
Клиент: "как долго находится часть свободного падения?”
Я: "около тридцати-сорока секунд.”
Клиент: "тридцать секунд!? Я думал, что это было как пять минут? Вот как это бывает в кино!”
Я: "но это же в кино. Фактические прыжки с парашютом в среднем составляют от тридцати до сорока секунд свободного падения.”
Клиент: "Почему?”
Я: "потому что именно столько времени требуется, чтобы упасть с самой высокой высоты, с которой вы можете безопасно прыгать.”
Клиент: "если я собираюсь заплатить 250 долларов за прыжок, я хочу падать на пять минут.”
Я: "вы знали, что даже для объектов из космоса падения на Землю продлиться пять минут? Вы можете прыгать с орбиты, но всё равно не получите пятиминутного свободного падения.”
Клиент: "то есть, если я позвоню вашему начальству, никто не сможет дать мне пять минут свободного падения?”
Я: "Нет, мэм.”
Клиент: "может быть, вы, ребята, могли бы поднять самолет выше, чтобы я падала пять минут?”
Я: "Нет, мэм, мы не можем этого сделать. Кроме того, что это физически невозможно, вы бы умерли. Если вы все еще не отказались от этой затеи, позвоните в NASA и попросите их об этом.”
Клиент: "о, так они это делают?”
(Я работаю в крупном колл-центре. И у меня вышел довольно забавный телефонный звонок.)
Звонящий: "Алло, с кем я разговариваю?”
Я: "как я могу вам помочь?”
Звонящий: "я звоню из технической поддержки Windows. Мы были предупреждены о некоторых проблемах на вашем компьютере, которые за небольшую плату мы можем исправить. Вам просто нужно дать мне доступ к вашему компьютеру, и я могу исправить эти проблемы удалённо.”
Я: "Правда? О, Господи ... А что это за проблема?”
Звонящий: "Ну, я действительно не могу говорить об этом по телефону. Это, ну ты знаешь ... запрещено.”
Я: "Но разве я сам не могу решить эту проблему? Я имею в виду, что неплохо разбираюсь в компьютерах.”
Звонящий: "вы можете попробовать, но мне показывает, что вы, вероятно, загрузили что-то, что вы не должны загружать. Как я уже сказал, Просто дайте мне информацию, и я смогу получить доступ к вашему компьютеру.”
Я: "не знаю. Мне кажется ты говоришь как мошенник. Не знаю, стоит ли мне тебе доверять.”
Звонящий: "это не афера. Я звоню из технической поддержки Windows. С чего ты взял, что я мошенник?”
Я: "ну наверное потому что вы позвонили в техническую поддержку Windows и разговариваете с лицензированным Windows сотрудником, пытаясь сказать ему, что с его компьютером что-то не так, и он знает, что это невозможно?”
Звонящий: "вы техническая поддержка Windows?”
Я: "Да.”
Звонящий: * застенчиво* " Ну, это было глупо. Я должен повесить трубку прямо сейчас, не так ли?”
Я: "Ты правильно догадался чувак.”
Звонящий: "ЭМ, извините. Я больше не буду тебя беспокоить."*вешает трубку*
(Это было во время первой сработавшей пожарной сигнализации в отеле, которая уже была установлена как ложная тревога.)
Гость: * совершенно не обращая внимания на пожарную сигнализацию* " лифты не работают должным образом!”
Я: “лифты не будут работать во время пожарной тревоги, но мы уже знаем, что это ложная тревога. Это займет у нас около 5 минут, чтобы сбросить установку лифта. Если вам нужно попасть в свой номер прямо сейчас, лестница находится прямо за этими дверями."*указываю*
Гость: "А почему они не работают? Я ничего не понимаю.”
Я: "в реальной чрезвычайной ситуации, такой как пожар, это небезопасно использовать лифты. Уверяю вас, это довольно стандартная процедура. Если вам нужно немедленно подняться, я могу показать вам лестницу.”
Гость: "Ну это просто небезопасно! Что делают люди, оказавшиеся в ловушке на верхних этажах?! КАК ОНИ СПУСКАЮТСЯ ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА?!”
Соседний гость: * терпеливо ожидая, пока лифт восстановят* " они используют ту же лестницу, которую вам сказали использовать!”
Гость: "Ну я же не из города, я таких вещей не знаю!”
(Посетитель заходит в наш ресторан и сердито хлопает коробкой с пиццей по стойке.)
Я: "Здравствуйте, сэр ... чем могу вам помочь?”
Клиент: "Да, я заказал половину пепперони и половину колбасы!”
Я: * открываю коробку* " по-моему, все в порядке, сэр. А что с ним не так?”
Клиент: "я хотел, чтобы моя пепперони была с левой стороны!”
Я: "Спасибо, что позвонили [в мебельный магазин]. Как я могу вам помочь?”
Клиент: "я подаю в суд на вашу компанию!”
Я: "могу я спросить, в чем проблема?”
Клиент: "мой сын попал в автомобильную аварию, потому что заснул за рулем!”
Я: "мне очень жаль это слышать, мэм, но почему вы судитесь с [мебельным магазином]?”
Клиент: "он заснул за рулем, потому что не спал всю ночь, собирая вашу мебель!”
(Клиент подходит к моей кассе с консервной банкой супа, читая ингредиенты.)
Клиент: "вы продаете здесь ... мононатрий ... глутамат...?”
Я: "прости, что?”
Клиент: "я не знаю. Это один из ингредиентов здесь, в банке.”
Я: "э-э, Нет, я не верю, что какой-нибудь розничный магазин будет продавать это; это вероятно добавленное химическое вещество для сохранения супа.”
Клиент: "О, это очень плохо. Я пытаюсь сделать этот суп сам, и я хочу убедиться, что у меня есть все ингредиенты.”
Я: "Эм ... Я думаю, что вы можете сделать свой суп без этих ингредиентов.”
Клиент: "Нет, нет, мне нужно получить точно такой же суп. Я попробую зайти в другой магазин.”
Благодарю вас за то что дочитали до конца, если вам понравилась данная тематика дайте мне знать, ставьте лайки или пишите комментарий, это поможет мне понять стоит ли делать такой конент.