Да, это даже вреднее, чем кажется на первый взгляд. Разбираемся вместе с экспертами.
Кто из родителей не грозился ребенку «оторвать уши», если он плохо себя ведет? Кто не умасливал волшебным «а дома тебя ждет сюрприз!», если ребенка надо быстро увести из песочницы? В итоге, конечно, все уши оказывались целы, а сюрпризы зачастую бывали какой-нибудь обыкновенной конфеткой, но ведь ничего страшного от таких угроз и обещаний никому не было, правда же? Нас ведь, вроде как, и самих так воспитывали.
Но вот специалисты так не думают. Мишель Бобра, педагог, психолог и автор книг для родителей, которые в том числе выходят и на русском языке, уверена, что пустые угрозы и обещания подрывают доверие между родителями и детьми. Все дети очень быстро начинают понимать, что родители могут лгать. А такой вывод становится фактором, влияющим на формирование характера самого ребенка.
Исследования показали, что маленькие дети выполняют свои обещания и ожидают в ответ, что и окружающие будут это делать по отношению к ним. Но это происходит ровно до того момента, пока маленькие дети не столкнутся с ложными обещаниями со стороны взрослых. В 2012 году в Университете Рочестера был проведен знаменитый зефирный тест, но на этот раз внимание ученых было сосредоточено на поведении детей, уже столкнувшихся с ложными обещаниями взрослых в своей обычной жизни.
Дети, которых взрослые практически не обманывали и сдерживали свои обещания, ждали вознаграждения либо до конца теста, либо, если соблазн был велик, откусывали зефир спустя продолжительное время ожидания. И это время ожидания в среднем было больше, чем время, которое готовы были ждать постоянно обманываемые дети. Выводы очень просты: во время теста дети принимали решения на основе своего жизненного опыта — насколько вероятно, что обещанное вознаграждение будет реально получено.
Помимо недоверия взрослым, ложные обещания и угрозы формируют у детей подобное же поведение. Ну раз маме и папе можно врать, значит, это приемлемо, значит, и я буду! Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был достоин доверия, то для начала вы сами должны быть достойны этого доверия.
Это не все. Когда родители постоянно прибегают к пустым угрозам, они подрывают у детей понимание правил и последствий за несоблюдение правил. Ведь какие-то последствия могут быть не соблюдены родителями, или соблюдены не в полной мере. Соответственно, дети начинают понимать, что плохое поведение необязательно будет наказано. «Любая пустая угроза учит ребенка тому, что ему все сойдет с рук, - говорит Нэнси Дарлинг, заведующая кафедрой психологии в Оберлинском колледже. - А еще она учит ребенка быть хитрыми и лгать, чтобы избежать этого наказания».
Самое главное, что дает ребенку глубокое чувство безопасности и надежности мира, это предсказуемость. Но она нарушается как только родитель нивелирует цепочку причинно-следственных связей.
А еще при шантаже и угрозах разрушается внутренняя система ценностей семьи. Если ребенок видит, что правила выполняются последовательно, по причинам, которые объясняются, с разумными последствиями, которые тоже объясняются, это помогает ему сделать ценности семьи своими внутренними регуляторами. Какие могут быть внутренние ценности? Честность, доброта, стремление помогать другим… Пустые же угрозы разъединяют ребенка с этими внутренними ценностями, еще недостаточно укоренившимися, наказания становятся в глазах ребенка необоснованными. Родитель фокусирует внимание на наказании в случае, если ребенок что-то там не сделает, а не на внутренней мотивации. В будущем, к сожалению, когда родителя не будет рядом, и не будет, соответственно, страха получить от него наказание, ребенок перестанет бояться необоснованных последствий и есть риск развития плохого поведения, если не успела выработаться опора на внутренние ценности.
Забирая у родителей инструмент пустых угроз, что можно предложить взамен? Ведь обещание надрать уши на ребенка действует мгновенно, если он перешел границы нормального поведения. Какая альтернатива этому действенному методу?
Мишель Бобра предлагает быть чуточку более внимательным к физиологическим потребностям маленьких детей, потому что зачастую именно они являются причиной их дискомфорта и как следствие - плохого поведения. Убедитесь, что в гости вы идете не голодными, что у ребенка ничего не болит, что на случай, если он захочет пить, у вас есть с собой вода. Дети быстро утомляются и устают от однообразия, поэтому нужно чувствовать, в какой момент скука возьмет верх, и ребенок начнет капризничать, вертеться в поисках развлечений. Просто принимайте вовремя меры по предвосхищению нежелательного поведения по физиологическим причинам.
Другая стратегия, о которой говорит психолог Роберт Зитлин, автор книги «Больше смеяться, меньше кричать: руководство по воспитанию обалденных детей» (на русском пока не выходила), это стратегия сопереживания чувствам ребенка в момент его «капризов». Как взрослые мы должны понимать, что маленькие дети не хотят делать что-то плохое назло нам, они так себя ведут, чтобы попросить у взрослого помощи справиться с тревогой или дискомфортом, например. Поэтому в случае капризного поведения постарайтесь не принимать его на личный счет, а проявить понимание чувств ребенка. Покажите, что вы действительно понимаете его, повторяйте за ним его "жалобности", увидев в вас сочувствующего близкого, ребенок гораздо быстрее успокоится и доверие между вами не будет нарушено.
Третья стратегия, которой хорошо бы придерживаться постоянно, фоном, - это хвалить детей за хорошее поведение. Постоянное подкрепление положительного поведения гораздо эффективнее сработает в нужный момент, чем страх ремня. «Ты такая молодец, сегодня на празднике ты ведешь себя как настоящая принцесса - помогаешь старшим, присматриваешь за малышами!», «Малыш, потерпи еще немного до конца вечера, когда стрелочка будет показывать столько-то, мы пойдем домой. Ты нарисовал очень красивый рисунок, может, получится нарисовать еще один?»… Такая похвала может быть очень важна для ребенка, который привязан к родителю. Ведь желание порадовать своих родителей более сильная мотивация, чем страх перед родителями. Только эта мотивация очень хрупкая, разрушить ее можно буквально одним неосторожным словом, а восстанавливать придется долго.
— Ольга Ракитина, педагог, психолог