Людей, которые ещё не имели дела с чиновниками можно узнать даже в толпе. По глазам. В их глазах ещё светится оптимизм и вера в справедливость. Ну, хотя бы в высшую справедливость. Но рядом с ними в той же толпе движутся люди с тусклым взглядом, в котором не только что
вера ни во что не светится, в их глазах серым спрутом поселилась безысходность. Вот этих уже приложило по полной! Как говорится, белым личиком, да об бетонную стену чиновничьего беспредела. А вы как думали? Есть, есть ещё в нашей жизни напасти, от которых никак не избавиться, как ни старайся! Самая вредная напасть, это самое чиновничество и есть! Вот вы скажете, мол, ерунда всё это! Сократить их к чертовой бабушке, да и все дела. Ой, только не произносите это вслух! И желательно, не думайте о сокращении чиновничества! Только хуже будет, точно вам говорю! Не знаю, как вы, а я уже просто вздрагиваю, когда слышу о том, что затевается очередная перестройка аппарата, с целью его сокращения. Одного не пойму, почему после каждой такой перестройки их, чиновников, то есть, становится минимум, в два раза больше, а то и в три? То ли у инициаторов этих перестроек глаза косые, один смотрит на Кавказ, а другой, соответственно, в Арзамас? Тогда понятно, почему они идут к одной цели, а приходят к прямо противоположной. Или у чиновников, как у тараканов, появляется явление «эффекта группы»: чем их больше, тем они больше плодятся, и тогда их уже ничем не возьмешь, как ни старайся. Хоть массово химией трави, хоть поштучно тапком бей, им всё нипочем, только жирнее становятся! Поздно, дорогой! Надо было раньше на кухне чистоту поддерживать, чтобы условия благоприятные для них не создавать! Сдается мне, что многолетняя грязища на нашей государственной кухне, и привела к тому, что мы, как та непутевая Федора смотрим, как марширует по ней это неистребимое племя, от которого нам теперь ( будем реалистами!) не избавится. Не в этой жизни, как говорится. И раз уж нам с ними приходиться иметь дело, хотим мы этого, или не хотим, надо изучать их повадки, а особенно, эволюцию! Мутации, так сказать, помогающие им выжить в любой ситуации. Сегодня хотелось бы поговорить об одном виртуозном приеме, освоенном особенно в последнее время, чиновниками разного ранга. Но начнем с небольшого вступления. Раньше образ зарвавшегося чиновника в сознании граждан рисовался, как образ некоего необразованного хама, который нормально разговаривать вообще не умеет. Как родился, заорал, так и орет по сю пору. Модно, одно время это было, но мода меняется, и теперь у продвинутых чиновников орать на посетителей не принято. Хотя порой хочется, ой, как хочется! Прямо бегущей строкой по ясному чиновничьему лбу читается адрес, куда, по его мнению, вам следует идти! А ещё, где он вас видал. И в какой обуви. Но! Низзя! Собственно, не то, чтобы уж, совсем нельзя. Можно, конечно, если очень хочется, отвести чиновничью душеньку и прокатить надоевшего посетителя по всем кочкам. Но! Это если вы никуда выше самой мелкой сошки подняться и не мечтаете, не выше директора гимназии, или сотрудника пенсионного отдела, например. Если же ваши амбиции превышают эту планку, то отучайтесь хамить, как бы противно вам это не было! Не «камильфо» это, и точка! Так что сейчас для похода по инстанциям не надо рассовывать по всем карманам валидол, нитроглицерин и валерьянку, прежнего хамства уже нет. Вот радость – то, можете подумать вы, но не спешите радоваться. Нынче вас примут, выслушают, даже обсудят с вами вашу проблему, вы просветленный и успокоенный уйдёте домой и примитесь ждать, когда же всё сделают ( починят, наладят, уберут и т.д. и т.п.). Детективчиков не забудьте прикупить, чтобы скрасить ожидание, потому что ждать придется долго. Как долго, спросите вы? Не знаю, это как кому! Как это так, опять же можете вы удивиться. Так, а чего удивляться – то? От вас же всё зависит, от вашего терпения. Как оно лопнет, ждать надоест, так вы снова по тем же инстанциям и пойдете. Вот только теперь, опрометчиво вынутую из кармана аптечку, возьмите с собой. Не пожалеете. Потому что на этот «день сурка», что вам устроят, никаких нервов не хватит. Вас будут выслушивать, сочувствовать, обещать, объяснять, словом, всё что угодно из этой серии, только делать ничего не будут. А почему? Да потому что в этом самый фокус и есть, что когда чиновник говорит с вами и человечно улыбается, он, незаметно для вас, держит в кармане фигуру из трёх пальцев, в просторечии известную, как фига. И это совсем не дерево.
Видимо, этот прием в совершенстве освоили в управляющей компании « СПАС – Дом», которой несколько ужасных для жильцов месяцев принадлежали наши дома по улице Кропоткина. Взяла нас под своё крылышко эта компания где-то осенью, то есть запуск отопительного сезона лежал на ней. Уже с осени мы стали звонить и говорить о том, что батарея в нашем подъезде пришла в негодность, надо её заменить или отремонтировать, нам вежливо отвечали, что про нашу батарею знают, на том дело и кончалось Потом у нас начались выборы управляющей компании и большинство собственников жилья выбрало «Новосибирскэнерго». Компания «СПАСС – Дом» достойно ответила на эти инсинуации, вывесив на подъездах объявления ультимативного содержания, мол, кто за компанию « СПАСС – Дом» не проголосует, обслуживаться не будет! Вот так-то! Вот напугали, так напугали! Господа забыли, что точно так же, как сейчас каждый гражданин будет иметь банковскую историю, мы все уже давно имеем, так сказать, коммунальные истории, одна страшнее другой. И в свете этих историй, не знаешь, чего тебе больше бояться; то ли того, что тебя обслуживать не будут, то ли того, что всё-таки придут и обслужат! Я так, например, уже давно вызывать сантехников не рискую, мужа заставляю всё делать, уж как сможет. А почему, спросите вы? Да потому что ученая уже! Один раз я сантехников и не вызывала, они сами заявились, потому что у соседей что-то там засорилось, а у сантехников трос до подвала не достал, и они принеслись к нам, потому что мы живем на первом этаже, чтобы через ревизию в наших трубах, устранить всё-таки засор. Не успела я и глазом моргнуть, как эта группа быстрого реагирования вырвала с корнем колено под раковиной на кухне, разворотила декоративную панель, которая закрывала трубы, и это всё для того, чтобы убедиться, что никакой ревизии (дырки, то есть), в наших трубах нет. Долго они этому факту удивляться не стали, а просто унеслись в туман, как конница Буденного, оставив меня посреди разгромленной кухни, и, соответственно, без воды! Я пожалею эстетические чувства читателей, и не буду дословно приводить слова моего мужа, которыми он крыл этих коммунальных террористов, пока ремонтировал то, что они разгромили. Но одного раза, чтобы понять, что с коммунальными службами дело надо иметь с осторожностью, мне не хватило. Прошло несколько лет после прискорбного случая, и у нас на кухне порвался шланг подачи холодной воды. Я, соответственно, вызвала сантехника. И он пришел. Дядечка был возрастом под полтинник, ростом под два метра, и примерно, на эти же два метра наполнен алкоголем, пары от которого разили во все стороны метра на три. Но, видимо, талант не пропьешь, поэтому в проблему он вник быстро, и стал мне подробно объяснять, что нужного шланга у него нет, поэтому мне надо его купить, а тогда уж он расстарается со всей душой. Наверное, я очень быстро согласилась со всеми его требованиями, а профессионал был настроен на долгое препирательство с вредными жильцами, поэтому тормознуть запущенную программу не смог, или не захотел. Он решил провести для меня сантехнический ликбез, на данном конкретном примере. Причем, как профессиональный педагог, я отметила, что значение принципа наглядности этот педагогический самородок понимал, как никто. После длительных разглагольствований на тему шлангов, он нагнулся с фонариком под мойку, желая в буквальном смысле, осветить мне этот вопрос. Вот это он сделал зря! Зеленый змий, таки сыграл с ним злую шутку, и эта двухметровая махина рыбкой нырнула под мойку, и затихла там, в полной неподвижности! При этом в мойке что-то звучно хряпнуло. От неожиданности я застыла, как соляной столб, не зная, что предпринять в такой ситуации. Но полежав немного, и отдохнув, сантехник выбрался из-под мойки самостоятельно, и как ни в чем ни бывало, продолжил свою лекцию. Только неудача с демонстрацией, не давала ему покоя, поэтому он решил её повторить, и опять нырнул под мойку. Дно мойки, не выдержав повторного издевательства, треснуло пополам, и упало на пол. После этого я взяла швабру, и наглядно продемонстрировала, чем педагог с высшим образованием отличается от самоучки! Во всяком случае, сантехник со своим зеленым змием вылетели у меня из квартиры, как пробка из бутылки! Итоги коммунального нашествия были печальными: шланг всё равно менял мой муж, а мойку пришлось покупать новую. Вот поэтому, увидев грозное объявление, я только хмыкнула.
Однако, все наши обращения по поводу неработающей батареи, как устные, так и письменные, остались без внимания. Нет, даже не так! Внимание-то нам уделяли, и даже что-то такое обещали, но нам так и пришлось зимовать без батареи в подъезде. Собственно, та же участь постигла ещё несколько подъездов, так что мы были не в одиночестве. Только в пятом подъезде, где живет чиновная дама, курирующая в Заельцовской администрации вопросы как раз коммунального хозяйства, совершенно случайно, батарея грела исправно! Но повторяю, это, конечно же, простое совпадение!
С первого февраля нас стало обслуживать «Новосибирскэнерго», и мы хоть увидели, как выглядит дворник, а то уже в январе приходилось самим браться за лопату, чтобы расчищать подходы к подъезду. Сейчас середина марта, скоро закончится отопительный сезон, но мы не намерены сдаваться, и поставим перед нашими новыми коммунальщиками вопрос о батарее ребром! Посмотрим, светит ли нам с ними тот коммунальный рай, который они нам обещали. Читатели могут узнать о результатах наших усилий очень просто, и даже не через газету. Как? Да очень просто! Если в конце марта – апреле, вместо долгожданного тепла, завернут морозы под сорок градусов, это значит, что по первому нашему требованию к нам пришли и наладили батарею!
К компании же «СПАС – Дом», у меня остался всего один вопрос: пальчики от держания фиги в кармане не скрючило?