Недавно мне случайно попалась книга Еспер Юуль «Дети страны хюгге: секреты воспитания от лучших в мире родителей». Несмотря на название здесь не идет речь о том как априори счастливы дети в Дании, автор рассуждает о проблемах воспитания во всём мире, сменах парадигм и даёт действительно очень ценные советы.
Книга заставляет задуматься, пересмотреть казалось бы очевидные вещи и взглянуть с нового ракурса на то считается правильным и не вызывает сомнений. Поражаешься как порой один ньюанс меняет весь смысл.
Итак, приведу основные и самые интересные мысли, которые тронули меня.
1 Искренность вместо методик
Мы все хотим быть хорошими ролителями, поэтому озабочены тем как правильно заботиться о детях. Но даже самые позитивные методики, всё равно превращают ребёнка из субьекта в объект воспитания. Вместо авторитетного мнения и принципа последовательности, действуйте по ситуации. Спонтанная реакция может работать лучше тщательно продуманных «правильных» слов.
2 Самооценка и уверенность в себе — не одно и то же
Уверенность в себе — это то, что можно повысить или пошатнуть с помощью похвалы или критики, она зависит от внешних оценок. Самооценка — внутренний стержень, формируется на глубинном уровне, ощущение своей ценности независимо от достижений, просто потому что «я есть», из безусловной любви и принятия.
В той ситуации когда ребёнок испытывает потребность, чтобы просто «быть», нам следует дать ему подтверждение что он важен для нас, просто так.
Просто улыбнуться, показать «я тебя вижу», будет лучше чем ответить непрошеной похвалой. Похвала в этот момент является ненужной и вместо подкрепления самооценки работает на повышение уверенности в себе, вместо стержня мы формируем зависимость от оценок своих достижений.
3 Личный язык
Автор предлагает использовать такие прямые и честные формулировки как: «я хочу» или «я не хочу», «мне нравится» или «мне не нравится». Говорить самим, позволять ребёнку и поощрять выражать смои мысли и желания прямо. Вместо долгих объяснений почему ребёнок что-то должен («Всем людям нужно спать. Я вижу, что ты очень устал, тебе уже пора в кроватку»), сказать просто «Я хочу чтобы ты лёг спать». Звучит странно, кажется, что мы должны быть более дипломатичными, но, если задуматься, станет очевидно:
Прямое выражение своих ожиданий напрямую связано с чётким осознанием своих потребностей, умением выразить чувства и добиться результата, установить свои границы.
Многим из нас, взрослых, этого не хватает, так давайте, вместо того чтобы подавлять эту природную черту, поучимся у детей непосредственности выражения мыслей, они умеют это лучше нас.
4 Взаимодействие вместо одиночества
В подавляющем большинстве ситуаций, дети выбирают взаимодействие с родителями, даже если нам так не кажется. Даже «плохие» поступки могут быть способом взаимодействия. Например, когда ребёнок своим поведением выражает то, что родитель на самом деле думает и чувствует, но не выражает, возможно даже и не осознаёт.
По этой причине, использование личного языка может дать лучший результат потому что настраивает на взаимодействие.
Есть хорошие и полезные методики, типа активного слушания и предоставления выбора. Однако не всегда возможно предоставить выбор, где вас одинаково устраивают оба варианта, а личный язык позволяет сразу обозначить свои ожидания.
Сравните три фразы «Как ты хочешь провести выходные?», «Поедем гулять в парк или посидим дома в выходные?», «В выходные мы хотели бы остаться дома, что скажешь?».
Если принять мысль что ребёнок всегда заодно с нами, понимаешь что нет причин начинать войну и «воспитывать».
Представьте что ребёнок — это дерево, когда нам что-то не нравится мы начинаем исправлять его, идем против природы, «обрезаем ветки»...
Понравилась статья? Интересные мысли натолкнули на размышления? Поделитесь в комментариях, поставьте пальчик вверх!
Я люблю полезные книги, извлекать ценную информацию и делиться ей. Верю, что делаю мир лучше. Не боритесь с детьми, будьте на одной волне!
