Как бороться с постоянным чувством, что всё, что ты делаешь недостаточно хорошо, чтобы делиться этим с другими? Я плохо рассказываю анекдоты, плохо выражаю свои мысли в беседе, не могу написать интересный пост, не умею тактично выразить сочувствие, благодарность, удивление? Мне неловко среди красивых, уверенных в себе. Я веду себя как серая мышь, когда рядом, опять же, по моему мнению, более интересный человек. И главное, что с возрастом этот ком комплексов растёт и явно мешает жить. Ощущение кризиса личности. Хочется сказать - это не я. Это другая женщина, глупая, загнанная обстоятельствами, жизнью. Я совсем другая или во всяком случае хочу быть совсем другой.
Назад, вообще, страшно посмотреть. Ведь когда тебе было 18, 20, казалось что достаточный ум, привлекательность и огромное желание добиться чего-то лучшего обязательно приведут тебя к успеху. Прошло 30 лет. Успеха не видно пока. Есть семья, терпимая работа. Начинаешь болеть всё чаще. И постоянно говоришь себе - уже поздно для того, чтобы что-то менять.
Елки-зелёные! Да почему поздно… почему барьеры голове мешают мне жить. Ведь есть же люди, которые на инвалидном кресле управляют компьютером только голосом, развиваются, учатся, защищают диссертации и вдохновляют окружающих. У меня всё двигается, всё работает, всё желает изменений. Значит и голову, в которой живут ограничительные тараканы будем очищать, изменять, приводить в согласие с действиями.
Да? А жуткий тихий голос внутри тебя тихо комментирует: ну, ну… я посмотрю на сколько тебя хватит. Помнится мы уже начинали новую жизнь каждый понедельник? Хочешь измениться? Начни со вторника. Только всё равно ничего не получится. Сиди в своей норке и тихо сопи над сериалом. Во всяком случае избежишь разочарований.
Замолкни, зараза! Не мешай! Помолчи! Я справлюсь, попытаюсь, постараюсь! Пусть это будет 365 попытка, но она будет!